Άγραφοι Κανόνες (Ναι, υπάρχουν, μαλάκα)

Ναι ναι. Θα μιλήσουμε για τους άγραφους κανόνες της σημερινής καθημερινότητας. Που μερικοί μερικοί δεν τους έχουν και τόσο σε υπόληψη. 

Πρωτού ξεκινήσουμε, να ξεκαθαρίσουμε την διαφορά μεταξύ νόμων/κανονισμών με τους άγραφους κανόνες. 

Οι πρώτοι (δηλαδή οι νόμοι και οι κανονισμοί) είναι κάποιες οδηγίες έγγραφες σε συντάγματα, νόμους κλπα, που όλοι ΠΡΕΠΕΙ να ακολουθήσουμε αλλιώς θα υπάρχουν κυρώσεις. 

Οι δεύτεροι, δηλαδή οι άγραφοι κανόνες, είναι προτάσεις που καλείται ο καθένας να ακολουθήσει στην καθημερινή του συναναστροφή με άλλους. Δεν είναι απαραίτητοι, αλλά είναι καλό να ακολουθούνται για αρμονική συνύπαρξη.

Νομίζω τα ανέλυσα και τα εξήγησα επαρκώς για να καταλάβουν όλοι οι μόγγολοι, έτσι?

Ξεκινάμε λοιπόν. Κάποιοι άγραφοι κανόνες είναι οι εξής:

1. Πρώτα βγαίνουν, μετά μπαίνουν.

Δεν είναι καθόλου πρόστυχο. Αφορά όλα τα μέσα μεταφοράς, από λεωφορεία, μέχρι μετρό, της Αθήνας και της Θεσσαλονίκης (χουχου, αστείο για τους βόρειους). Είναι απλά τα πράγματα. Φτάνει το λεωφορείο, τρόλλεϋ, μετρό και ανοίγουν οι πόρτες. Εσύ σαν καλός άνθρωπος θα περιμένεις ΠΡΩΤΑ να βγουν οι άλλοι από μέσα και ΜΕΤΑ θα μπεις, μπαστουνόβλαχε! Δεν θα πέσεις πάνω μου σαν πίθηκος σε αναζήτηση σεξουαλικού παρτενέρ!!! Βέβαια το πρόβλημα αυτό θα χετε δει πολλοί δημιουργείται συνήθως από κωλόγριες αλλά δεν μπορείς αυτές να τις δείρεις δυστυχώς!

NA ΒΓΟΥΜΕ ΠΡΩΤΑ?
(Παρεμπιπτόντως αυτοί οι κοστουμάτοι στην ουσία είναι pushers
που χρησιμοποιούνται στην Ιαπωνία για να χωράει ο κόσμος)

2. Βάλε και Reserve

Ο κανόνας αυτός έγκειται σε διάφορα μέρη, στο λεωφορείο, το ΚΤΕΛ, το σινεμά, την καφετέρια. Με τι έχει να κάνει? Με τους μαλάκες που "φυλάνε" θέση για 5 χιλιάδες άτομα πετώντας μια τσάντα, μια ομπρέλα, την μάνα τους, το βρακί τους. Λυπάμαι που στο λέω, αλλά δεν πας να γαμηθείς? Θα ψάχνω εγώ μια ώρα να βρω να κάτσω γιατί οι πουσταράδες οι φίλοι σου θέλουν να ξύσουν τα αρχίδια τους πριν έρθουν?? Ε ΟΧΙ, ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΚΛΩΤΣΙΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΚΑΙ ΦΥΓΕ! Σοβαρά τώρα, μην κρατάτε πάνω από μία θέση.

Ναι. Κρατάει θέση με ΦΡΑΠΕ.

3. Μεταξωτά βρακιά = Μεταξωτοί κώλοι
Είναι πολύ σοβαρά τα πράγματα. Δεν γίνεται να βγαίνω βόλτα και να λιώνουν τα μάτια μου και να τα μαζεύω από τα πατώματα. Δεν γίνεται κούκλα ή κούκλε μου να είσαι κοντά στον ένα τόνο και να θες να μου βάλεις κολλητά ή μίνι, ή κολλητά μίνι και να μου κυκλοφορείς έξω! Εδώ μιλάμε για κανόνες αισθητικής, δεν θέλω να βλέπω την κωλοχαράδρα σου κάθε φορά που θα κάνεις ένα βήμα! Επίσης αυτό αγκίζει και λίγο ένα πιο μεγάλο θέμα, του ομοφυλοφιλισμού. Δεν λέω, είσαι αγορίνα και δεν θες να το κρύβεις, με γεια σου με καμάρι σου! Μην το παρακάνεις όμως αγάπη μου, δεν θέλω να βλέπω τα μπαλάκια σου κάτω από την φούστα σου!

ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ

4. Άλλος!

Πας τουαλέτα σε δημόσιο χώρο. Βλέπεις την πόρτα κλειστή. Περιμένεις, περιμένεις και περιμένεις αλλά τίποτα. Και ξαφνικά λες να κάνεις την κίνηση. Χτυπάς. Δεν απαντάει κανείς. Ανοίγεις, ΑΔΕΙΑ! Ευχαριστώ πολύ που με αφήσατε να περιμένω μέχρι να κατουρηθώ πάνω μου. Με αυτήν την ιστοριούλα καταλάβατε νομίζω ε? Σας παροτρύνω όταν βγαίνετε από την τουαλέτα να αφήνετε την πόρτα ααανοιχτή, να μην την τραβάτε και ψάχνουμε εμείς αν είναι μέσα κανείς! Να στε καλά.

Δεν μισείτε να περιμένετε?

5. Άλλος Sequel

Πάλι στην δημόσια τουαλέτα. Αντρικές αποκλειστικά αυτή τη φορά όμως. Αποφασίζω γιατί έτσι γουστάρω να πάω να την τινάξω στις όρθιες, χωρίς να περιμένω στη ουρά με τους άλλους 10 για την κλειστή τουαλέτα. Υπάρχει όμως πάντα κάποιος που θα ρθει και θα κατουρήσει δίπλα μου. Ακριβώς δίπλα μου. Σε μία από τις 10 άδειες όρθιες. Είναι λίγο creepy, φίλε! Έχει άλλες τόσες, μην έρχεσαι δίπλα μου να δεις την τσουτσούνα μου!

ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ

6. Καλά το πας, ΩΠΑ!

Άλλος κανόνας άγραφος έχει να κάνει με το αμάξι. Και το παρκάρισμα. Απλά τα πράγματα. Παρκάρετε ΣΩΣΤΑ! Βρίσκεις έναν χώρο να παρκάρεις, ΜΗΝ βάζεις το αμάξι σου όπου να ναι, προνόησε να καλύψεις σωστά τον χώρο! Δηλαδή, ΜΗΝ κλείνεις χώρο για 2 αμάξια παρκάροντας στη ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΜΕΣΗ! Ειδικά όσοι έχετε smart, πόσο έξυπνοι παίζει να στε? Κάνετε τις μεγαλύτερες μαλακίες σε αυτόν τον τομέα! ΣΤΑ ΤΡΕΝΑ, όπως λέει κ ο γνωστός άγνωστος.

ΠΑΡΤΑ ΜΑΛΑΚΑ ΣΜΑΡΤΑΚΙΑΑΑ

Θα καταλήξω σε ένα απλό θέμα. Μην είστε μαλάκες. Ακολουθείστε απλούς κανόνες συμπεριφοράς. Και αν είστε μαλάκες μην περιμένετε να σας συμπεριφέρονται σύμφωνα με κανόνες συμπεριφοράς. Αν είστε μαλάκες τότε θα σας γαμήσω. Ευχαριστώ για την προσοχή σας!!! (Περιμένω συμβουλές/προτάσεις. Μαλάκες.)

Αυτά.

Μεγάλοι Αστικοί Μύθοι

Ο τίτλος νομίζω τα λέει όλα. Σε αυτό το άρθρο θα ασχοληθούμε με μεγάλους αστικούς μύθους, της πρωτεύουσας και κάθε άλλης ελληνικής πόλης. 

Η διαφορά είναι ότι δεν θα ψάχνουμε για τον Μεγαλοπόδαρο ή τους κροκόδειλους κάτω στους υπονόμους, αλλά μύθους που αφορούν την καθημερινότητα. Μην βιάζεσαι, θα καταλάβεις σύντομα για το τι μιλάω. 

Ξεκινάμε λοιπόν

1) Καταστήματα "Όλα 1 Ευρώ"

Ναι, για τέτοιους μύθους θα μιλήσουμε. Και τα συγκεκριμένα καταστήματα είναι από τα μεγαλύτερα ψέματα/μύθοι σε κάθε ελληνική πόλη. Ο μύθος ξεκίνησε κάπου στα βάθη της δεκαετίας των '00, λίγο πριν ή λίγο μετά, δεν ξέρει κανείς ακριβώς. Όλοι τότε άρχισαν να μιλούν με πάθος για αυτά τα καταστήματα. Τα οποία τελικά ήταν μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΦΟΛΑ. Αυτό γιατί προφανώς και δεν είχαν όλα 1 ευρώ. Για δες καλύτερα την ταμπέλα, κάνε Zoom x154321, κάπου εκεί κρύβεται ένα δόλιο "ΑΠΟ"! Ναι, μπορούσες να βρεις πράγματα με 1 ευρώ αλλά αυτά ήταν κανά ματωμένο ταμπόν, κανα ψόφιο κουνάβι κλπα. 

Μύθος: BUSTED

Ποιότητα ΑΑ

2) Καλοκαιρινές εκπτώσεις

Πόσοι δεν περιμένουν κάθε καλοκαίρι κάπου τέλη Αυγούστου για να πάνε να σπαταλήσουν μισθούς μηνών σε ρούχα, παπούτσια και μπιχλιμπίδια? Πολλοί προφανώς. Αλλά τελικά υπάρχουν αυτές οι εκπτώσεις? Η απάντηση θα δωθεί αρχικά αν κοιτάξεις τις τιμές των προϊόντων προ εκπτώσεων και εκεί θα εκπλαγείς. Πολλά είναι τα λαμόγια που αυτό που κάνουν τελικά είναι να αναγράφουν τις ΙΔΙΕΣ τιμές με πριν, με την προσθήκη ενός και καλά προηγούμενου πλασματικού ποσού, υψηλότερου πάντα, ίσα για να φανεί ότι σου κάνουν ΧΑΡΗ! Σκατά στα μούτρα τους λοιπόν. Επιπλέον, η ακόμα πιο μεγάλη απάτη στις τιμές βρίσκεται πάλι στις τιμές γενικότερα, αναλογικά με το εξωτερικό. Πάτε τα μαλακιστήρια και αγοράζετε τα μπλουζάκια με τα άθλια μαϊμούδια 50 και 60 ευρώ, ενώ στο εξωτερικό είναι του πεταματού, 10-15 ευρώ. Τσαπρρρρ ζωάδια!

Μύθος: ΖωοBusted

Ελλάς Ελλήνων Λαμογιών

3) Χρονοδιαγράμματα Λεωφορειογραμμών

Όλοι έστω και μια φορά στη ζωή μας έχουμε χρησιμοποιήσει τα μέσα, στην συγκεκριμένη τα λεωφορεία και τα τρόλεϋ. (Ή και αστικά για τους φραπεδόβιους βόρειους) Και όλοι πάνω στην αγανάκτησή μας και την αναμονή έχουμε κοιτάξει στους στύλους την συχνότητα αυτών. Αλλά αν υπάρχει ένας που να το χει δει να ρχεται ποτέ λεωφορείο στην ώρα του, να σηκώσει το χέρι του. Όχι εσύ κυρ-οδηγέ, δεν μετράς. Εδώ μπαίνει και μια υποενότητα μύθου, αυτή που λέει ότι έρχεται πάντα όταν ανάβεις τσιγάρο. Σας λέω με βεβαιότητα ότι αυτός ισχύει, 1000%. Γενικότερα όμως, λεωφορεία, Α ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ.

Μύθος: Bus-ted (Τρομερό Pun)

Κάπου στην Ομόνοια, μετά από πολύωρη αναμονή

4) Έρανος για Άτυχους Μηχανόβιους

Είσαι στην καφετέρια και αράζεις, πίνοντας τον καφέ σου σαν κλασσικός ελληνάρας. Από το πουθενά, σκάει ένας ξεδοντιάρης, αδύνατος 25χρονος τύπος να σου χαλάσει την ηρεμία (τι εννοείς "πρεζάκι"?). Θα αρχίσει να σου λέει πως κάνει έρανο για 2 φίλους που χτύπησαν με τη μηχανή και πρέπει να τους στείλουν στην Ιταλία για επέμβαση με το έλκηθρο του Άγιου Βασίλη. Ρε φίλε, άστο, καλύτερα να ζητάς εισιτήριο και ας υπάρχει στάση λεωφορείου 30 τετράγωνα πιο κάτω, εκεί θα μου ακουστεί πιο πιστευτό. Και για να προλάβω κάτι μούλους που θα μου πουν "Ρε αναίσθητε και αν ισχύει και τα παιδιά ταλαιπωρούνται?", τους απαντώ ότι αν ισχύει τότε τα παιδιά αυτά πρέπει να το παλεύουν πολύ για να μαζέψουν λεφτά, 4-5 χρόνια τώρα που τους βλέπω, ας παίξουν κανα Τζόκερ καλύτερα.

Μύθος: Busτο να πάει στο διάολο, τόσα χρόνια

Φάρμακο εννοούσε για τους φίλους ρε ο Τσίου

5) Κανάκη θεέ, πάρε την ΠΑΕ

Αν και αυτός ο μύθος έγκειται κυρίως στους Σαλλλονικιούς φίλους μας, τελευταία αυτό το φαινόμενο έχει αρχίσει και εξαπλώνεται και σε άλλες πόλεις. Ο μύθος αυτός δεν είναι άλλος από το ότι ΟΛΟΙ, μα ΟΛΟΙ, έχουν μια γνωστή/φίλη/γνωστή φίλη που έχει δεχτεί πέσιμο από τον Μεγάλο Κοινωνικό Μήνυμα, Αντώνιο Κανάκη. Μπορεί μέχρι και να χει ΠΗΔΗΧΤΕΙ μαζί του! Τώρα κατά πόσο ισχύει δεν μπορούμε να το ξέρουμε ποτέ, μόνο να φαντασιωνόμαστε την σκηνή αυτή κάτι μοναχικά βράδια στην τουαλέτα. Όπως και να χει, θα σας πω ένα ακόμα μυστικό. Ο Κανάκης ΔΕΝ είναι κ τόσο τρομερό πράγμα. Κουλάρετε αγάμητες!

Μύθος: Πολύ κοντός για να ναι αληθινός

Κάπου το χε δηλώσει, νομίζω στην Σούπερ Κατερίνα

Στάνταρ υπάρχουν και άλλοι τόσοι μύθοι, θα τους ξετρυπώσω, να στε σίγουροι, και θα τους εκθέσω και σε κανένα άλλο άρθρο. Αν δεν συμφωνείς τότε α) πλανάσαι πλάνην οικτρά, β) άντε γαμήσου. Δεκτές οι προτάσεις/συμβουλές. Πάω να μαζέψω λεφτά για κάτι φιλαράκια...που χτύπησαν...με το ποδήλατο... Και να αγοράσω Gin να το πιω στην υγειά τους.

Αυτά.

Χακάροντας τη ζωή

Αποφάσισα, μετά από κάτι μέρες ξυσίματος αυτό το μοναχικό καλοκαίρι στην Αθήνα, να γράψω ένα άρθρο ακόμα, αυτή τη φορά για να φανώ και λίγο χρήσιμος στην κοινωνία (λέμε τώρα). Τι άρθρο θα ναι αυτό? Ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον τολμώ να πω.

Αυτό το άρθρο λοιπόν θα χει μερικές προτάσεις με τις οποίες θα ΧΑΚΑΡΕΤΕ τη ζωή, δηλαδή θα βρείτε τρόπους να την κάνετε πιο εύκολη ακολουθώντας σαν αιγοπρόβατα κάποιες συμβουλές που χω συλλέξει. Θα χει και εικονίτσες για αυτούς που βαριούνται/δεν ξέρουν να διαβάζουν.

Ξεκινάμε!

1. Δανείζοντας σε φίλους

Όντας κοινωνικοί άνθρωποι οι περισσότεροι έχουμε φίλους με τους οποίους αράζουμε. Αυτοί οι άνθρωποι σαν άλλα αρπαχτικά θα δουν κάτι που θα χεις σπίτι και θα το ζητήσουν, από ένα απλό usb, ως μια ταινία, την γκόμενά σου, τον καναπέ, οτιδήποτε. Εσύ όμως φοβάσαι να τους τα δανείσεις είπες? Σε καταλαβαίνω. Να τι θα κάνεις λοιπόν:

Θα βγάζεις φωτογραφία το αντικείμενο που δανείζεις με το άτομο που το δανείζεις.

Έτσι δεν θα ξαναψάξεις που έχεις δώσει τι!

Μην ξεγελαστείτε από την φάτσα του καριόλη! 

2. Κουβαλώντας 

Πόσες φορές σας έχει τύχει να πάτε με τους δικούς σας για ψώνια και να περιμένουν από σας να γίνετε ο χαμάλης που θα μεταφέρει τα χιλιάδες ψώνια? Άπειρες φαντάζομαι. Επειδή λοιπόν θέλετε να ξεμπερδεύετε γρήγορα όπως είναι λογικό, και επειδή οι πραγματικοί άντρες κάνουν μόνο μια διαδρομή (έλα τώρα, κυρίως οι άντρες τα κουβαλάμε), θα πρέπει να χετε πάντα μαζί σας 
ένα ορειβατικό κλιψάκι (δεν ξέρω πως στον πούτσο λέγεται). 
Θα μπορείτε, έτσι, να μεταφέρετε μπόλικες σακούλες μαζί!

REAL MEN CAN LIFT

3. Για τις λιγούρες

Αν κάποιος το νιώθει πιο πολύ, αυτός είμαι γω, σαν φοιτητής που μένει μόνος. Κάθομαι, βαριέμαι και από το πουθενά σκάει και το γουργουρητό της κοιλιάς! Να μαγειρέψω πάλι δεν παίζει, σε κανα χρόνο πάλι! Βρήκα κάτι χθεσινά -νομίζω- μακαρόνια και θέλω να τα ζεστάνω. Αλλά δεν θέλω να βγει μόνο το πιάτο και τα πάνω-πάνω μακαρόνια ζεστά! Άρα τι κάνω?
Βάζω τα μακαρόνια κυκλικά, αφήνοντας τη μέση κενή!

Έτσι θα ζεσταθούν επαρκώς σχεδόν όλα τα μακαρόνια (αφήνω και περιθώρια δυσλειτουργίας).

Ξέρω, αυτή η μακαρονάδα δείχνει απαίσια.

4. Σεφ από τους λίγους

Αν δεν βρείτε κανα χθεσινό φαγητό όπως είπα στο προηγούμενο tip, και πάρετε την απόφαση να μαγειρέψετε κάτι που θα περιέχει μπόλικο κρεμμυδάκι, σας έχω άλλη μία συμβουλή. Αν δεν θέλετε να γίνετε κλαμένες γυναικούλες κόβοντας το θεσπέσιο κρεμμύδι η λύση είναι μία

Φάτε τσίχλα.

Έτσι δεν θα χει κλάμα και θα σταθείτε στο ύψος σας ως σεφ! 

Έξτρα tip: Φάτε τσίχλα ΚΑΙ μετά, για προφανείς λόγους.

ΜΗΝ ΚΛΑΙΣ ΓΥΝΑΙΚΟΠΑΙΔΟ

5. Κάνοντας ζάπινγκ

Ένα κλασσικό ζήτημα όλων των χρόνων, μαζί με το ποιος έχει την κατοχή του τηλεκοντρόλ, ήταν πάντα και οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ. Ένα σημαντικό μέρος του τηλεκοντρόλ. Πολλές φορές αν δεν πιάνει το τηλεκοντρόλ τι κάνουμε? Ρίχνουμε μία σε αυτό και μαγικά ξαναλειτουργεί. Αλλά γιατί απλά να μην ελέγξουμε αν οι μπαταρίες είναι ακόμα γεμάτες? Με μια απλή τεχνική:
Τις ρίχνουμε στο πάτωμα.

Αν αυτές αναπηδήσουν λίγο κ σταθούν είναι μια χαρά. Αν γίνει το αντίθετο και πάνε πέρα δώθε τότε είναι ψόφιες και για πέταμα!

Ναι, αυτή ήταν η καλύτερη εικόνα που μπόρεσα να βρω.

5. Ώρα ρομαντισμού

Βραδάκι Αυγούστου. Κάθεσαι με την γκόμενα στο μπαλκόνι, δεν θες όμως να σας φάνε τα κουνούπια! Πάλι καλά που χεις και το κερί αουτάν, για να διώχνεις τα γαμωκούνουπα! Αλλά το χεις παραχέσει με την οικονομία βγάζοντάς την στο μπαλκόνι και έμεινε λίγο μέσα μέσα? Για να μην καείς λοιπόν σαν τον βλάκα και πέσεις στα μάτια του μωρού αυτό που θα κάνεις είναι:

Να χρησιμοποιήσεις μακαρόνι σαν σπίρτο!

Φυσικά και δεν εννοώ ότι θα ανάψει μόνο του ηλίθιοι. ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΩΜΟ. Θα ανάψετε την άκρη του απλά και με αυτήν θα ανάψετε το κεράκι, μια χαρά κομπλέ!

Ρομαντική ψυχούλα

6. Turn this shit up!

Κυρίως οι ιδιοκτήτες iPhone θα το χουν νιώσει αλλά νομίζω ότι και άλλοι μπορούν να χρησιμοποιήσουν το κόλπο-λύση που ακολουθεί. Που λέτε, τα καταραμένα iPhone δεν έχουν καλό ηχείο. Αλλά υπάρχει λύση για να κάνεις ένα μικρό μεγαφωνάκι αν είσαι κάγκουρας και θες να ακούς μουσική από το κινητό δυνατά. (ΘΑΝΑΤΟΣ σε αυτά τα μαλακιστήρια που το κάνουν στο δρόμο. Γκμχ.) Η λύση που λες είναι να πάρεις λίγο κωλόχαρτο, να το ανοίξεις 

και να βάλεις το βάλεις σαν βάση για το κινητό! 

Έτσι πολύ απλά θα ναι ένα μεγαφωνάκι! Για έξτρα καγκουριά βάλε και από ένα πλαστικό ποτηράκι σε κάθε έξοδο!

Επόμενο βήμα: Ποδήλατο με ηχεία.

7. TO KAΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Με λίγα λόγια, απλά, λιτά και απέριττα:

Τελειώνει το βαζάκι με τη νουτέλα? ΒΑΛΕ ΠΑΓΩΤΟ!

Ω ΘΕΟΙ

Νομίζω με αυτό το τελευταίο σας αποτελείωσα, έτσι? Είναι πραγματικά από τις καλύτερες ιδέες του αιώνα. Όχι ότι οι άλλες πάνε πίσω, μην σας γαμήσω! Δοκιμάστε τες, δείτε αν λειτουργούν, δεν θα χάσετε! 

Και αν έχετε κάτι να προτείνετε, γράψτε το στα σχόλια!

Αυτά!

Πάω για νουτέλα.

Τσόντες VS Πραγματικότητα

Ήρθε η ώρα για Απομυθοποίηση. Η απομυθοποίηση για όλες αυτές τις φορές που τελειώνει η ζάχαρη και ελπίζεις να βρεις την γειτόνισσα με τις ζαρτιέρες, για την ώρα που παραγγέλνεις πίτσα (όχι με -ου-), και περιμένεις ο ντελιβεράς να ναι χτιστός και έτοιμος για παιχνιδάκια. Γιατί, θα στο χαλάσω, αλλά αυτά γίνονται ΜΟΝΟ σε τσόντες. Επίσης δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης (πήρα φόρα).

Θα σας παραθέσω κάποια ψιλοψαγμένα, στατιστικά αποδεδειγμένα, θέματα για να δείτε ότι δεν πρέπει να περιμένετε πολλά από τον εκάστοτε ερωτικό σύντροφο. Εγώ για σας θα το κάνω, για να ξέρετε ότι στο σεξ δεν θα ναι όλοι τα sex-machines έτοιμα για όλα. Ξεκινάμε!

Δεν είναι τόσο μεγάλα θέματα

Ναι, είναι υπονοούμενο. Και πάει αρχικά για τις κυρίες. Γιατί όλες έχετε δει τσόντες, μην το παίζετε δύσκολες και παραδεχτείτε το. Τι εννοώ? Απλά, σε τσόντες θα χετε δει κάτι βροντοψωλάρες 100 πόντους και τρελαθήκατε. Αλλά δεν είναι πάντα έτσι φυσικά! Μπορεί να στε τυχερές που και που αλλά να ξέρετε ότι σύμφωνα με έρευνες ο μέσος Έλληνας τον 'έχει' 12 εκατοστά!!! Υπερβολή πιστεύω εγώ, αλλά δεν θα απέχει πολύ από την αλήθεια, δεν θα ναι όλοι με τις προβοσκίδες ελέφαντα εκεί κάτω! 

Και έπειτα οι κύριοι. Κύριοι μην περιμένετε κάθε κοριτσάκι να χει κάτι... στήθη μεγαλύτερα από την σελήνη! Επίσης, (έρχεται μια τεράστια, τρομακτική αλήθεια) ΔΕΝ βλέπουν όλα τον ουρανό με τα αστέρια! Ξέρω, ξέρω, σας κόπηκε το χαμόγελο, ε?

Οι τσόντες καταστρέφουν την ελπίδα

Δεν θα λατρέψουν πάντα το απαγορευμένο

Κυρίως αφορά τις γυναίκες, αλλά υπάρχουν και 'αγορίνες' που ίσως και να μπορούσαμε να τους τα προσάψουμε. Λέγοντας, λοιπόν, το απαγορευμένο δεν εννοώ απαραίτητα του Παράδεισου την Πόρτα που λέει το Δεσποινάκι.  Ναι, ΚΑΙ αυτό αλλά και κάποια άλλα θεματάκια δεν είναι τόσο ελκυστικά πάντα σε όλους. Δεν θα δεχτούν άνετα να γίνουν το μαριονετάκι σου, να δεθούν με καραβόσκοινα και να βασανιστούν στον βωμό της ακολασίας! Ούτε βέβαια να κάνουν μπανάκι σε... λευκά "υγρά" (Τι σοκαρίστηκες μωρή κυράτσα με αυτή τη φράση? ΈΞΩ από το blog μου!)

Μόλις χάλασα το αγαπημένο σου έδεσμα?

Δεν είναι έτοιμοι για όλα

Ρε παιδί μου, δεν λέω, και ποιος δεν λατρεύει το σεξ? Ακόμα και με την παλάμη? Αλλά μην περιμένετε όλοι να ναι όπως και στις τσόντες! Δεν θα προτείνεις σεξ και θα ορμήσουν όλοι! (Δες εδώ την απόδειξη καημένε άντρα, και την αδικία με τις γυναίκες εδώ) Ούτε ο ντελιβεράς, ούτε η μάνα του φίλου σου, ούτε ο σκύλος σου. Το μόνο άμεσο σεξ είναι αυτό με την παλάμη και με την τσόντα στο λάπτοπ στο mute!

Άλλος για πούτσ...πίτσα?

Δεν έχουμε και όλη τη μέρα

Απλό. Βλέπεις μια τσόντα μίας ώρας και ο τύπος γαμάει ασύστολα. Γαμάει και δεν σταματάει ούτε για κατούρημα! Μετά πως να μην περιμένει η γκόμενα να περάσει όλη η νύχτα τρίζοντας τις τάβλες? Αλλά λυπάμαι, δεν είναι πάντα έτσι! Ντάξει, πάντα υπάρχουν οι εξαιρέσεις αλλά μην περιμένετε και μαραθωνοδρόμους! Το αντιστρόφως ανάλογο πάει και στις γυναίκες. Μην περιμένετε αγαπητοί άντρες να χετε όλες τις γυναίκες στον έβδομο ουρανό μέσα σε ένα λεπτό, πόσο μάλλον με συντριβάνια να πλημμυρίζουν το δωμάτιο. Μάλιστα οι γνωστές σε όλους ως "Squirters" είναι μόλις το 6% του γυναικείου πληθυσμού! 

Πιο πιθανό είναι να το βρεις σε Pokemon

Τελειώνοντας, θα πω να μην σταματήσετε να ελπίζετε. Γιατί δεν λέω, μπορεί οι διαφορές από τσόντα σε πραγματικότητα να ναι τεράστιες αλλά υπάρχουν και κωλόφαρδοι, καταφερτζίδες! Επομένως, σαν μόττο αυτού του κειμένου θα βάλω το "Και αν σου κάτσει?". Αλλά μην σας κοροϊδεύω, οι πιθανότητες είναι 1 στις 69.069.069 (Άλλη μια εμπεριστατωμένη έρευνα του Harvard).

Αυτά!

Ποια Ισότητα ρε Μαλάκες

Εδώ θα θίξουμε ένα θέμα που έχει απασχολήσει πολλούς για πολλά χρόνια αλλά όλοι μεταξύ μας ξέρουμε ότι είναι άκρως συμφεροντολογικό. Και αυτό το θέμα δεν είναι κάτι άλλο παρά Η ΙΣΟΤΗΤΑ μεταξύ των 2 φύλων! Η ιδέα αυτή δεν με εξιτάρει για άρθρο αλλά βρέθηκα σήμερα σε μια διαμάχη με μια φίλη για το αν ισχύει γενικότερα, με αφορμή την εύρεση εργασίας ειδικότερα. Έτσι, θα γράψω το άρθρο για να κατατροπώσω τα επιχειρήματά της:

Πόσες φορές θα ακούσεις ότι οι γυναίκες πρέπει να χουν ίσα δικαιώματα, πρέπει να αρχίσουν να ψηφίζουν (όπως και έγινε αλλά τι καταλάβαμε?), να έχουν ίσες ευκαιρίες σε δουλειές και σε ανέλιξη σε αυτές. Άπειρες. Χρόνια τώρα κινήματα φεμινιστριών μάχονται για να χουν μια ευκαιρία στη ζωή, ισάξια με την ευκαιρία των αντρών. Αδιαμφισβήτητα έχουν καταφέρει πολλά, αρχικά να ψηφίζουν, έπειτα να χουν δικαιώματα στην εργασία, και πάει λέγοντας. Τα συγχαρητήριά μου φυσικά, τα αξίζουν.

Και όλοι ξέρουμε ότι, δυστυχώς και αδιαμφισβήτητα πάλι, άρχισε η κατρακύλα. Όχι του κόσμου, προς Θεού, δεν λέω ότι καταστραφήκαμε, δεν είμαι και κανένας μισογύνης. Αλλά όπως και να το κάνουμε, πολλές αλλαγές έγιναν, πολλά άλλαξαν. Και αυτό φυσικά αφορά την ισότητα μεταξύ των 2 φύλων! Θα σας το παρουσιάσω με απλά παραδείγματα, κατανοητά προς όλους:

1) Ευκαιρίες εργασίας

Απλά τα πράγματα, σαν νεαρός ηλικιακά άνθρωπος θέλω να ψάξω να βρω μια δουλειά που να με καλύπτει και να με βολεύει, κυρίως οικονομικά. Και επομένως πρέπει να ψάξω. Γιατί όπως λένε, όποιος ψάχνει βρίσκει. Παίρνω λοιπόν εφημερίδες με αγγελίες, μπαίνω στο ίντερνετ. ΚΑΙ ΤΙ ΒΛΕΠΕΙΣ? 1308464325 θέσεις για γυναίκες (εκάστοτε και αλλοδαπές) και 3-4 για άντρες. Και όχι, δεν λέω μόνο για σερβιτοριλίκα. Τι? Δεν με πιστεύεις? Τράβα γαμήσου και κάνε ένα search, πιθηκοειδές μυγόφτυμα!

2) Βραδινές Έξοδοι

Όλοι θέλω να πιστεύω έχετε βγει μια φορά, του πούστη! Και εννοώ πέρα από το δωμάτιο και τον υπολογιστή σας, έτσι? Ε λοιπόν, έχετε δει άλλη μια απόδειξη αυτού που προσπαθώ να σας εξηγήσω. Πήγαινε σε ένα μαγαζί ως ψωλαρία. Θα μπεις? Όχι βέβαια! Ενώ ένα τσούρμο από γκόμενες? Φυσικά και θα μπει, και θα σου χαζογελάσει κιόλας ειρωνικά! Θα μου πεις όλα αυτά έχουν να κάνουν με την μουνοδουλίαση, και το πόσο θέλουν γκόμενες στα μαγαζιά για να τραβήξουν και ψωλές με λεφτά για πέταμα. Δεν θα διαφωνήσω, αλλά για πες μου, ποιος τις άφησε να κυκλοφορούν έτσι?

3) Φαλλοκράτες!

(Σημείωση: Ειρωνικός sub-τίτλος) Και γιατί ειρωνικός? Θα σου εξηγήσω φίλε/φίλη μου. Πάει μια γυναίκα και λέει ότι οι άντρες είναι γουρούνια εκμεταλλευτές. Όλοι χειροκροτούν για το θάρρος της να λέει κάτι τέτοιο, της κάνουν αμέτρητα likes. Αν βγει ο άντρας και πει ότι οι γυναίκες εκμεταλλεύονται τους άντρες και είναι χαραμοφάισσες? Την πούτσισε, θα τον λιντσάρουν. Ποιο το πόρισμα? Οι γυναίκες, αν και θέλουν ισότητα μπορούν να πουν ό,τι τους καυλώσει και να το πουν χωρίς κατακραυγές. Οι άντρες είμαστε για τον πούτσο.

Ντάξει, πιστεύω ότι πιάσατε το νόημα. Μπορεί να ακούγονται παιδιάστικα κάποιες φορές τα παραδείγματα τα παραπάνω αλλά όπως και να το κάνουμε ξέρετε ότι ισχύουν. Ισότητα αντικειμενική ΔΕΝ υπάρχει μεταξύ των 2 φύλων, και δεν θα υπάρξει ποτέ, καθώς υπάρχουν πάντα μουνόδουλοι και ακραίες φεμινίστριες! Πάντα θα υπάρχει ένα παραθυράκι που θα ξεφεύγουν οι διακρίσεις, κυρίως κατά των ανδρών.

Αυτά.

Daedalus - Φίλη 3-0.

Η αλόγιστη λατρεία για τον Nicolas Cage

Αφορμή πήρα από έναν φίλο και ένα video που μου στειλε ένα μεσημεράκι στο οποίο έδειχνε κάθε σκηνή στην οποία ο πολυαγαπημένος Nicolas ΦΡΙΚΑΡΕ. Αποφάσισα λοιπόν να γράψω ένα αρθράκι για το πόσο λατρεύουμε όλοι αυτόν τον μεγάλο αστέρα του Hollywood. Μικρό, περιεκτικό αρθράκι για αυτόν τον ΓΙΓΑΝΤΑ.

Πολλοί θα τον θεωρήσουν μέτριο, με συμμετοχές σε μέτριες ταινίες και άλλες τέτοιες πίπες. Ποια είναι η αλήθεια? Η μεγάλη και τρομερή αλήθεια, κυρίες και κύριοι, είναι ότι 

Ο NICOLAS CAGE ΜΑΣ ΤΡΟΛΛΑΡΕΙ.

Ναι λοιπόν. Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι τίποτα άλλο παρά μια διάνοια. Και όλη η ιστορία έχει ξεκινήσει από πολύ παλιά, από τα πρώτα του βήματα στο Hollywood! Όταν ο μικρός Nicolas Coppola αποφάσισε να αλλάξει το επώνυμό του σε Cage. Μα καλά, κανείς άλλος πέρα από μένα δεν έπιασε ποτέ την ΠΑΓΙΔΑ? Τι σημαίνει το CAGE στα ελληνικά, φίλοι μου? 

ΚΛΟΥ-ΒΙ!

Μας παγιδεύει!!! Από αυτό και μόνο έπρεπε να ψιλιαστούμε ότι ο Νick ετοιμαζόταν για τα μεγαλύτερα τρολλαρίσματα του αιώνα!

Τα κατάφερε?

Ναι. Τα κατάφερε και πραγματικά άψογα. Γιατί? Γιατί απλά πάτα στο google Cage. Θα δεις μια αρχική όλη αφιερωμένη σε αυτόν τον άψογο και αψεγάδιαστο άνθρωπο (?).

Πως ξεκίνησε?

Είναι απλό. Ο τύπος απλά έλεγε ΝΑΙ σε όποια ταινία του πλάσαραν! Γινόταν μέχρι και παραγωγός αν χρειαζόταν, αρκεί να έβγαινε αυτή του η ταινία στους κινηματογράφους, ΙΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΟΛΛΑΡΕΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ! Δεν πα να ήταν ή "Το Κυνήγι Μαγισσών" ή  "Το Πορνοδιαστροφικό Τέρας του 4ου Δημοτικού Της Χίου"? Ε ναι, θα δεχόταν τον ρόλο (κάπως έτσι). Και αυτή ήταν η μαγκιά του. Έκανε τόσες ταινίες (μεταξύ των οποίων και καμιά καλή όπως το Lord of War), με τις οποίες έβαλε το όνομά του ΠΑΝΤΟΥ! Και έτσι μας τρόλλαρε. Άψογα. Αψεγάδιαστα. 

Και τώρα αν δεις στο ίντερνετ τριγύρω θα δεις πως όλοι κοιτούν να τρολλάρουν άλλους ανθρώπους με το Θεό Nicolas Λάβαρο στο χέρι τους! Γνωστή τεχνική με την ονομασία Cage Someone. Τι κάνεις εκεί? Απλά φτιάχνεις βωμούς λατρείας του Nicolas. Βάζεις το πρόσωπό του ΌΠΟΥ μπορείς να φανταστείς!

YOU'VE BEIN' CAGED

Θα καταλήξω το άρθρο αυτό άλλη μια φορά στο ότι ο Nicolas Cage είναι ο Θεός του Τρολλαρίσματος. Τρολλάρει Hollywood και τον κόσμο ολόκληρο ΜΑΖΙ. (Προφανώς και είναι υπερβολή) Επίσης έχει κάνει γιο Deathmetal-α. Και αυτό για τρολλάρισμα μου μυρίζεται, για αυτό προσέξτε! Και βγαίνει και Ghost Rider καινούργιο. Ανυπομονώ να πάω να το δω, ΑΛΗΘΕΙΑ! Να δω πόσο τεράστια πίπα θα ναι, πόσο θα μας τρολλάρει παραπάνω!

Adios!

ΑΨΟΓΟΣ. ΑΨΕΓΑΔΙΑΣΤΟΣ.