Η μάστιγα των fake profiles

Ο ανθρώπινος νους. Αυτό το αριστούργημα της φύσης, ένα τόσο εκλεπτυσμένο δώρο δόθηκε στους ανθρώπους. Με αυτό το μόλις 1μιση κιλού γλιτσερό πράγμα είναι ικανό να πραγματοποιήσει τόσες πολλές σκέψεις, να κάνει τόσες πολλές λειτουργίες του οργανισμού, και όλα αυτά χωρίς να το χρησιμοποιεί ο άνθρωπος παντελώς, αλλά μόνο ένα μικρό ποσοστό αυτού. Φαντάσου τα θαύματα που θα έκανε αν το χρησιμοποιούσαμε πλήρως! Και παρόλα αυτά, οι τόσοι δισεκατομμύρια άνθρωποι χαραμίζουν αυτό το κομμάτι για να ζηλεύουν, να φθονούν και να σχολιάζουν τα τσόκαρα που περιτριγυρίζουν τους γκόμενούς τους, τα αρπακτικά γύρω από τα μουνάκια κλπ κλπ.

Η μεγαλύτερη όμως, κατά τη γνώμη μου πάντα, απαξιωτική διαχείριση του εγκεφάλου μας είναι η χρήση του για κατασκοπία αυτών που φθονούμε/ζηλεύουμε και ειδικά με μέσα των fake profiles. Δηλαδή, έκατσε η ηλίθια η μία ή ο άλλος ο πούστης (ναι γιατί και άντρες το κάνουν), μάζεψε 5-10 φωτογραφίες από γκόμενες και τις έβαλε μαζί να φτιάξει την Soula Gavrina. Και όλα αυτά για να παρακολουθήσει το μπαζάκι που τον καυλώνει με την τριχούλα στο χέρι της, λίγο πριν τον αγκώνα. Ρε μαλάκες συνέλθετε!!!!

Με εκνευρίζουν τόσο πολύ όλα αυτά. Τα fake είναι πλέον τόσο εξόφθαλμα! Είναι λες και παίζετε με το μυαλό μας, μόνο που στην ουσία απλά είστε ηλίθιοι. Ως εδώ ήταν, λοιπόν! Θα σας φτιάξω μουνάκια. Γιατί θα βοηθήσω τον απλό μέσο καθυστερημένο Έλληνα να καταλάβει πολύ πιο εύκολα αν ένα προφίλ είναι fake ή όχι. Απλά θα πρέπει να κάνεις κάποιες συγκεκριμένες ερωτήσεις στον εαυτό σου όταν βλέπεις ένα καυλάκι που μόλις σε δέχτηκε και είσαι έτοιμος να της γράψεις στον τοίχο "Ευχαριστώ για την αποδοχή κούκλα", λίγο πριν τον παίξεις (τι στον πούτσο ρε πούστη μου, νομίζουν θα γαμήσουν έτσι πια?)

Διερωτήσου λοιπόν βλαχοσέρφερ:

Τι στον πούτσο όνομα είναι αυτό?
Θα σου πω τι εννοώ. Αρχικά, πόσο σπάνιο όνομα είναι? Είναι Μαρία Παπαδοπούλου για παράδειγμα? Είναι Gato0la Gamistoula? Τέλος πάντων, πόσο πιθανό είναι να έκανε ένα αληθινό άτομο προφίλ στο facebook και να έβαλε το τάδε όνομα? Δηλαδή σκέψου πριν πατήσεις το Add ρε πούστη, πόσο πιθανό είναι να υπάρχει μαλάκας που να θελε να βάλει όνομα "Αγαμέμνων Πορφυρογέννητος"?

ΜΑΝΑΑ ΕΛΑ ΔΕΣ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΦΙΛΟ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ!
(χέστηκα για τον Μπάτμαν, αφού είναι ΑΧΡΗΣΤΟΣ)

Αρχαιοελληνικά χαρακτηριστικά
Είναι βασικός κανόνας (φαντάζομαι) για όταν φτιάχνεις ένα ψεύτικο προφίλ να μαζέψεις αρκετές εικόνες ενός ατόμου, ή αν όχι ενός, τουλάχιστον 2 ατόμων που να μοιάζουν, για να πείσεις ότι αυτό το μουνάκι που βλέπουμε είναι πραγματικό, και όχι μια μπαζόλα ή ένας τριχωτός πιθηκάνθρωπος. Άρα δες λίγο άνθρωπέ μου, έχει 3-4 εικόνες μοναδικές? Μοιάζει σε όλες? Και πάνω απόλα, η Κούλα Γιαννακάκη ΜΟΙΑΖΕΙ με Ελληνίδα? Ή είναι σαν τα γκομενάκια που βλέπουμε στις αμερικανικές σειρές να κάνουν όργια στις αδελφότητες ΜΝΚ?

Ετικέτες: Κούλα Κουρνίκαυλα (Me), Ευθυμία Παπαδάκη, Άννα Γούλα
Τοποθεσία: Χριστιανική κατασκήνωση

Ψωνίζει από σβέρκο
Υπάρχουν 2 περιπτώσεις: Είτε θα σε κάνει ένα φρεσκοφτιαγμένο προφίλ, το οποίο θα χει μόλις 2-3 φίλους, είτε ένα χρόνια στο κουρμπέτι, με 30 δις. Το πόιντ είναι να ρίξεις μια ματιά σε αυτούς. Αν δεις γυναικείο προφίλ και με μαζεμένα όλα τα ξαδέρφια του Michellin, όλους τους καγκουροκλαρίνους μαζί με κάτι σάπιους γέρους που γράφουν κεφαλαία το ονομά τους και πιθανότατα με εικόνα που επευφημεί τον ελληνισμό... Τότε ναι, μάλλον τους κάνει φίλους για να τους βοηθήσει στην πρωινή μαλακία. Και την μεσημεριανή. Και την βραδινή.

Και μια εικόνα με νόημα που δείχνει όλους τους βλάκες αυτούς

Τι στον πούτσο γράφει πάλι
Και πες ότι την προσθέτεις ως φίλη, ή ως φίλο. Αν και τι το κουράζω, αφού κυρίως γυναικεία είναι τα ψεύτικα, κατά 99%, σύμφωνα με το Harvard. Τέλος πάντων, αφού κάνεις αυτό το "λάθος", δες λίγο στον τοίχο τι μπορεί να γράφει ή να της γράφουν. Θα δεις καταστάσεις "Variemiiii riii" και likes σε επίπεδα πληθωρισμού, θα δεις μαντράχαλους να γράφουν "Στω για την απωδωχει κούκλα ουγκ". Ε αν δεν καταλάβεις τι παίζει, είσαι λίγο μαλακάκος. Ειδικά όταν θα ανεβάσει τσόντα, αν κ θα ναι καλό, ξέρεις ότι κάποιος σώφρων άνθρωπος δεν θα το έκανε αυτό! Τελικά το βρήκα, για αυτό υπάρχουν τα κουμπιά δημοσίευσης στα πορνοσάιτ, για όλα αυτά τα ψεύτικα προφίλ!

Αυτός πχ θα ναι στο 99% των ψεύτικων προφίλ να γράφει "Γκαύλα ευφυφχαστώ"
Την συγγνώμη μου και τα credits μου στον πολυαγαπημένο Αντόνιο Μπανιέρα για αυτήν την πολυγαμάτη εικόνα-δείγμα των βλαχοσέρφερς/αγάμητων

Σου στειλε.
Σε έκανε φίλο μια μουνάρα. Ένας τούμπανος. Και κάνει το μεγαλύτερο λάθος του/της, που εσύ θα το πάρεις για γαμάτο και θα καυλώσεις. Το οποίο δεν είναι άλλο από το να σου στείλει προσωπικό μήνυμα στη συνομιλία! Τίποτα ιδιαίτερο, ένα "T kns" ή μια χαμογελαστή φατσούλα όλο λαγνεία. Και συ ηλίθιο υποκείμενο έχυσες από την χαρά σου και ψάχνεις βρακί? Ποιες οι πιθανότητες ρε βλάκα να σου στείλει ένα τέτοιο κομμάτι τρομερό, που χει στην φωτογραφία του, επειδή είδε την φωτογραφία σου με το πατσόκοιλο από το 2009 που είχες ακόμα λίγο μαλλί και νομίζεις ότι μέτραγες τότε? Ένα fake profile, θα σου απαντήσω.

Και καταλήγεις να στέλνεις 100 κατεβατά γιατί δεν σου ξαναπάντησε.
Ευχαριστώ το Ξύδι για την φωτό btw

Ξέρω, όλα αυτά μπορεί να εκπυρσοκροτήσουν και να χρησιμεύσουν για να βοηθήσουν στην δημιουργία καλύτερων ψεύτικων, αντί για να βοηθήσουν βλάκες να καταλάβουν αν έχουν να κάνουν με ψεύτικο προφίλ. Αλλά στα αρχίδια μου, αν είναι να καλυτερεύσουν, ας το κάνουν! Να μην εκνευρίζομαι κ γω αν θα μπορεί να μου διαφύγει από το σερλοκικό μου βλέμμα. Ελπίζω να πιάσατε το θέμα. Δεν θέλω να βλέπω ιντερνετικούς φίλους να τρέχουν να προσθέσουν την Mana Sou φίλη επειδή την πέρασαν για κινέζα μουνάρα, ή την Μαρία Κιανσαρέσει, ίσα για να χαίρονται όταν τραβάνε. Λες και δεν υπάρχουν τσοντοσάιτ. 

Και στην συνέχεια να γεμίζουν και τα προφίλ των φίλων μου με διαφημίσεις για επιμηκυντές ή για πάρτυ "Hase to Nefro C". Ή το Σ.Φ.Ι.Κ.Κ.Α. με ηλίθια post από το faz. Φτάνει κύριοι, ώρα να έρθετε στο νέο κόσμο της τεχνολογίας, να μάθετε τα τεχνάσματά του. Θα αρχίσω να περιφέρομαι και να κάνω μαθήματα για ασφαλέστερο fb σε σένα κ στη γιαγιά σου. Και θα σου παίρνω έτσι το χαρτζιλίκι. ΚΑΙ θα της πω ότι εσύ χάλασες το ALTER.

Απλά ήθελα να το κάνω. 2girls1cup, yummy :3

Αυτά αγαπητέ μαλακοκαύλη facebook-άκια!!
Επίσης δεν έχω κάνει ποτέ fake προφίλ. Είχε η αδερφή μου. Και το δανειζόμουν. Γκουχου.

Soon....Not

Επιστήμονες κάντε τη δουλειά σας

Άλλη μια φορά άραζα και σκεφτόμουν διάφορες φιλοσοφικές πίπες, γιατί νυχτώνει πιο νωρίς, γιατί βαριέμαι τόσο συχνά, αν χέσω και δεν έχω χαρτί τι θα κάνω κλπ κλπ. Και τότε μου ρθε η ιδέα. Ένα άρθρο. Άρθρο στο οποίο θα κράζω τους επιστήμονες για διάφορες εφευρέσεις που θα πρεπε να χουν ήδη δημιουργήσει, αλλά αντιθέτως χαλούν λεφτά στην διάσωση των πάγων, λες και μας αρέσει ο χειμώνας ή κάτι τέτοιο.

Έκανα μια λίστα λοιπόν. Σε τι θα πρεπε να σπαταλήσουν οι επιστήμονες τα λεφτά που πληρώνουμε στο κράτος!

Εξυψωτής Pringles

Νομίζω είναι κατανοητό. Έχω γίνει 1,80+ γομάρι, με λίγα παραπανίσια κιλά. Λατρεύω τα Pringles. Αλλά τα γαμημένα κρύβονται σε έναν στενό σωλήνα που δεν χωράει όπως παλιά το χεράκι μου, με τις τρίχες να αγκυλώνονται! Άρα να η πρότασή μου: μέσα σε κάθε σωλήνα Pringles, κάτω από τα πατατάκια, θα υπάρχει ένας μηχανισμός που, όσο τρως πατατάκια, αυτός θα ανεβαίνει, ανεβάζοντας έτσι και τα πατατάκια πιο έξω! Ξέρω ξέρω, φέρτε μου το Νόμπελ.

Άριστα εκτελεσμένο σχέδιο στην Ζωγραφική.

Χάπι Hangover

Κάνει και λογοπαίγνιο που επεξηγεί άνετα αυτό που θέλουμε. Τι θέλουμε? Ποτά! Πότε τα θέλουμε? Τώρα! Τουλάχιστον μέχρι να γίνουμε σκατά και το επόμενο πρωί να σιχτιρίζουμε την ώρα και την στιγμή και να λέμε πως δεν θα ξαναπιούμε ποτέ. (Άσχετα που το "ποτέ" είναι 24 ώρες) Για αυτό το λόγο, του hangover, και για το καλό των ποτών, θέλω να βρείτε αγαπητοί επιστήμονες το χάπι που θα ηρεμεί στομάχια, θα στρώνει κεφάλια, θα καθαρίζει το στόμα από την αίσθηση τασάκι. Ακόμα και υπόθετο να ναι, εγώ θα το αγοράσω.

Κάθε φορά.

Αυτοκινούμενο ΤηλεΚοντρόλ

Ξέρετε για τι μιλάω. Μετά από μια κουραστική μέρα ξυσίματος γυρνάς σπίτι. Ετοιμάζεις τοστ/δημητριακά/σουβλάκι και κάνεις ένα τρομερό άλμα στον καναπέ για να αράξεις την πέτσα σου. Τότε όμως ξεκινάει το θρίλερ. Το τηλεκοντρόλ είναι στην άλλη άκρη! Σε άλλο καναπέ! Και σε πιο ακραίες καταστάσεις η τηλεόραση είναι ξεχασμένη στο Μπρούσκο! Δεν θέλω να σηκώνομαι, θέλω να ρχεται με κάποιο τρόπο τέλος πάντων σε μένα! Και η Δύναμη δεν πιάνει για να ρθει κοντά μου.

Γάμα το, θα δω το τελεμάρκετινγκ

GPS Κλειδιών κλπ

Όχι ότι είμαι αφελής μερικές φορές, αλλά πάντα θα χάσω κάτι και μετά θα το ψάχνω δέκα ώρες, ώσπου τελικά θα δω ότι είναι στην τσέπη μου. Είτε είναι κλειδιά, είτε το κινητό, είτε το 10τομο βιβλίο μου. Πρέπει να μπει ένα τέλος σε αυτά. Εϊναι απλό: Μικροπομποί! Άπειροι μικροπομποί σε αυτά τα μικρά αντικείμενα, που θα μπορείς να ενεργοποιήσεις με μια κλήση με κάποιο gadget ή το τηλέφωνο και να δεις την τοποθεσία τους! Τέλος στα ατελείωτα ψαξίματα και στην απελπισία, επειδή έχεις το κινητό στο αθόρυβο!

Φτιάξτε το γαμώτο σας

Καθρέφτη καθρεφτάκη
Τώρα που το σκέφτομαι η ιδέα μου αυτή είναι ίδια με αυτή του παραμυθιού. Ένας καθρέφτης που λέει την κοινή αλήθεια για την ομορφιά. Η διαφορά είναι ότι, αυτός ο καθρέφτης που έχω εγώ πλάσει στο υπέροχο μυαλό μου, είναι ένας ο οποίος θα ναι έτοιμος να κατακρίνει με τον χειρότερο δυνατό τρόπο τα ηλίθια ντυσίματα. Βάζοντας έτσι τέλος σε κάθε κιτσαριό που κυκλοφορεί εκεί έξω και μας γαμάει την όραση ΚΑΙ κατεπέκταση στην δουλειά του αδελφάτου του Μουτσινά και των βλαμμένων ξανθών που ακούμε να ξεκατινιάζουν άκυρους. Τράβα φάε μια πούτσα κ σκάσε Νικολάκο.

Paint Skills Lvl Kalk

Πρωινή Έξυπνη τουαλέτα
Γυναίκες, στην άκρη. Αυτό είναι αντρικό ζήτημα. Και έχει να κάνει με ένα τεράστιο θέμα. Αυτό των πρωινών κατουρόκαυλων. Θα γελάσετε. Αλλά δεν είναι τόσο απλό και αστείο! Εδώ μιλάμε για κάτι πρωινά που πας να κατουρήσεις και κάνεις ζογκλερικά για να μην βρέξεις το καπάκι και βραχείς όταν πας να κάτσεις πιο μετά. Που σε ακόμα χειρότερη περίπτωση θα κάνει το πουλί σου ποτιστήρι, του κάδου, του πιγκάλ, του πατώματος. Για αυτό, η λύση ίσως είναι μια έξυπνη τουαλέτα. Ναι, μου αρέσει η ιδέα. Με κάτι σαν ψηφιακό μάτι που αναγνωρίζει την κλήση του πουλιού και λαμβάνει ανάλογη θέση ώστε να πέσει το κάτουρο εκεί που πρέπει. Πόσο υπέροχο?

Πρωινή γυμναστικούλα

Μεντοποίηση Κλανιών
Από το γνωστό ρητό "κλάνει μέντες". Αν και είναι μεταφορικό και με την έννοια του φόβου, κρύβει τον μεγάλο και ατέρμονο πόθο του ανθρώπου για πιο ευώδη αέρια. Πόσες φορές έχεις βρεθεί με γκόμενα και δεν θες να χαλαρώσεις για να μην σου φύγει κανένα πριτς και σκοτώσεις την γκόμενα? Πόσες φορές έχεις κλάσει στην μπανιέρα και η μυρωδιά σε όλο της το μεγαλείο σε κάνει να ακούγεσαι λες και παίρνεις πίπα? Πολλές, σταντέ. Ε, να λοιπόν τι θέλουμε, ένα βρακί με βασική του λειτουργία την ωραιοποίηση των κλανιών. Γουστάρει φράουλα το γκομενάκι? Αλλάζεις το βρακί σε μυρωδιά φράουλα! Και λοιπά, και λοιπά! Για ελεύθερες κλανιές, βάλτε βρακί ξεμυρωδέξ. Να, σας βρήκα και μότο. Θα το βάλουμε στο ποσοστό.

Κοίτα χαρά <3

Φυσικά και δεν είναι οι μόνες ιδέες που θα έκαναν την ζωή μας πιο άνετη. Οι πιθανότητες είναι ΑΠΕΙΡΕΣ! Βγες στον δρόμο Έλληνα. Είσαι που είσαι έξω κάθε μέρα, ζήτα και κάτι πιο εφικτό από την μη απόλυση του τάδε κ του τάδε! Και συ επιστήμονα, σταμάτα να ξύνεσαι. Χέστηκα για την εξάλειψη του AIDS, θέλω να φύγει το κεφάλι ΤΩΡΑ.

Μην ξεχάσετε να σχολιάσετε και καμιά ιδέα. Έτσι για να μου δώσετε ιδέες για part 2. Ω ναι, θα υπάρξει και part 2.

Αυτά.

Ευχαριστώ για την αναγνώριση των ιδεών μου ως γαμάτες

Μισώ το να Νυχτώνει Νωρίς

Είσαι στην παραλία σου, ψήνεσαι στον ήλιο, βρωμάει μπέικον από τον χοντρό πιο δίπλα που ξέχασε να βάλει αντηλιακό  χαίρεσαι το καλοκαίρι. Λίγες μέρες όμως μετά (καλά, 2 μήνες είναι αλλά και πάλι) έρχεται ο γαμημένος καιρός που αλλάζει η ώρα. Και τότε γαμιούνται όλα.

Ο λόγος δεν είναι άλλος από το φαινόμενο κατά το οποίο η τροχιά της γης είναι τέτοια όπου η έκθεση της επιφάνειας σε αυτή τη πλευρά του πλανήτη, με το όνομα Ελλάδα, στον ήλιο μειώνεται. Ή αλλιώς, λιγότερο επιστημονικά, ΝΑ ΝΥΧΤΩΝΕΙ ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ! Πραγματικά, υπάρχει πιο μεγάλη ξενέρα απο αυτή; 

Έναν μεσημεριανό υπνάκο θες να ρίξεις και ξυπνάς μέσα στο γαμημένο βράδυ, αποπροσανατολίζοντας το ενάμισι κιλό μυαλού, που κουβαλάς, πλήρως! Ξυπνάς με ένα βαρύ κεφάλι με μηδαμινή διαίσθηση του μέρους, του καιρού και του έτους που βρίσκεσαι. Πάει ο ήλιος. Πάει η μέρα. Και είναι μόλις 6 η ώρα!

Γαμιέται η ψυχολογία με αυτή την πουτάνα τη νύχτα. Δεν έχεις όρεξη να κουνηθείς. Προτιμάς να αράξεις σπίτι και να βάλεις τον εαυτό σου σε ένα mood ψυχολογικής κατάρρευσης. Να νιώσεις πως σου λείπει ένα κομμάτι απο τη ζωή σου, που δεν είναι άλλο από τον γαμημένο ήλιο! Πως θα ανοίξει το ματάκι μου να νιώσω ότι ζω τη μέρα μου, όταν δεν είναι ΜΕΡΑ;

Πρόβλημα του πρώτου Κόσμου θα μου πεις, αλλά δες το και έτσι, πας για καφέ. Είναι πίσσα σκοτάδι. Συνήθως όλο το καλοκαίρι έπινες μπύρες μέσα στη νύχτα. Τώρα τι θα πάρεις που παρ' όλα αυτά είναι 6 η ώρα; Σκέτο μπέρδεμα. Και καταλήγεις προφανώς να πνίγεις την γαμημένη ψυχολογία στο αλκοόλ και τα συνοδευτικά πατατάκια.

Η αναμονή είναι η μόνη λύση φυσικά. Πότε θα περάσουν 5-6 καριολόμηνες για να αλλάξει πάλι η ώρα, να μεγαλώσει η μέρα και να νιώθεις και πάλι σαν άνθρωπος, γεμάτος ενέργεια και μπόλικη ηλιακή ακτινοβολία στο κορμάκι σου. Εκτός και αν θες να την κάνεις για κανα Σύδνεϋ στον theio Lakis με το σουβλατζίδικο. Αλλά είσαι πολυ φλώρος να αφήσεις την μανούλα.

Ξέρω πολύ καλά ότι όλοι το μισείτε. Οκ, ίσως όχι όσο εγώ, αλλά δεν είναι και η καλύτερή σας. Η αρχική μου στο facebook άλλωστε έχει γεμίσει με τα παράπονά σας και τις λυπημένες φατσούλες. Για αντίποινα σας γάμησα και γω με τις εικόνες μου εδώ.

Μέχρι να αρχίσει να νυχτώνει αργότερα πάλι, θα μαι ένας μίζερος άνθρωπος. Brace yourselves.