Τετάρτη 19 Ιουνίου 2013

FriendZone: Αυτός ο ΦΙΛΟΣ.

Πολλοί έχουμε βρεθεί σε αυτή τη θέση. (Ναι, "έχουμε") Δεν είναι ωραία θέση. Καθόλου ωραία θέση. Πέρα από όταν τραβάς καμιά μαλακία κ την σκέφτεσαι αλλά εκεί πάει στα όρια της φαντασίας.


Πως ξεκινάει όλο αυτό?

Απλά: Γνωρίζεις μία τύπισσα. Γουστάρεις. Είναι καλό καυλάκι και την προσεγγίζεις για να την γνωρίσεις, μέχρι που ωωωπ το παράκανες και έγινες ΦΙΛΟΣ! Θα αρχίσει να σου λέει για το πως πηδήχτηκε προχθές με τον Αντώνη το τούμπανο που της την έπεσε και θα εσύ το μόνο που θα κάνεις είναι να χαμογελάς σαν καλός μαλάκας που σαι, λέγοντας μόνο "Α ναι? Αχά! Μα τι λες!"


Βέβαια τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά 

Υπάρχουν 2 λόγοι να μπει κάποιος στο Friendzone:

α) ΕΙΣΑΙ ΚΟΤΑ και δεν έκανες αισθητή την διάθεσή σου για να την ξεσκίσεις. Έτσι λοιπόν περνάς αδιάφορος για την τύπισσα που απλά όπως κ όλες οι γυναίκες ψάχνουν το κυρίαρχο αρσενικό, αυτό που θα τους ΠΕΤΑΞΕΙ τα μάτια έξω.


β) ΕΙΣΑΙ ΑΣΧΗΜΟΣ και ναι, ή δεν έκανες αισθητή την διάθεσή σου (που και πάλι διαφορά δεν θα χε γιατί είσαι άσχημος), Ή έχεις γίνει απόλυτα κατανοητός (ίσως και υπερβολικά πέφτουλας) και έτσι η τύπισσα κάνει ότι δεν το βλέπει.

Όπως και να χει, όποια και να ναι η περίπτωση από τις 2, φίλε μου έχεις μπει σε μια θέση που ένα σημαίνει: Πάλι θα τον παίξεις στο δωμάτιο μόνος με εικόνες από το Σούπερ Κατερίνα με δάκρυα στα μάτια.

Υπάρχει τρόπος να βγεις από αυτή τη Ζώνη?

Ρωτάς κάτι πολυ αμφιλεγόμενο. Πολλοί λένε ότι άπαξ και μπεις δεν ξαναβγαίνεις. Εγώ διαφωνώ καθέτως. Είναι καθαρά θέμα του πως θα το χειριστείς. Πως θα το χειριστείς αν δηλαδή μπήκες γιατί είσαι κότα. Αν είσαι άσχημος τότε πιστεύω ότι απλά η λύση είναι η Λατρεία προς τον Σατανά και τη Μαύρη Μαγεία.


Τι εννοώ

Απλά τα πράγματα, ήσουν κότα και υπερμουνόδουλος και κατέληξες στο Friendzone?
Τότε αυτό που πρέπει να κάνεις είναι τα αντίθετα απ' αυτά που έκανες ως τώρα. ΔΗΛΑΔΗ. Κάν' το ΓΝΩΣΤΟ σε αυτήν πως την θες. Και έπειτα γράψτην. Βρες άλλη γκόμενα, κάν' την να ζηλέψει. Αν δεν ζηλέψει δεν πειράζει, έχεις άλλη γκόμενα πλέον χαζούλη!


Αλλά αν είσαι τυχερός τότε αυτή θα αρχίσει να το σκέφτεται, να το βλέπει διαφορετικά, να σας σκέφτεται μαζί. Και τότε ΑΡΠΑΞΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΒΓΑΛΕ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΣΟΥ ΑΠΟ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΤΗΣ.
Φίλησέ την βασικά απλά, μην το παραγαμήσεις. Βάλε όλη σου τη μαεστρία σε ένα αυθόρμητο φιλάκι να της ΤΑΡΑΞΕΙΣ τον κόσμο! Και έπειτα αν δεν γίνεις douchebag και το χειριστείς σωστά θα χεις ένα μουνάκι να γαμάς για όσο δεν είσαι μαλάκας!


Τώρα, το βρήκες ώρες ώρες το άρθρο πολύ πούστικο? Πολύ κατινίστικο? Στα αρχίδια μου. Αν θες με ακούς, αν όχι τότε κάνε όπως θες εσύ. Παπάρα.


Αυτά από μένα.
Καλά γαμήσια (ΠΟΤΈ ΠΑΛΙΟΦΙΛΕΝΑΔΕΕΕ)


Daedalus OUT

Παρασκευή 14 Ιουνίου 2013

ΜΕΣΑ ΜΑΖΙΚΗΣ ΑΓΑΝΑΚΤΗΣΗΣ

(Όχι, δεν είναι ένα άρθρο πολιτικό, είναι για τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς, η αγανάκτηση ήταν catch phrase)

Σήμερα που πρωτοάνοιξα το μπλογκ με έχει πιάσει κάτι σαν λογοδιάρροια, μου ρχονται θέματα προς ανάπτυξη συνεχώς. Και όπως γύριζα από τη δουλειά με το Μετρό σκέφτηκα ότι πρέπει να κάνω αυτό που πολλοί σκέφτονται: Να βρίσω λίγο τα Μέσα.


ΜΕΤΡΟ


Αυτό το 'Θαύμα' των Μέσων εμφανίστηκε στις αρχές του 2000 στην αγαπημένη Αθήνα και προκάλεσε πανζουρλισμό (δεν ξέρω αν έτσι ήταν, φαντάζομαι ανθρώπους να τρέχουν μέσα και να φωνάζουν τι ωραίο που είναι). Βέβαια, όταν η Αθήνα γιόρταζε την έναρξη λειτουργίας του βέβαια, η Γαλλία γιόρταζε τα ΕΚΑΤΟ, ναι, 100 (!!!) χρόνια από την έναρξη λειτουργίας του δικού της! Δεν παύει όμως να το κάνει ένα υπερσύγχρονο μέσο πλέον για τα δεδομένα της Ελλάδας. 


Αλλά παρόλα αυτά φυσικά κ δεν γίνεται όλα να ναι τόσο ρόδινα.


-Εκατοντάδες άτομα μπαίνουν καθημερινά, σε στριμώχνουν από δω και από κει, σε χουφτώνουν, σε κάνουν να λιποθυμάς από τις μυρωδιές.
-Παππούδες-γιαγιάδες σε αναγκάζουν να σηκώνεσαι με τους αγενέστερους τρόπους για να τους παραχωρήσεις θέση ακόμα και αν εσύ έχεις άλλες 20 στάσεις για να κατέβεις ενώ αυτοί μόλις μία!
-Πας να βγεις από το βαγόνι και ξαφνικά βλέπεις μπροστά σου ένα τσούρμο να σε σπρώχνει πάλι μέσα. ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!
-Και σαν να μην φτάνουν όλα αυτά, έχεις τις ανακοινώσεις που βγάζουν από τα μεγάφωνα. "Παρακαλούνται οι επιβάτες να αναμένουν την αποβίβαση των επιβατών προτού επιχειρήσουν να εισέλθουν στο συρμό", "Παρακαλείσθε να επικυρώνετε τα εισιτήριά σας και να τα φυλάσσετε έως ότου αποχωρήσετε από τον σταθμό αποβίβασης" κλπ. Ποιο είναι το πρόβλημα? Η ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ που τους κυβερνά εκεί μέσα. Πως θα καταλάβει ο μέσος βλάκας τι του λέτε όταν χρησιμοποιείτε τόσο μεγαλοπρεπείς λέξεις ίσα ίσα για να φανείτε εκλεπτισμένοι? Πως θα καταλάβει η γριά να περιμένει να βγω απτο βαγόνι πριν μπει? Πως θα καταλάβουν ότι στις κυλιόμενες δεξιά καθόμαστε και αριστερά ανεβαίνουμε? ΠΌΖΕΡΟΙ.

P.s. Υπάρχουν και τα καλά, αυτά όπου αράζεις στον σταθμό και ακούς να παίζει Imperial March από Star Wars, Ζορμπά, το theme του Godfather, ίσα για να χαρείς που ακούς κάτι τέτοιο.



ΗΛΕΚΤΡΙΚΟΣ

Είναι για τον πούτσο. Βρώμικο, με βρωμιάρηδες επιβάτες, που σου καταστρέφουν τα πνευμόνια με την μυρωδιά τους. Α, ΚΑΙ αργό.

P.s. Καλό? Τι καλό να χει? Α, ναι, σε μεταφέρει σε κανα 2 καλά μέρη



TRAM


Σχετικά πρόσφατο στην Αθήνα, είναι κάτι σαν Remake του παλιού Τραμ που γνωρίζουμε όλοι ότι υπήρχε, από το γνωστό τραγούδι "Το τραμ το τελευταίο" (Δεν ξέρω αν αυτός είναι ο τίτλος, είναι πάντως ο μόνος στίχος που ξέρω). Η χρησιμότητά του? Να σε πηγαίνει από Κέντρο, Σύνταγμα, στην Παραλία. ΜΟΝΟ. 

-Γιατί δεν εξυπηρετεί και ιδιαίτερα κανέναν, είναι αργό και σταματάει μέχρι και σε φανάρια. 
-Είναι ιδανικό μέσο για 15-16χρονα που δεν έχουν μεταφορικά και θέλουν να πάνε να ψήσουν τα κορμάκια τους στον καυτό αθηναϊκό ήλιο. Άντε και να τα πάει σε κανένα club κάτω στην παραλιακή.
-Ο κόσμος εκεί μέσα επίσης βρωμάει κάποιες φορές, όταν για παράδειγμα γυρνάνε τα 16χρονα από την παραλία με αλάτια μέσα στις βρωμερές μασχάλες τους.

P.s. Η διαδρομή προς Γλυφάδα μπορεί να χαρακτηριστεί ωραία ένα καλοκαιρινό απόγευμα. (ακούστηκε αδερφίστικο)



ΛΕΩΦΟΡΕΙΑ & ΤΡΟΛΛΕΫ


Διαχρονικά μέσα μεταφοράς, αρχαιοτάτων χρόνων. Και ποιος δεν τα χει χρησιμοποιήσει, έχουν άπειρες γραμμές, άπειρα δρομολόγια. Τα μεγέθη τους είναι μικρά, μεσαία, μεγάλα.

Βαρέθηκα ήδη να αναφέρομαι σε αυτά. Τα ξέρετε ήδη, στριμόκωλα, με βρωμερό κόσμο, συχνά και τρελό κόσμο. 

Αλλά αυτό που θα θελα να σχολιάσω για μισό λεπτό είναι κάποια συγκεκριμένα λεωφορεία φαντάσματα. Ναι, υπάρχουν. Είναι αυτά τα λεωφορεία που δεν είναι πολύ μεγάλης προτίμησης και επομένως έχουν και μικρή συχνότητα. Αυτά τα καταραμένα που περιμένεις 10 ώρες για να ρθουν και τελικά απογοητεύεσαι, φεύγεις από την στάση, και πάνω που χεις φύγει αποφασίζουν να περάσουν. ΘΑΝΑΤΟΣ σε αυτά.

P.s. Κάτι καλό δεν μου ρχεται τώρα, ε όλο και κάποιος δεν θα γνώρισε κάποιον μέσα σε αυτά?



Αυτά για τα μέσα. Θέλω να πιστεύω ότι ήμουν περιεκτικός και να μην ξέχασα κάτι ακόμα που να με κάνει να τα μισώ. 
Daedalos OUT (Μπα, ακόμα δεν ακούγεται καλό)

Τα του FaceBook


 Ώρα για Λίγη χολή:


7+1 πράγματα/άτομα/κλπα που αρκούν για να μου χαλάσουν τη μέρα στο FaceBook


Η αλήθεια είναι ότι το νούμερο 7+1 το έγραψα εντελώς τυχαία, κάτι σαν προσπάθεια να πιέσω τον εαυτό μου να γράψει αρκετά, να βάλω το μυαλό μου να θυμηθεί όλες τις φορές που ήθελα να μπω μέσα στην οθόνη και να μεταφερθώ μπροστά στον τύπο/τύπισσα που γράφει ή κάνει κάτι ηλίθιο στο Κοινωνικό αυτό Δίκτυο.


Ας ξεκινήσουμε




1. ΔΕΝ ΜΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ

Θα μου πεις "Έλα τώρα, μην μου πεις ότι κ συ ποτέ δεν έχει τύχει να κάνεις ένα check-in κάπου" και γω δεν θα διαφωνήσω! Ίσα ίσα έχω κάνει μπόλικα. Απευθύνομαι σε μια συγκεκριμένη τάση check-in που κάνουν συνήθως χαζογκόμενες, αυτή που θέλουν να μας δείξουν πότε είναι στο κρεβάτι, πότε είναι στο κομμωτήριο, πότε είναι με την κολλητή τους, με το ΜΩΑΚΙ τους. Και όχι μόνο αυτό, δίνουν και ηλίθιες ονομασίες στις τοποθεσίες! Σήμερα κιόλας διάβασα περιοχή 'ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ'. ΤΙ ΟΠΟΥ ΝΑ ΝΑΙ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ?

Εκεί που θέλω να καταλήξω: ΔΕΝ ΜΑΣ ΝΟΙΑΖΕΙ αν πέφτεις για ύπνο, αν τρως κρέπες, αν κάνεις sleep-over δοκιμάζοντας την λεσβιακή σου φύση.


ΕΧΕΙ ΚΑΙ 27 LIKES ΓΑΜΩ ΤΗ ΠΟΥΤΑΝΑ ΤΗΣ!!!!





2. ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ: 136423 ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ

Και όχι μόνο στο μπάνιο. Παντού. Αυτή η μανία να βγάλεις φωτογραφία όπου και να πας για να δειχθείς, να δείξεις πως περνάς, να δείξεις πως τα πίνεις. Και γω έχω βγει, έχω πιει, έχω αποθανατίσει τις στιγμές μου με αρκετές φωτογραφίες. Αλλά ρε μαλάκα, όταν τις ανέβασα χαράμισα μισό λεπτό απ'τη ζωή μου για να ξεχωρίσω 2-3 που θα βάλω, δεν τις έβαλα ΟΛΕΣ, κανονικές ΚΑΙ θολές ΚΑΙ κουνημένες ΚΑΙ επαναλαμβανόμενες! Πατάω, βλέπω τη μία, προχωράω, η ίδια, πατάω πάλι 2-3 φορές γιατί νόμιζα κόλλησε αλλά ήταν δεύτερη παρόμοια, γαμιέται το σύμπαν. ΤΕΛΕΙΑ.



Ντάξει, έβγαλες μια φορά, δεν βγήκε καλή, ξανάβγαλες, βγήκε κουνημένη, ξανάβγαλες και βγήκε ωραία. Ε ΜΗΝ ΤΙΣ ΑΝΕΒΑΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΤΡΕΙΣ ΤΙΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ! Ανέβασε την καλύτερη!!!





3. ΕΙΣΑΙ 12 ΧΡΟΝΩΝ. ΟΧΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΥΠΑΡΞΕΙΣ.

Μαλάκα πως έχουν ξεφύγει τα μικρά? Πραγματικά άπειρα πολύ! Και αυτό φαίνεται πεντακάθαρα πλέον στο Fb: 

Μικρά τσοντάκια ανεβάζουν φωτό με μπέιμπι-ντολ ή όπως σκατά λέγεται, με κολάν κ διάφορα άλλα πρόστυχα, ξυπνώντας και το παραμικρό παιδεραστικό ένστικτο του καθενός. 


Γράφουν ποιητικές πίπες, αφιερωμένες στο άγνωστο, ρομαντικά τραγουδάκια, κλαίγονται για τον χαμένο έρωτά τους. ΕΙΣΑΙ ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ, ΠΟΙΟΝ ΕΡΩΤΑ?

Λεπτομέρειες για το προφίλ τους έχεις δει? Το άλλο δουλεύει στη DUREX, το άλλο δουλεύει στο 'Είμαι μάγκας'. 

Αυτοί κύριοι είναι το μέλλον μας.


Παρθένα, κάνει μπαμ. (Πόστιντ μπάι Το Ξύδι)




4. Στο FB επαναστάτης, έξω Μυγόφτυμα

Καθημερινά το χεις βιώσει. Βλέπεις τον παλιό σου συμμαθητή -αυτόν τον συμμαθητή που χατε για να περνάτε την ώρα σας με τους φίλους σας δέρνοντάς τον- να ναι ξαφνικά ο συντάκτης επαναστατικών μανιφέστο σε στάτους!

Ρε μπινέ, δεν ξέρουμε πως είσαι? Τι πας και μας το παίζεις ισχυρογνώμων και μη μου άπ'του στο Facebook? Όσο δέρμα κι αν πετάξεις, φλώρος θα σαι δεν θα αλλάξεις!!! (και μια Παντελιδοαναφορά)
Παράδειγμα: Συμμαθητής δικός μου, της φάπας και φανατικός Ολυμπιακός, με το που μπήκε στη σχολή άρχισε να ναι επιθετικός στα ποστ του και φανατικός Παναθηναϊκός, αλλά όταν τον είδα στο δρόμο κρυβόταν πίσω από μια κολόνα. ΑΥΤΟΙ ΕΙΣΤΕ.




5. Πατσαβουροφονιάδες

Ντάξει, καταλαβαίνουμε, μερικοί δεν έχουν τόσο την κοινωνικοποίηση και εξεύρεση γκόμενας. Οι λόγοι είναι είτε η αντικοινωνική στάση τους είτε γιατί είναι....μη-όμορφοι  και κομπλεξικοί. Αυτοί οι καημένοι υποάνθρωποι καταφεύγουν στο Facebook, όπου κρυμμένοι πίσω από τα προφίλ τους την πέφτουν σε ότι κινείται κ έχει τρύπα! 

Δεν λέω, γουστάρεις να γλείψεις μπαζόλι? Κάντο. ΑΛΛΑ, μην δίνεις θάρρος στην καθεμία -άσχημη-ωραία- τάζωντάς της λαγούς με πετραχήλια, δίνοντάς της άπειρα κοπλιμέντα! Έτσι τι κάνεις? Τους δίνεις θάρρος και το παίζουν θεογκόμενες σε όλο το FB!




Να ναι καλά το Ξύδι που δίνει παραδείγματα




6. ΕΙΣΑΙ ΣΕΛΙΔΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑΣ, ΜΕΙΝΕ ΕΤΣΙ

Πας στο κλαμπάκι, αράζεις σαν τη σαρδέλα, πίνεις τη μπομπίτσα σου και σκάει ένας τύπος με μια τεράστια φωτογραφική αξίας χιλιάδων ευρώ και σου λέει να σε βγάλει φωτογραφία και την ανεβάζει στο Facebook, όπου πας εσύ, σε ψάχνεις και σε επισημαίνεις για να δουν όλοι ότι βγαίνεις και δεν σαπίζεις σπίτι. Ως εδώ καλά, υπάρχουν πλέον 10 σελίδες, κάτι βασικές κ κάτι τοπικές ανά χωριό, που ανεβάζουν εκατοντάδες φωτογραφίες από μαγαζιά, κλάμπ,μπουζούκια, μέχρι και κουτούκια. (Ναι όντως έχω δει κ σε τέτοια). 

Είναι ανάγκη όμως μετά από αυτά να ΓΕΜΙΖΟΥΝ τις αρχικές μας με άκυρα ποστ με επιστημονικές μελέτες 20ετίας, με """αστείες""" εικόνες, με νέα από celebrities? ΟΧΙ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΤΟ. Αυτά που ανεβάζετε παίζει να ναι ό,τι πιο παλιό βρείτε κάπου σε κάποια γωνιά του Ίντερνετ, δεν μας δείχνετε κ κάτι νέο!





7. Papaw ce

Μια θλιβερή ιστορία. Εκατοντάδες παιδιά έχουν πλέον καρκίνο στα δάχτυλα από τα ιερογλυφικά που χρησιμοποιούν, κάτι σαν κράμα greeklish και engreek με χρήση ακόμα κ αριθμών. Και έπειτα υπάρχουμε κ μεις που τα διαβάζουμε και παθαίνουμε καρκίνο στα μάτια! Δεν είναι δουλειά αυτή, πραγματικά. Δεν καταλαβαίνω τι κερδίζουν, όσο πιο περίπλοκα τόσο πιο διάσημα γίνονται? Τόσα περισσότερα likes? Τόσα περισσότερα share? Followers? WHAT?




Τουλάχιστον παρατηρώ ότι το έχουν γυρίσει λίγο προς τα ελληνικά, καλό δείγμα. Πρέπει να φταίει ο Κανάκης που χε ζητήσει να γράφουμε ελληνικά και όχι Greeklish (Σκάσε καράφλα κοινωνικέ μήνυμα). Βέβαια ανορθόγραφα αλλά από κάπου πρέπει να γίνει η αρχή πια!




+1. Δεν ξέρω τι να γράψω στο +1

Τελικά όσο έγραφα αυτό το κείμενο μου 'ρχονταν στο μυαλό άλλοι τόσοι λόγοι να νευριάσω με κάτι στο Facebook. Τι θες να σου πω? 
  • Για αυτούς που προσπαθούν να τρολλάρουν και γράφουν παντού πόσο τρολλ είναι και πόσο γαμάτα τρόλλαραν ενώ είναι ηλίθιοι? 
  • Για τα ερωτευμένα ζευγαράκια που γεμίζουν την οθόνη μου με μέλια και σάλια?
  • Ή μήπως για τα ντούκια που σκάνε παντού σε σχόλια σε κάθε μουνάρα και γράφουν 'Πότε θα σε δούμε κούκλα?' 
  • ΗΗΗΗ για τις μουνάρες που βάζουν φωτογραφίες με τα ξώβυζα κ μας πρήζουν τα αρχίδια ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ από την συσσώρευση? (Only guys can feel me)


Θα μου πεις τελικά, γιατί έχεις Facebook ρε Daedalos αφού εξοργίζεσαι τόσο πολύ και με τόσα πολλά? Για να περνάω τον χρόνο μου θα σου πω. Για να βλέπω τα παραπάνω και να νιώθω καλύτερα με τον εαυτό μου! Και γιατί άντε γαμήσου που θα μου πεις τι θα κάνω.

Daedalos OUT (Ελπίζω να το συνηθίσω και να ακούγεται καλύτερα)

Γνωρίστε με, Plz?

The know-who  Prologue Τίνος μπλογκ είσαι συ?


Μετά από ώρες αναζήτησης ενός ψευδώνυμου κατέληξα: 
Κάτι ηλίθιο και ασήμαντο χωρίς ιδιαίτερο νόημα, που μου το φόρτωσαν πριν κάμποσα χρόνια σε ένα Lan Cafe κάτι τύποι που για ανεξήγητους λόγους έκανα παρέα.

Dedalos επομένως. 


Ναι, κάτι σαν το μυθολογικό πρόσωπο.

Και μόλις είδα στο google ότι γράφεται με ae, που μου αρέσει πιο πολύ, άρα

Daedalos. 


Cool, huh?


"Τι θα κάνουμε εμείς εδώ?" , με ρωτάς. Στα τέτοια σου βασικά, ούτε που ξέρεις πως γράφω αυτόν τον πρόλογο του μπλογκ μου τώρα.
Απλό λοιπόν, θα γράφω ό,τι θεωρώ αστείο, κάφρικο, καμένο, παραπονιάρικο και πάνω από όλα καθημερινό. Ναι, μπορεί να στάξω κ χολή, σαν τον Mikeius, σαν τη Χολή, σαν το Ξύδι, αλλά γιατί να με πεις αντιγραφή και όχι απλά ΆΛΛΟΝ ΈΝΑΝ μισάνθρωπο? (:

Αυτά από μένα!
Daedalus Out! (Νταξ, ακούγεται κάπως)



                  
                                        Μια έμπνευση της στιγμής με βοήθεια της αγαπημένης ζωγραφικής