Ηλίθια Έθιμα των Χριστουγέννων

Ε, Δεκέμβρης μήνας, Χριστούγεννα στην γωνία, λογικό είναι να ασχοληθώ λίγο με αυτά. Όχι, δεν τα μισώ τα Χριστούγεννα (τόσο που τα κράζω), άλλωστε όπως έγραφα στον προηγούμενο άρθρο, δεν ξέρω αν τα μισώ ή αν τα αγαπώ. Αλλά τώρα σε αυτό το αρθράκι θα γράψω για 2-3-7 εκνευριστικές συνήθειες/έθιμα που εμφανίζονται πάντα και αιωνίως μπροστά στη μούρη μας και μας κάνουν να λέμε "Γαμώ το Χριστό σου", χρονιάρες μέρες. (Αν θίχθηκες μωρή κουράδα με την βρισιά, μπορείς να φύγεις από το μπλογκ μου.)

Θα αναλύσω, λοιπόν, όσα βλέπω αυτές τις μέρες που με σέρνουν για ψώνια, που δείχνει η τηλεόραση, που έχει ο καθένας σπίτι του, και μου προκαλούν την ανάγκη να στουμπώσω μελομακάρονα στο στόμα μου για να γλυκαθώ μετά από τόση χολή που έσταξε. Μελομακάρονα, εσείς γλυκές μου αγάπες είστε από τους λόγους για τους οποίους δέχομαι να σωθεί η ανθρωπότητα κάποιες φορές.... Αλλά ας μην ξεφεύγουμε, για πάμε για λίγη χολή.

Τι μισώ και μου την σπάει:

1. Χριστουγεννιάτικο Δέντρο

ΝΑΙ, ΤΟ ΕΙΠΑ. Σταματήστε να γκρινιάζετε, γκόμενες, για το πόσο λάθος κάνω και το πόσο ωραίο είναι, ακούστε με πρώτα. Θα σας πω γιατί το βρίσκω ηλίθιο. Οι λόγοι είναι απλοί. Το δέντρο ξεκίνησε αρχικά από τους παγανιστές, όπως και η γιορτή αυτή, που σημαίνει ότι το δέντρο δεν ήταν κάτι άλλο παρά μια τελετουργία, μια θυσία σε έναν θεό που τους έτρωγε τα εντόσθια αν δεν είχαν στολίσει, τότε στην αρχαιότητα! Ειδικά αν το δέντρο είναι αληθινό, τότε αυτό σημαίνει ότι στο σπίτι σου, παλιοαγριάνθρωπε, έχεις κρεμάσει ένα πτώμα, το οποίο το κρατάς και το γελοιοποιείς βάζοντάς του στολίδια και λαμπιόνια! Βησιγότθε!

Το έχουν ανάποδα για να στραγγίξουν το αίμα του νεκρού.

2. Χριστουγεννιάτικο Καράβι (wtf)

Ναι, το πιάσαμε, είμαστε Έλληνες, είμαστε λαός της Θάλασσας, είμαστε γνωστοί θαλασσόλυκοι κλπ. Ξέρουμε, παλιά, πριν οι Έλληνες μυηθούν στον παγανισμό της CocaCola, στολίζαμε καραβάκια, αντί για τα passé δεντράκια. ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ. Είναι ακόμα πιο ηλίθιο να στολίζεις ένα τέτοιο καραβάκι γιατί δείχνει πεντακάθαρα πόσο βλάκας μπάκουρας είσαι που αποζητάς λίγη προσοχή για την διαφορετικότητά σου. Γιατί, όχι, δεν το βάζεις το καραβάκι και το έχεις να στολίζει το σπιτάκι σου, ΤΟ ΒΓΑΖΕΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΙΝΟΠΟΙΕΙΣ σε κάθε γνωστό κοινωνικό δίκτυο, με ετικέτες "Οι κλασσικοί Έλληνες στολίζουμε Καράβια", ενώ όλοι ξέρουμε ότι βαθιά μέσα σου εννοείς "Μου αρέσουν οι πούτσοι, ε και το καράβι θυμίζει τους μούτσους, λέξη κοντινή στον πόθο μου."

Δεν είχαμε πολλά λεφτά, τα δώσαμε για πλαστές πινακίδες. Πάρτε ένα σκατό για καράβι.

3. Κάτσε στην αγκαλιά του "Άγιου"

Και που λέτε, πριν κάμποσα χρόνια, έλεγαν στον Παγκόσμιο Σύλλογο Παιδόφιλων "Πως θα μπορούμε να χαϊδεύουμε μπουτάκια μικρών αγοριών χωρίς να μας την λένε?". Έτσι τους ήρθε η ιδέα για έναν χοντρούλη μουστακαλούλη που έφερνε """ΔΩΡΑ""" στα παιδάκια. Αρχικά σε πράσινο χρώμα και έπειτα σε κόκκινο, μια ευγενική χορηγία της CocaCola. Λοιπόν, αυτό που μου την σπάει δεν είναι άλλο παρά το πρήξιμο των γονιών για να μας βγάζουν σώνι και καλά φωτογραφία με τον Άγιο Μαστροπό...εε Βασίλη, στα πόδια του για να μας δείχνουν σε όλο το σόι και να χαίρονται με το πως μας κάνουν ρεζίλι στον βωμό των "Χριστουγέννων". Όχι, θέλω απλή, φυσιολογική φωτογραφία με τον Άγιο να μου δίνει το PS4, άντε να δίνουμε κ χέρια το πολύ.

"Τι καυλάκι είν...εεε ΧΟΧΟΧΟ ήθελα να πω"

4. Χριστουγεννιάτικο Τρενάκι

Προφανώς και πρόκειται για κάτι πιο ειδικό, δεν συναντάται παντού αλλά στάνταρ το χετε δει. Αυτό το καμπριολέ τρενάκι που μέσα στο ψωλόκρυο σε μεταφέρει εσένα, την οικογένειά σου και άλλα 20 άτομα σε διάφορες περιοχές. Εξηγείστε μου λίγο, γιατί κάνετε γαμημένη ουρά για να μπείτε? Τόση ανάγκη έχετε να ζήσετε κάτι "ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ"? Τι μπορεί να σας προσφέρει μια βόλτα στην Αθήνα με αυτό? "Στα δεξιά βλέπετε την Βουλή με τα γαμήδια, αριστερά το καράβι που στολίσαμε φέτος για να το παίξουμε ξεχωριστοί ενώ απλά δεν είχαμε κονδύλια, τα φάγαμε, και τέλος πολλά στενάκια, όπου αν είστε τυχεροί θα συναντήσουμε και πρεζάκια με μαχαίρια!"

Λάθος τρένο, Άγιε

5. Πάμε να ξεράσουμε τα εντόσθιά μας Χριστουγεννιάτικα

Ελλάδα της Κρίσης σου λένε και παρόλα αυτά εγώ έχω ήδη κλείσει μπουζούκια για την Πρωτοχρονιά. Και λέγοντας "εγώ" προφανώς δεν εννοώ μόνο εμένα. Εννοώ όλους τους Έλληνες που απαρχής χρόνου έχουν πλέον ξεκινήσει το έθιμο αυτό του να βγαίνουν παραμονή Πρωτοχρονιάς και Χριστουγέννων για να πιουν τα κέρατά τους, λες και μόνο έτσι θα περάσουν καλά. Ωραίο πνεύμα Χριστουγέννων μόλις έριξες κάτω στην λεκάνη μαζί με τα ξερατά σου. 

O Άγιος μετά τα ξύδια

6. Ντύσου μωρέ για τα παιδάκια

Χάρη στους παιδεραστές που λεγα πιο πάνω, το φαινόμενο "Γενειοφόρος Μπούλης με τα δώρα" έχει παρεισφρήσει για τα καλά σε κάθε γαμημένη κουλτούρα. Δεν λέω, ωραίο να λες ένα ψεματάκι στα παιδιά σου για να χεις κάποιον να κατηγορείς για τα άθλια δώρα. Αλλά όχι και να μας βάζεις να ντυνόμαστε εμείς Αγιοβασίληδες για να γελάσουν τα σκατά σου στο οικογενειακό σας τραπέζι, και με αναγκάζεις να βγω στο ψωλόκρυο πηδώντας 10 μάντρες και περνώντας το πίτμπουλ του γείτονα τρέχοντας, για να βρεθώ στην μπροστά πόρτα ώστε να ναι "ΠΙΟ ΑΛΗΘΟΦΑΝΕΣ". 

Ναι, αυτός είμαι εγώ. Ναι, βασανίστηκα.

7. Τα λέμε του χρόνου πάλι
Το κλίμα των Χριστουγέννων μας διακατέχει όλους αυτήν την περίοδο (ναι ίσως και μένα) και όλοι θέλουμε να μαστε χαρούμενοι και να μην σκεφτόμαστε γελοία πράγματα όπως το ότι οδεύουμε στην καταστροφή, ότι δεν έχουμε δουλειές κλπ. Και θέλουμε φυσικά να ευχηθούμε σε όλους. Αλλά ρε πούστηδες, γιατί γινόμαστε τόσο απρόσωποι? Υπάρχουν άτομα με τα οποία πλέον μιλάμε μόνο στην αλλαγή του χρόνου για να στείλουμε ένα "Χρόνια πολλά Χάπι Νιου Γίαααρ!" και υπερφορτώνουμε τα δίκτυα τηλεφωνίας χαλώντας έτσι όλη μας την κάρτα και τα νεύρα μας στην προσπάθεια να κάνουμε το γαμημένο μήνυμα να φύγει. Πάρτε ένα τηλέφωνο, πηγαίντε για έναν καφέ και ευχηθείτε έτσι. Μην μου κάνετε διαγωνισμό του ωραιότερα διακοσμημένου μηνύματος. Και θα γαμήσω όποιον μου ξαναστείλει αυτό που λέει ότι "σε όσους σας μισούν να χέσει ο Άγιος Βασίλης στο τζάκι του, να του ευχηθεί ο Μητσοτάκης και να του τραγουδήσει η Θώδη". ΈΧΟΥΜΕ 2013-14, ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΠΑΛΙΟ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ.

Γαμημένη τεχνολογία. Τώρα μάνα, θα σου κάνω like στις ευχές.

8. Τρίγωνα Κάλαντα Κύκλοι και Γραμμές
Ρε γαμημένοι, έχω 2-3 πρωινά το χρόνο που να μπορώ να κοιμηθώ χωρίς να με νοιάζει η ώρα. Δεν θέλω να ρχεστε με την κομπανία σας να μου γαμάτε αυτήν μου την όρεξη. Γενικότερα λατρεύω αυτόν τον θεσμό, με τα παιδάκια να προσπαθούν να βρουν τι στο διάολο σημαίνει "ζαχαροκάντιο ζημωτή", αλλά όταν βλέπω ξέκολλα πουτανάκια ή γύφτους με 20 όργανα σε κάθε μασχάλη να σκάνε, με σκοπό τα λεφτά εκεί το χάνω. Όλα για τα λεφτά πια ρε πούστηδες? Αλλά να μου πεις, ούτε ο Άγιος Βασίλης δεν είναι ανιδιοτελής, παίρνει μάτι τα ανήλικα και χαίρεται που κάνουν σαν τρελά για τα δώρα του. Αλλά και πάλι, σταματήστε γαμήδια, αφήστε με να κοιμηθώ. Κάποιος που να ξέρει πως ξεσυνδέεται το κουδούνι, σας βρίσκεται?

Όλα τα γαρύφαλλα από τον Άγιο στην κυρία

Καλά είναι τα 8 αυτά ηλίθια "έθιμα". Δεν μου ρχονται άλλα για τώρα, αρκετή χολή. Να σας ευχηθώ Καλά Χριστούγεννα, και αν κάποιος σας μισεί τότε να του χέσει ο Άγιος Βασίλης το τζάκι, να του ευχηθεί ο Μητσοτάκης και να του τραγουδήσει τα κάλαντα η Θώδη. Αγαπήστε και μισήστε ελεύθερα! Είναι τσάμπα! Χρόνια πολλά Χριστούλη, να τα εκατοστήσεις! Oh, wait.

Nααα ζήήήσειιιις Χριστούούούληηηη

Έχετε και σεις κάτι που να μισείτε από τα Χριστούγεννα? Το μέθυσο θείο που ξερνά την γαλοπούλα ενώ σας βιάζει? Τα δώρα-κάλτσες από την Θεία από το χουριό? Γράψτε το από κάτω! Και ίσως και να τα διαβάσω και να πω "α, δεν το σκέφτηκα αυτό, ας του το κλέψω".

Αυτά από μένα Christmas-bitches.

And keep the change

Merry Kissmyass

Χριστούγεννα. Αυτή η περίοδος πάλι. Έρχεται σε κάποιες μέρες, όπως μαθαίνω από τα Jumbo. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΩ. Γκμχ. Και που λέτε, ναι, έρχονται αυτές οι άγιες μέρες, και δεν ξέρω ακόμα αν τις μισώ ή αν τις αγαπώ. Θα μου πείτε ότι δεν θα σας φανεί περίεργο αν τις μισώ, μιας κ λίγο τις κράζω, αλλά κι όμως, υπάρχει το ενδεχόμενο να τις αγαπώ. Μάλλον γιατί ευτυχώς εκείνη την περίοδο δεν με έδερνε ο πατέρας μου, προτιμούσε να πλακώνει τα μελομακάρονα.

Έτσι για να αρχίσει καλά το κειμενάκι

Από την μία ρε συ

1. Ο υπερκαταναλωτισμός, ο όχλος στους δρόμους και στους πεζοδρόμους, η μανία για απόκτηση ενός σωρού μαλακιών με κάνουν και αρρωσταίνω με το πόσο αιγοπρόβατα είναι όλοι, την ώρα που εγώ κάνω σαν παιδί για να δω την ιστορία του Scrooge McDuck στο remake του παλιού παραμυθιού και το 15χρονο ξαδερφάκι μου λέει ότι θα αυτοκτονήσει αν δεν του πάρουν iPhone. Δεν υπάρχει πιο εμπορευματοποιημένη γιορτή από αυτή, όλοι τρέχουν να αγοράσουν δώρα για να είναι σίγουροι ότι ο ένας κ ο άλλος δεν θα πει ότι τον ξέχασε, και ας έκατσε μαζί του σε ένα τραπέζι να αγανακτεί που ακούει τις μαλακίες του καθενός, όλο το βράδυ.

Αφού μου αρέσουν τα μαύρα ρε μπαμπά!

2. Μην ξεχνάς γιατί γιορτάζουμε! Γιατί όσοι επέλεξαν να πιστεύουν είπαν να κάνουν μια περίοδο καταναλωτισμού που θα γιορτάζεται κ θα τιμάται η γέννηση ενός Θεανθρώπου. Και το καλύτερο είναι ότι σου επιβάλλεται. Τι? Δεν θες να το γιορτάσεις? Ε λυπάμαι, δεν είναι για σένα αυτή η γιορτή, πίσω στην Μέση Γη. Ντάξει, υπερβάλλω, αλλά τράβα πες ότι δεν γιορτάζεις τα Χριστούγεννα για τον μικρό Χριστούλι, να δεις κάτι ξινισμένες μούρες έτοιμες να σου πάρουν πίσω το ζευγάρι κάλτσες που σου πήραν για δώρο.

Κρόνιο πολλάάάά -Κατά Πέτρου 18:1

3. Τα κάλαντα που αντιλαλούν στις γειτονιές, ποιος άλλος πέρα από τα 10χρονα τα αγάπησε πραγματικά? Ποιος άλλος δεν βγήκε καθαρά για τα λεφτά? Ώπα, σβήστο, και τα 10χρονα για τα λεφτά το κάνουν, τώρα θυμήθηκα ότι έβγαινα κ γω κάποτε. Τέλος πάντων, αυτή η ιδιοτέλεια που χει γαμηθεί πλέον να υπάρχει στα πάντα. Ακόμα κ ένα αθώο τραγουδάκι όπως αυτό πλέον ακούγεται σαν τον ήχο της ταμειακής. "Cashείναι ορισμό Ός σας!". Και σε ξυπνάνε και το πρωί τα γαμήδια. Και υπάρχει και ο κίνδυνος να ναι πίσω από την πόρτα ο γύφτος με όλη την κομπανία με τα κλαπατσίμπανα.

Το γελάγατε μαλάκα Κανάκη, αλλά το έκαναν

Αλλά από την άλλη ρε φίλε

1. Αυτό το κρύο μα συνάμα γλυκό κλίμα που σε παροτρύνει να κλειστείς σπιτάκι και να αράξεις στην πέτσα σου άσχημα! Να βάλεις να δεις ό,τι σαπιοσειρά έχεις κατεβάσει απλά γιατί ήταν τσάμπα κ γιατί πιστεύεις ότι κάποια στιγμή θα δεις. Να αράξεις στον καναπέ και να φωνάζεις την μάνα να σου φέρει κάτι ζεστό να πιεις όσο αράζεις και κάνεις φούσκες με το σάλιο σου, βλέποντας άλλη μια φορά όσες ταινίες της Disney έχεις στην συλλογή σου ίσα για να νιώσεις πάλι ένα μαλακιστήρι 10 χρονών με μύξες να τρέχουν από το κρύο

Εγώ στις διακοπές

2. Αυτά τα γλυκά που βλέπεις παντού και ακούς πως έχει σε μέρη όπως το Cap Cap, αν κ σε παράλογα υψηλές τιμές που σε κάνουν να θες να χτυπήσεις στο μουνί κάθε χαζογκόμενα εκεί μέσα. Μελομακάρονα, κουραμπιέδες, δίπλες, παραδίπλες, (ηλίθιο αστείο, ξέρω, αλλά γαμήσου) η ιδανική περίοδος να φας για να το πάρεις σε μπόι. Τα Χριστούγεννα δεν είναι για την γέννηση του Χριστούλι, αλλά του διαβήτη μας, αλλά και πάλι όλα είναι τόσο σατανικά όμορφα που απλά ΔΕΝ σε νοιάζει!

DAMN YOU. Happy Diabeetus.

3. ΤΑ ΔΩΡΑ που έχεις κάνει τους άλλους να νομίζουν ότι είναι αναγκασμένοι να σου πάρουν, είναι κάτι που από παιδί μέχρι και τα βαθιά γεράματα περιμένεις, από τον διάδρομο των Hotwheels μέχρι τις κάλτσες με τους ταράνδους που πηδιούνται!  Όσο και αν κράζεις την υπερκαταναλωτική μανία των Χριστουγέννων, πάντα θα αναγαλλιάζει η ψυχούλα σου όταν θα σκίζεις σαν Βησιγότθος το περιτύλιγμα που έκανε τόσο κόπο κάποιος μαλάκας στην πόρτα του μαγαζιού για να τα τυλίξει! 

Καλύτερα PS4.

Για αυτό βρίσκομαι σε δίλημμα. Τι να πεις για αυτή την γιορτή? Σχέση αγάπης και μίσους. Αγάπης όταν αράζεις κ είσαι με τους δικούς σου, μίσους όταν γαμιέσαι στην κίνηση για μια απόσταση 10 λεπτών επειδή οι μαλάκες με τα μαλακιστήρια τους τρέχουν να προλάβουν το τελευταίο δονητή για δώρο στην γιαγιά.

Προσέξατε που δεν ανέφερα τον Άγιο Βασίλη ε? Είναι γιατί δεν υπάρχει. Και αν υπήρχε, και αυτός ένα καπιταλιστικό γουρούνι θα ήταν, που ξέρει που είναι κρυμμένα όλα τα κακά κορίτσια και δεν λέει τίποτα. Επίσης, ακόμα κ αυτός θα ήταν ιδιοτελής, πολύ απλά γιατί ό,τι μπορεί να έκανε, θα το έκανε για να ικανοποιήσει το εγώ του, για να βλέπει πως τον αποζητούν, να βλέπει ότι έχει εξουσία πάνω στα σκατόπαιδα. Παρεκτράπηκα αλλά έπρεπε.

Ίσως ο καλύτερος Santa

Εσείς τι λέτε? Να σας δω. Love or Hate them motherfucking Xmas? Σας έδερνε τότε ο πατέρας σας ή όχι? Θα κρίνω από τις απαντήσεις σας.

Γράψ' το από κάτω. Κάτω, εκεί που λέει "Υποβολή σχολίου". Μην ντρέπεσαι.

Ermagherd Merreeh Chrestemeees

Η μάστιγα των fake profiles

Ο ανθρώπινος νους. Αυτό το αριστούργημα της φύσης, ένα τόσο εκλεπτυσμένο δώρο δόθηκε στους ανθρώπους. Με αυτό το μόλις 1μιση κιλού γλιτσερό πράγμα είναι ικανό να πραγματοποιήσει τόσες πολλές σκέψεις, να κάνει τόσες πολλές λειτουργίες του οργανισμού, και όλα αυτά χωρίς να το χρησιμοποιεί ο άνθρωπος παντελώς, αλλά μόνο ένα μικρό ποσοστό αυτού. Φαντάσου τα θαύματα που θα έκανε αν το χρησιμοποιούσαμε πλήρως! Και παρόλα αυτά, οι τόσοι δισεκατομμύρια άνθρωποι χαραμίζουν αυτό το κομμάτι για να ζηλεύουν, να φθονούν και να σχολιάζουν τα τσόκαρα που περιτριγυρίζουν τους γκόμενούς τους, τα αρπακτικά γύρω από τα μουνάκια κλπ κλπ.

Η μεγαλύτερη όμως, κατά τη γνώμη μου πάντα, απαξιωτική διαχείριση του εγκεφάλου μας είναι η χρήση του για κατασκοπία αυτών που φθονούμε/ζηλεύουμε και ειδικά με μέσα των fake profiles. Δηλαδή, έκατσε η ηλίθια η μία ή ο άλλος ο πούστης (ναι γιατί και άντρες το κάνουν), μάζεψε 5-10 φωτογραφίες από γκόμενες και τις έβαλε μαζί να φτιάξει την Soula Gavrina. Και όλα αυτά για να παρακολουθήσει το μπαζάκι που τον καυλώνει με την τριχούλα στο χέρι της, λίγο πριν τον αγκώνα. Ρε μαλάκες συνέλθετε!!!!

Με εκνευρίζουν τόσο πολύ όλα αυτά. Τα fake είναι πλέον τόσο εξόφθαλμα! Είναι λες και παίζετε με το μυαλό μας, μόνο που στην ουσία απλά είστε ηλίθιοι. Ως εδώ ήταν, λοιπόν! Θα σας φτιάξω μουνάκια. Γιατί θα βοηθήσω τον απλό μέσο καθυστερημένο Έλληνα να καταλάβει πολύ πιο εύκολα αν ένα προφίλ είναι fake ή όχι. Απλά θα πρέπει να κάνεις κάποιες συγκεκριμένες ερωτήσεις στον εαυτό σου όταν βλέπεις ένα καυλάκι που μόλις σε δέχτηκε και είσαι έτοιμος να της γράψεις στον τοίχο "Ευχαριστώ για την αποδοχή κούκλα", λίγο πριν τον παίξεις (τι στον πούτσο ρε πούστη μου, νομίζουν θα γαμήσουν έτσι πια?)

Διερωτήσου λοιπόν βλαχοσέρφερ:

Τι στον πούτσο όνομα είναι αυτό?
Θα σου πω τι εννοώ. Αρχικά, πόσο σπάνιο όνομα είναι? Είναι Μαρία Παπαδοπούλου για παράδειγμα? Είναι Gato0la Gamistoula? Τέλος πάντων, πόσο πιθανό είναι να έκανε ένα αληθινό άτομο προφίλ στο facebook και να έβαλε το τάδε όνομα? Δηλαδή σκέψου πριν πατήσεις το Add ρε πούστη, πόσο πιθανό είναι να υπάρχει μαλάκας που να θελε να βάλει όνομα "Αγαμέμνων Πορφυρογέννητος"?

ΜΑΝΑΑ ΕΛΑ ΔΕΣ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΦΙΛΟ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ!
(χέστηκα για τον Μπάτμαν, αφού είναι ΑΧΡΗΣΤΟΣ)

Αρχαιοελληνικά χαρακτηριστικά
Είναι βασικός κανόνας (φαντάζομαι) για όταν φτιάχνεις ένα ψεύτικο προφίλ να μαζέψεις αρκετές εικόνες ενός ατόμου, ή αν όχι ενός, τουλάχιστον 2 ατόμων που να μοιάζουν, για να πείσεις ότι αυτό το μουνάκι που βλέπουμε είναι πραγματικό, και όχι μια μπαζόλα ή ένας τριχωτός πιθηκάνθρωπος. Άρα δες λίγο άνθρωπέ μου, έχει 3-4 εικόνες μοναδικές? Μοιάζει σε όλες? Και πάνω απόλα, η Κούλα Γιαννακάκη ΜΟΙΑΖΕΙ με Ελληνίδα? Ή είναι σαν τα γκομενάκια που βλέπουμε στις αμερικανικές σειρές να κάνουν όργια στις αδελφότητες ΜΝΚ?

Ετικέτες: Κούλα Κουρνίκαυλα (Me), Ευθυμία Παπαδάκη, Άννα Γούλα
Τοποθεσία: Χριστιανική κατασκήνωση

Ψωνίζει από σβέρκο
Υπάρχουν 2 περιπτώσεις: Είτε θα σε κάνει ένα φρεσκοφτιαγμένο προφίλ, το οποίο θα χει μόλις 2-3 φίλους, είτε ένα χρόνια στο κουρμπέτι, με 30 δις. Το πόιντ είναι να ρίξεις μια ματιά σε αυτούς. Αν δεις γυναικείο προφίλ και με μαζεμένα όλα τα ξαδέρφια του Michellin, όλους τους καγκουροκλαρίνους μαζί με κάτι σάπιους γέρους που γράφουν κεφαλαία το ονομά τους και πιθανότατα με εικόνα που επευφημεί τον ελληνισμό... Τότε ναι, μάλλον τους κάνει φίλους για να τους βοηθήσει στην πρωινή μαλακία. Και την μεσημεριανή. Και την βραδινή.

Και μια εικόνα με νόημα που δείχνει όλους τους βλάκες αυτούς

Τι στον πούτσο γράφει πάλι
Και πες ότι την προσθέτεις ως φίλη, ή ως φίλο. Αν και τι το κουράζω, αφού κυρίως γυναικεία είναι τα ψεύτικα, κατά 99%, σύμφωνα με το Harvard. Τέλος πάντων, αφού κάνεις αυτό το "λάθος", δες λίγο στον τοίχο τι μπορεί να γράφει ή να της γράφουν. Θα δεις καταστάσεις "Variemiiii riii" και likes σε επίπεδα πληθωρισμού, θα δεις μαντράχαλους να γράφουν "Στω για την απωδωχει κούκλα ουγκ". Ε αν δεν καταλάβεις τι παίζει, είσαι λίγο μαλακάκος. Ειδικά όταν θα ανεβάσει τσόντα, αν κ θα ναι καλό, ξέρεις ότι κάποιος σώφρων άνθρωπος δεν θα το έκανε αυτό! Τελικά το βρήκα, για αυτό υπάρχουν τα κουμπιά δημοσίευσης στα πορνοσάιτ, για όλα αυτά τα ψεύτικα προφίλ!

Αυτός πχ θα ναι στο 99% των ψεύτικων προφίλ να γράφει "Γκαύλα ευφυφχαστώ"
Την συγγνώμη μου και τα credits μου στον πολυαγαπημένο Αντόνιο Μπανιέρα για αυτήν την πολυγαμάτη εικόνα-δείγμα των βλαχοσέρφερς/αγάμητων

Σου στειλε.
Σε έκανε φίλο μια μουνάρα. Ένας τούμπανος. Και κάνει το μεγαλύτερο λάθος του/της, που εσύ θα το πάρεις για γαμάτο και θα καυλώσεις. Το οποίο δεν είναι άλλο από το να σου στείλει προσωπικό μήνυμα στη συνομιλία! Τίποτα ιδιαίτερο, ένα "T kns" ή μια χαμογελαστή φατσούλα όλο λαγνεία. Και συ ηλίθιο υποκείμενο έχυσες από την χαρά σου και ψάχνεις βρακί? Ποιες οι πιθανότητες ρε βλάκα να σου στείλει ένα τέτοιο κομμάτι τρομερό, που χει στην φωτογραφία του, επειδή είδε την φωτογραφία σου με το πατσόκοιλο από το 2009 που είχες ακόμα λίγο μαλλί και νομίζεις ότι μέτραγες τότε? Ένα fake profile, θα σου απαντήσω.

Και καταλήγεις να στέλνεις 100 κατεβατά γιατί δεν σου ξαναπάντησε.
Ευχαριστώ το Ξύδι για την φωτό btw

Ξέρω, όλα αυτά μπορεί να εκπυρσοκροτήσουν και να χρησιμεύσουν για να βοηθήσουν στην δημιουργία καλύτερων ψεύτικων, αντί για να βοηθήσουν βλάκες να καταλάβουν αν έχουν να κάνουν με ψεύτικο προφίλ. Αλλά στα αρχίδια μου, αν είναι να καλυτερεύσουν, ας το κάνουν! Να μην εκνευρίζομαι κ γω αν θα μπορεί να μου διαφύγει από το σερλοκικό μου βλέμμα. Ελπίζω να πιάσατε το θέμα. Δεν θέλω να βλέπω ιντερνετικούς φίλους να τρέχουν να προσθέσουν την Mana Sou φίλη επειδή την πέρασαν για κινέζα μουνάρα, ή την Μαρία Κιανσαρέσει, ίσα για να χαίρονται όταν τραβάνε. Λες και δεν υπάρχουν τσοντοσάιτ. 

Και στην συνέχεια να γεμίζουν και τα προφίλ των φίλων μου με διαφημίσεις για επιμηκυντές ή για πάρτυ "Hase to Nefro C". Ή το Σ.Φ.Ι.Κ.Κ.Α. με ηλίθια post από το faz. Φτάνει κύριοι, ώρα να έρθετε στο νέο κόσμο της τεχνολογίας, να μάθετε τα τεχνάσματά του. Θα αρχίσω να περιφέρομαι και να κάνω μαθήματα για ασφαλέστερο fb σε σένα κ στη γιαγιά σου. Και θα σου παίρνω έτσι το χαρτζιλίκι. ΚΑΙ θα της πω ότι εσύ χάλασες το ALTER.

Απλά ήθελα να το κάνω. 2girls1cup, yummy :3

Αυτά αγαπητέ μαλακοκαύλη facebook-άκια!!
Επίσης δεν έχω κάνει ποτέ fake προφίλ. Είχε η αδερφή μου. Και το δανειζόμουν. Γκουχου.

Soon....Not

Επιστήμονες κάντε τη δουλειά σας

Άλλη μια φορά άραζα και σκεφτόμουν διάφορες φιλοσοφικές πίπες, γιατί νυχτώνει πιο νωρίς, γιατί βαριέμαι τόσο συχνά, αν χέσω και δεν έχω χαρτί τι θα κάνω κλπ κλπ. Και τότε μου ρθε η ιδέα. Ένα άρθρο. Άρθρο στο οποίο θα κράζω τους επιστήμονες για διάφορες εφευρέσεις που θα πρεπε να χουν ήδη δημιουργήσει, αλλά αντιθέτως χαλούν λεφτά στην διάσωση των πάγων, λες και μας αρέσει ο χειμώνας ή κάτι τέτοιο.

Έκανα μια λίστα λοιπόν. Σε τι θα πρεπε να σπαταλήσουν οι επιστήμονες τα λεφτά που πληρώνουμε στο κράτος!

Εξυψωτής Pringles

Νομίζω είναι κατανοητό. Έχω γίνει 1,80+ γομάρι, με λίγα παραπανίσια κιλά. Λατρεύω τα Pringles. Αλλά τα γαμημένα κρύβονται σε έναν στενό σωλήνα που δεν χωράει όπως παλιά το χεράκι μου, με τις τρίχες να αγκυλώνονται! Άρα να η πρότασή μου: μέσα σε κάθε σωλήνα Pringles, κάτω από τα πατατάκια, θα υπάρχει ένας μηχανισμός που, όσο τρως πατατάκια, αυτός θα ανεβαίνει, ανεβάζοντας έτσι και τα πατατάκια πιο έξω! Ξέρω ξέρω, φέρτε μου το Νόμπελ.

Άριστα εκτελεσμένο σχέδιο στην Ζωγραφική.

Χάπι Hangover

Κάνει και λογοπαίγνιο που επεξηγεί άνετα αυτό που θέλουμε. Τι θέλουμε? Ποτά! Πότε τα θέλουμε? Τώρα! Τουλάχιστον μέχρι να γίνουμε σκατά και το επόμενο πρωί να σιχτιρίζουμε την ώρα και την στιγμή και να λέμε πως δεν θα ξαναπιούμε ποτέ. (Άσχετα που το "ποτέ" είναι 24 ώρες) Για αυτό το λόγο, του hangover, και για το καλό των ποτών, θέλω να βρείτε αγαπητοί επιστήμονες το χάπι που θα ηρεμεί στομάχια, θα στρώνει κεφάλια, θα καθαρίζει το στόμα από την αίσθηση τασάκι. Ακόμα και υπόθετο να ναι, εγώ θα το αγοράσω.

Κάθε φορά.

Αυτοκινούμενο ΤηλεΚοντρόλ

Ξέρετε για τι μιλάω. Μετά από μια κουραστική μέρα ξυσίματος γυρνάς σπίτι. Ετοιμάζεις τοστ/δημητριακά/σουβλάκι και κάνεις ένα τρομερό άλμα στον καναπέ για να αράξεις την πέτσα σου. Τότε όμως ξεκινάει το θρίλερ. Το τηλεκοντρόλ είναι στην άλλη άκρη! Σε άλλο καναπέ! Και σε πιο ακραίες καταστάσεις η τηλεόραση είναι ξεχασμένη στο Μπρούσκο! Δεν θέλω να σηκώνομαι, θέλω να ρχεται με κάποιο τρόπο τέλος πάντων σε μένα! Και η Δύναμη δεν πιάνει για να ρθει κοντά μου.

Γάμα το, θα δω το τελεμάρκετινγκ

GPS Κλειδιών κλπ

Όχι ότι είμαι αφελής μερικές φορές, αλλά πάντα θα χάσω κάτι και μετά θα το ψάχνω δέκα ώρες, ώσπου τελικά θα δω ότι είναι στην τσέπη μου. Είτε είναι κλειδιά, είτε το κινητό, είτε το 10τομο βιβλίο μου. Πρέπει να μπει ένα τέλος σε αυτά. Εϊναι απλό: Μικροπομποί! Άπειροι μικροπομποί σε αυτά τα μικρά αντικείμενα, που θα μπορείς να ενεργοποιήσεις με μια κλήση με κάποιο gadget ή το τηλέφωνο και να δεις την τοποθεσία τους! Τέλος στα ατελείωτα ψαξίματα και στην απελπισία, επειδή έχεις το κινητό στο αθόρυβο!

Φτιάξτε το γαμώτο σας

Καθρέφτη καθρεφτάκη
Τώρα που το σκέφτομαι η ιδέα μου αυτή είναι ίδια με αυτή του παραμυθιού. Ένας καθρέφτης που λέει την κοινή αλήθεια για την ομορφιά. Η διαφορά είναι ότι, αυτός ο καθρέφτης που έχω εγώ πλάσει στο υπέροχο μυαλό μου, είναι ένας ο οποίος θα ναι έτοιμος να κατακρίνει με τον χειρότερο δυνατό τρόπο τα ηλίθια ντυσίματα. Βάζοντας έτσι τέλος σε κάθε κιτσαριό που κυκλοφορεί εκεί έξω και μας γαμάει την όραση ΚΑΙ κατεπέκταση στην δουλειά του αδελφάτου του Μουτσινά και των βλαμμένων ξανθών που ακούμε να ξεκατινιάζουν άκυρους. Τράβα φάε μια πούτσα κ σκάσε Νικολάκο.

Paint Skills Lvl Kalk

Πρωινή Έξυπνη τουαλέτα
Γυναίκες, στην άκρη. Αυτό είναι αντρικό ζήτημα. Και έχει να κάνει με ένα τεράστιο θέμα. Αυτό των πρωινών κατουρόκαυλων. Θα γελάσετε. Αλλά δεν είναι τόσο απλό και αστείο! Εδώ μιλάμε για κάτι πρωινά που πας να κατουρήσεις και κάνεις ζογκλερικά για να μην βρέξεις το καπάκι και βραχείς όταν πας να κάτσεις πιο μετά. Που σε ακόμα χειρότερη περίπτωση θα κάνει το πουλί σου ποτιστήρι, του κάδου, του πιγκάλ, του πατώματος. Για αυτό, η λύση ίσως είναι μια έξυπνη τουαλέτα. Ναι, μου αρέσει η ιδέα. Με κάτι σαν ψηφιακό μάτι που αναγνωρίζει την κλήση του πουλιού και λαμβάνει ανάλογη θέση ώστε να πέσει το κάτουρο εκεί που πρέπει. Πόσο υπέροχο?

Πρωινή γυμναστικούλα

Μεντοποίηση Κλανιών
Από το γνωστό ρητό "κλάνει μέντες". Αν και είναι μεταφορικό και με την έννοια του φόβου, κρύβει τον μεγάλο και ατέρμονο πόθο του ανθρώπου για πιο ευώδη αέρια. Πόσες φορές έχεις βρεθεί με γκόμενα και δεν θες να χαλαρώσεις για να μην σου φύγει κανένα πριτς και σκοτώσεις την γκόμενα? Πόσες φορές έχεις κλάσει στην μπανιέρα και η μυρωδιά σε όλο της το μεγαλείο σε κάνει να ακούγεσαι λες και παίρνεις πίπα? Πολλές, σταντέ. Ε, να λοιπόν τι θέλουμε, ένα βρακί με βασική του λειτουργία την ωραιοποίηση των κλανιών. Γουστάρει φράουλα το γκομενάκι? Αλλάζεις το βρακί σε μυρωδιά φράουλα! Και λοιπά, και λοιπά! Για ελεύθερες κλανιές, βάλτε βρακί ξεμυρωδέξ. Να, σας βρήκα και μότο. Θα το βάλουμε στο ποσοστό.

Κοίτα χαρά <3

Φυσικά και δεν είναι οι μόνες ιδέες που θα έκαναν την ζωή μας πιο άνετη. Οι πιθανότητες είναι ΑΠΕΙΡΕΣ! Βγες στον δρόμο Έλληνα. Είσαι που είσαι έξω κάθε μέρα, ζήτα και κάτι πιο εφικτό από την μη απόλυση του τάδε κ του τάδε! Και συ επιστήμονα, σταμάτα να ξύνεσαι. Χέστηκα για την εξάλειψη του AIDS, θέλω να φύγει το κεφάλι ΤΩΡΑ.

Μην ξεχάσετε να σχολιάσετε και καμιά ιδέα. Έτσι για να μου δώσετε ιδέες για part 2. Ω ναι, θα υπάρξει και part 2.

Αυτά.

Ευχαριστώ για την αναγνώριση των ιδεών μου ως γαμάτες

Μισώ το να Νυχτώνει Νωρίς

Είσαι στην παραλία σου, ψήνεσαι στον ήλιο, βρωμάει μπέικον από τον χοντρό πιο δίπλα που ξέχασε να βάλει αντηλιακό  χαίρεσαι το καλοκαίρι. Λίγες μέρες όμως μετά (καλά, 2 μήνες είναι αλλά και πάλι) έρχεται ο γαμημένος καιρός που αλλάζει η ώρα. Και τότε γαμιούνται όλα.

Ο λόγος δεν είναι άλλος από το φαινόμενο κατά το οποίο η τροχιά της γης είναι τέτοια όπου η έκθεση της επιφάνειας σε αυτή τη πλευρά του πλανήτη, με το όνομα Ελλάδα, στον ήλιο μειώνεται. Ή αλλιώς, λιγότερο επιστημονικά, ΝΑ ΝΥΧΤΩΝΕΙ ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ! Πραγματικά, υπάρχει πιο μεγάλη ξενέρα απο αυτή; 

Έναν μεσημεριανό υπνάκο θες να ρίξεις και ξυπνάς μέσα στο γαμημένο βράδυ, αποπροσανατολίζοντας το ενάμισι κιλό μυαλού, που κουβαλάς, πλήρως! Ξυπνάς με ένα βαρύ κεφάλι με μηδαμινή διαίσθηση του μέρους, του καιρού και του έτους που βρίσκεσαι. Πάει ο ήλιος. Πάει η μέρα. Και είναι μόλις 6 η ώρα!

Γαμιέται η ψυχολογία με αυτή την πουτάνα τη νύχτα. Δεν έχεις όρεξη να κουνηθείς. Προτιμάς να αράξεις σπίτι και να βάλεις τον εαυτό σου σε ένα mood ψυχολογικής κατάρρευσης. Να νιώσεις πως σου λείπει ένα κομμάτι απο τη ζωή σου, που δεν είναι άλλο από τον γαμημένο ήλιο! Πως θα ανοίξει το ματάκι μου να νιώσω ότι ζω τη μέρα μου, όταν δεν είναι ΜΕΡΑ;

Πρόβλημα του πρώτου Κόσμου θα μου πεις, αλλά δες το και έτσι, πας για καφέ. Είναι πίσσα σκοτάδι. Συνήθως όλο το καλοκαίρι έπινες μπύρες μέσα στη νύχτα. Τώρα τι θα πάρεις που παρ' όλα αυτά είναι 6 η ώρα; Σκέτο μπέρδεμα. Και καταλήγεις προφανώς να πνίγεις την γαμημένη ψυχολογία στο αλκοόλ και τα συνοδευτικά πατατάκια.

Η αναμονή είναι η μόνη λύση φυσικά. Πότε θα περάσουν 5-6 καριολόμηνες για να αλλάξει πάλι η ώρα, να μεγαλώσει η μέρα και να νιώθεις και πάλι σαν άνθρωπος, γεμάτος ενέργεια και μπόλικη ηλιακή ακτινοβολία στο κορμάκι σου. Εκτός και αν θες να την κάνεις για κανα Σύδνεϋ στον theio Lakis με το σουβλατζίδικο. Αλλά είσαι πολυ φλώρος να αφήσεις την μανούλα.

Ξέρω πολύ καλά ότι όλοι το μισείτε. Οκ, ίσως όχι όσο εγώ, αλλά δεν είναι και η καλύτερή σας. Η αρχική μου στο facebook άλλωστε έχει γεμίσει με τα παράπονά σας και τις λυπημένες φατσούλες. Για αντίποινα σας γάμησα και γω με τις εικόνες μου εδώ.

Μέχρι να αρχίσει να νυχτώνει αργότερα πάλι, θα μαι ένας μίζερος άνθρωπος. Brace yourselves.

Οι πιο άχρηστοι Υπερήρωες

Ξέρω ξέρω, που χεις χαθεί, γιατί δεν γράφεις, γράψε κανένα άρθρο κλπ κλπ. Έχετε δίκιο. Αλλά θα κάνω ό,τι θέλω. Αρχικά γιατί είναι το μπλογκ μου και έπειτα γιατί διάφορες ανησυχίες μου με κρατούν μακριά από την παραγωγικότητα και την συγγραφή κειμένων. Τώρα όμως μπορείτε να σκάσετε, ήρθα να γράψω άλλο ένα άρθρο.

Άλλη μια φορά θα στάξω χολή, αυτό που σας αρέσει, γιατί κατά βάθος όλοι σεις γουστάρετε την χολή, απλά είστε φλώροι για να το κάνετε. Θα επικεντρωθώ αυτή τη φορά σε ένα θέμα πιο 'σούπερ' (λογοπαίγνιο), στους Υπερήρωες, συγκεκριμένα σε αυτούς που θεωρώ τόσο άχρηστους που έκατσα μέχρι και άρθρο να γράψω για αυτούς! 

Ας ξεκινήσουμε λοιπόν τη λίστα.

1. BATMAN. 

Ναι, το είπα. Ο Batman. Γιατί? Απλά τα πράγματα. Πρώτον, είναι ΘΝΗΤΟΣ! Τι το σούπερ έχει ένας θνητός? Πάρ' του την στολή και τι είναι? Ένα τίποτα, ένας τύπος που έχει μπράτσα και ξέρει πολεμικές τέχνες! Μιλιούνια τέτοιους βρίσκεις αν μπεις σε ένα πουστρόμπαρο, να φασώνονται και να τρώνε τις μούρες τους! Δεν λέω, αυτός είναι πλούσιος, αλλά πολλές αδερφές μπορούν να γίνουν πλούσιοι πουλώντας το κορμί τους σε κατάλληλα άτομα. Άρα ναι, Μπάτμαν, λυπάμαι αλλά είσαι λίγο άχρηστος. Θα μου πεις ότι το ίδιο είναι και ο Iron Man, αλλά προφανώς και δεν είναι. Όπως είχε πει, πάρτου τη στολή και είναι ένας πανέξυπνος, εκατομμυριούχος, Playboy. Η διαφορά είναι δηλαδή ότι είναι ένας γαμημένος ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ, μπορεί δηλαδή μετά να σου γαμήσει αλά McGyver με την τοστιέρα σου! Αλλά και τη στολή να μην του πάρεις, γαμάει τον Μπάτμαν για την πλάκα του. Α ναι, θα τον υποδυθεί και ο Μπεν Άφλεκ.

Άστο στους ειδικούς φλώρονυχτερίδα!

2. CAPTAIN AMERICA.

Φλώρος. Η περιγραφή που του ταιριάζει περισσότερο. Θα μπορούσα να λήξω εδώ το θέμα του Κάπτεν τόσο πολύ που με καλύπτει η περιγραφή. Αλλά μετά θα ναι μικρό το κείμενο, άρα ας πω κάνα 2 πράγματα ακόμα. Ο τύπος ξεκίνησε από ένα χόμπιτ, πήρε λίγα αναβολικά που τον έκαναν πιο δυνατό και τον έστειλαν στην μάχη με μια ατσαλάκωτη ασπίδα! Όλα δηλαδή χάρη στην ΑΣΠΙΔΑ! Αυτός είναι άλλο ένα χαζό ντούκι εθνικιστής που απλά βρήκε κάτι δυνατό να τον προστατεύει! Πάρ' του την ασπίδα και τι είναι? Ένα παρθένο βλήμα με μύες. Και στον ελεύθερο χρόνο του αράζει με τον Μπάτμαν σε πουστρόμπαρο. Μπράβο ΑΜΕΡΙΚΑ. 

Λίγο να παραλείψει τα αναβολικά του και ΙΔΟΥ

3. Mr. FANTASTIC

Ο τυπάκος με το γκριζαριστό μαλλάκι από την ομάδα των Fantastic Four? Αυτός που είναι σαν πλαστελίνη? Ναι αυτός. Δηλαδή από την όλη ομάδα, όπου ο ένας έγινε σαν βράχος, ο άλλος έγινε φλεγόμενος και η άλλη αόρατη, αυτός κατάφερε να παραμείνει ο πιο lame χαρακτήρας, αυτός που απλά μακραίνει το σώμα του και με λίγη ζέστη λιώνει σαν πλαστικό. Ωραία τα κατάφερες μεγάλε! Δεν αντιλέγω, τουλάχιστον είσαι και συ επιστήμονας, και από τους πολύ καλούς. Αλλά τώρα που το σκέφτομαι, γιατί δεν σε φτιάχνεις λίγο? Γιατί είσαι και φλώρος. Μπορεί να διασπάσει άτομα ο τύπος και δεν φροντίζει να πάρει καμιά πιο γαμηστερή δύναμη! Άντε να του παραδεχτώ όμως ότι έχει την Τζέσικα την Άλμπα για γκόμενα!

Ντάξει, μπορείς να κερδίσεις τον Άνθρωπο-Twister

4. AQUAMAN

Κάτι σαν ο τελευταίος των Μοϊκανών, ο γιος μιας γκόμενας από την Ατλαντίδα που την έδιωξαν γιατί λέει ήταν λίγο πουτανάκι. Και γέννησε αυτόν με έναν γήινο. Άρα έχουμε να κάνουμε με άλλον έναν θνητό κατά κάποιο τρόπο. Που απλά μπορεί να μιλάει με δελφίνια, τσούχτρες, πέστροφες και να τα βάζει να κάνουν κωλοτούμπες. Καλό ακούγεται. Αν δηλαδή όλες οι μάχες γίνονταν στην θάλασσα και οι άλλοι ήρωες δεν είχαν υπερδυνάμεις, μπας και τους κάνει καμιά ζημιά η σαρδέλα. Επομένως είσαι λίγο άχρηστος Aquaman, γιατί δεν θυμάμαι και πολλά να γίνονται έστω κοντά σε συντριβάνι όπου θα μπορούσες να πλατσουρίσεις! Πόσο μάλλον σε εναέριες μάχες, εκεί τι θα κανες? Θα εκτόξευες χελιδονόψαρα? Εγώ προσωπικά προτιμώ τον Γοργόνο από τον Μπομπ Σφουγγαράκη, έχει και αόρατο αυτοκίνητο.

ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ? ΛΟΛ?

5. DAREDEVIL

Δεν έχω κάτι με όσους έχουν αναπηρία, ίσα ίσα, χαίρομαι όταν τους βλέπω να προσπαθούν να ζήσουν φυσιολογικά. Αλλά όχι και να μου το παίζουν υπερήρωες, εκεί ξεπερνά τα όρια. Και ας έχει ανεπτυγμένες τις άλλες αισθήσεις. Παραμένεις ΤΥΦΛΟΣ, αγαπημένε Ματ Μέρντοκ, ό,τι και να κάνεις θα χεις μειονέκτημα με τον οποιοδήποτε! Για αυτό άσε το σώσιμο του κόσμου στους ειδικούς και συ κάτσε στην θέση σου, πάρε ένα λαμπραντόρ και μάζευε την αναπηρική σου σύνταξη! Αρκετά! Έδωσες και στον Μπεν Άφλεκ την ευκαιρία να σε υποδυθεί και μετά να σε κλάσει για τον BATMAN! Είσαι για τον πούτσο.

Σούπερ Ακοή my ass

6. GREEN ARROW/ HAWKEYE

Δύο. Όχι έναν αλλά ΔΥΟ ίδιους "Ήρωες" με την ίδια μαλάκυνση έχουμε. Και από την Marvel και από την DC. Είδε δηλαδή η Marvel έναν βλάκα της DC που παίζει με τόξα σε εποχή όπλων και υπερδυνάμεων και λέει "αα ωραία ιδέα αυτή η ηλίθια ιδέα, ας το κάνουμε και μεις να γίνει έτσι η πιο ηλίθια ιδέα στον χώρο των υπερηρώων"! Ο ένας λέει εκπαιδεύτηκε από εγκληματίες, ο άλλος ήταν ένα πλουσιόπαιδο, που και οι 2 αποφάσισαν να γίνουν βασιλιάδες των τόξων. Αλήθεια τώρα, ούτε να πετάξουν μπορούν, ούτε να τρέξουν γρήγορα, ούτε είναι παντοδύναμοι, όταν έρχεται η ώρα να επιλέξουν όπλο επιλέγουν ΤΟΞΑ? ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΤΟΞΑ? Γυμνοί στον λάκκο με τα αγγούρια που λένε στο χωριό μου.

Χουμοράκι γιατί κάτι άλλο δεν μπορεί

Ξέρω nerd-ο-geek-ουλες, δεν θα συμφωνήσετε με όλα, σταματήστε να ουρλιάζετε με δάκρυα στα μάτια! Έχει ο καθένας τις απόψεις του για αυτό άντε γαμηθείτε! Θα μου πείτε ο Μπάτμαν πχ έχει καταφέρει τόσα και μπλα μπλα μπλα, ΛΟΓΙΚΟ είναι να καταφέρει τόσα αφού πληρώνουν για να του προσάψουν τόσα κατορθώματα! Αν δεν άρεσε εξ αρχής ως χαρακτήρας, θα τον είχαν πεθάνει κάνοντάς τον να σκοντάφτει από μια ταράτσα και να τρώει τα μούτρα του, με τον Robin να θρηνεί για το μωρό του.

Δεν αντιλέγω, υπάρχουν και άλλοι που μπορούν να χαρακτηριστούν άχρηστοι αλλά πιστεύω αυτοί είναι οι τοπ των τοπ! Και όχι, ο Flash δεν είναι άχρηστος όπως μου είπαν, ο τύπος μπορεί να τρέξει τόσο γρήγορα που μπορεί να γυρίσει μέχρι και τον χρόνο πίσω! Σκάστε.

Αυτά


Update #1 Δείτε και ένα άρθρο για τους πιο Γαμάτους Υπερήρωες εδώ

Update #2: Μια εικόνα που έπρεπε να μπει 

Γιατί μισώ τα θρίλερ

Γενικά με λες καμένο με τις ταινίες. Στο βίντεο κλαμπ της γειτονιάς (που έκλεισε προφανώς λόγω piratebay κλπ) με ήξεραν με το όνομά μου, τον κωδικό μου απ' έξω, με πληροφορούσαν για κάθε νέα κυκλοφορία. Πλέον, τα τόρρεντς παίρνουν φωτιά.

Λατρεύω να αράζω στον γεμάτο ψίχουλα και καπνό καναπέ μου, να βλέπω με τις ώρες ταινίες, κωμωδίες, ρομαντικές κομεντί, δράσης. Αλλά ένα μόνο είδος δεν μπορώ. Δεν είναι άλλο από τις ταινίες θρίλερ. (Προφανώς, είναι κ ο τίτλος). Να ξεκαθαρίσω επίσης σε πολλούς ανίδεους ότι θρίλερ κανονικά είναι η ταινία που προκαλεί αγωνία (Από τα αγγλικά), κανονικά λέγονται ταινίες τρόμου. Σε Αγγλίες και Αμερικές αν πας να δεις "Θρίλερ" δεν θα δεις ξεκοιλιάσματα, φαντάσματα κλπα, στο υπογράφω.

Θα απαριθμήσω εδώ λοιπόν τους λόγους αυτούς που με κάνουν να μισώ τις ταινίες αυτές.

1. Έτσι ξαφνικά

Βλέπε ταινίες στυλ Paranormal Activity. Μπορεί να χουν ως κύριο θέμα φαντάσματα αλλά οι γαμημένες ταινίες στο μόνο που επενδύουν είναι στο στοιχείο του αιφνιδιασμού. Σου πετάνε πίπες μπροστά στην οθόνη, κλείνουν δυνατά πόρτες και σπάνε παράθυρα με στόχο να σε τρομάξουν! Είναι ένας λόγος που μισώ τα θρίλερ, αλλά στην προκειμένη αυτός ο λόγος φαίνεται σαν να υποτιμά νοημοσύνες, άρα πιο πολύ το μισώ γιατί είναι ηλίθιοι οι παραγωγοί.

Αιφνιδιασμούς έτσι και χειρότερα.
(Ξέρω ότι θα σας ενοχλεί όσο διαβάζετε μουχαχα)

2. Άγχος!

Αυτό αποτελεί γενικότερο πρόβλημα στις ταινίες αυτές. Το πώς ξέρεις ότι κάτι θα γίνει και πώς αναμένεις να γίνει αλλά δεν γίνεται ποτέ όταν πρέπει! Η αναμονή αυτή είναι ικανή να με σκοτώσει. Άντε γαμηθείτε, μια ταινία είπαμε να δούμε, τι τρέχετε στο δάσος με το κουλαμένο πόδι, λες και δεν ξέρουμε πως θα σας πιάσει ο μανιακός με τον δονητή-στιλέτο και θα σας πετάξει τα εντόσθια ΠΑΝΤΟΥ!

Αν αμφισβητείς το άγχος σε ταινίες θρίλερ
τότε παίξε ρε μάγκα αυτό το παιχνίδι

3. Και αν είναι αληθινά?

Ναι ρε, μπορεί να μαι 20κάτι χρονών αλλά φοβάμαι το ενδεχόμενο να ναι, αυτά που βλέπω, αληθινά. Γεγονός που με κάνει να νιώθω άβολα. Πολύ. Και να κοιμάμαι με 10 προβολείς αναμμένους πάνω στο κρεβάτι μου και γύρω γύρω μπόλικο αλάτι! Μου χετε καταστρέψει την ζωή, μην δω ένα θρίλερ, μέχρι να κοιμηθώ έχω σκεφτεί δέκα τρόπους με τους οποίους μπορεί να δολοφονηθώ εκείνο το βράδυ!

Κάπως έτσι.

4. Βασισμένο σε αληθινή ιστορία

Άντε γαμήσου! Γαμιέσαι! Τι αληθινή ιστορία ρε μαλάκες? Βασίστηκε σε σφαγή από ανθρωπόμορφα τέρατα με 2 πούτσους και γαμψά νύχια, μεγαλύτερα από της Σαπουντζάκη? Λες και δεν ήταν αρκετά τρομακτικά όλα αυτά, έπρεπε να μας βάλεις να ανησυχούμε ακόμα περισσότερο, γιατί μας το επιβεβαιώνεις! Που 'χω να πάω στην εξοχή από τότε που βγήκε το Blair Witch Project, λόγω της καριόλας της μάγισσας!

Blair Witch Project, Βασισμένο σε αληθινή ιστορία

5. (Γι)Α.Τ.Ι.Α.

Ναι, πολλές φορές έχω σκεφτεί το ενδεχόμενο να μην είμαστε οι μόνες ζωντανές υπάρξεις στον γαλαξία ολόκληρο. Το πιστεύω βασικά ακράδαντα. Όσες οι πιθανότητες που δημιουργηθήκαμε εμείς άλλες τόσες για να δημιουργηθεί και ένας λιμοκοντόρος εξωγήινος. Αλλά να πάλι το Χόλλυγουντ που ρχεται να τα γαμήσει όλα. Να κάνει αυτό το ανθρωπάκι να φαντάζει πλέον συκωτοφάγο, πλοκαμοφόρο, γκέι ανθρωποειδές. Δεν σου αφήνουν περιθώρια για το να είναι φιλικά. Γελάστηκες ανθρωπάκο.

Ή απλά σεξουαλικά υπερενεργοί εξωγήινοι

6. ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ.

Το μεγαλύτερο θέμα μου. Ο λόγος που με κάνει να κλείνω τα μάτια κρυφά σαν ένα αθώο κοριτσάκι. Πάντα ήταν, είναι και θα είναι τα γαμημένα φαντάσματα-κοριτσάκια. Αυτά τα γκριζουλί στο δέρμα, βρωμερά κοριτσάκια. Με το σκυμμένο κεφάλι, τα μαλλιά στην μούρη και το κρυφό βλέμμα μέσα από την λίγδα των μαλλιών. Αυτά λοιπόν είναι ικανά να με κάνουν να χάσω το χρώμα μου, όσο άντρας και να μαι (γκμχ, γιατί πολύ έριξα τον ανδρισμό μου με αυτά που γράφω). Είχατε δει την φάρσα στην Βραζιλία με το κοριτσάκι? Για να καταλάβετε, αν ήμουν εκεί θα λιποθυμούσα και θα πέθαινα.

Από την άλλη, μήπως τα χω πάρει με στραβό μάτι?

Παρατσαλάκωσα την εικόνα μου πιστεύω. Αλλά τουλάχιστον τα είπα και ξέσκασα. Είναι πράγματα τώρα αυτά να βγαίνουν τέτοιες ταινίες και να κάνουν τον κοσμάκη να τρομάζει? Αλλά ντάξει, ξέρω ότι όσες φορές κ να το πω πάντα θα δω άλλο ένα θρίλερ. Είτε γιατί επέμεναν όλοι, είτε γιατί είμαι μαζόχα, είτε γιατί θέλω να κάνω το γκομενάκι να πεταχτεί στην αγκαλιά μου. Ή εγώ στη δικιά του.

Συμφωνείτε? Χαίρομαι. Με θεωρείτε υπερβολικό και χέστη? Χέστηκα. 

Αυτά από μένα!