Eίμαι Gamer... Παίζω Farmville

Δεν είναι άρθρο αποκλειστικά για το Farmville, αλλά για όλα τα παιχνίδια που υπάρχουν στο Facebook και μια κριτική για αυτά. Να ξεκινήσουμε από τα βασικά. ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ GAMER ΑΝ ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΟΝΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΤΟΥ FACEBOOK, ΑΚΟΥΣ ΧΑΖΟΓΚΟΜΕΝΑ? 

Αν παίζεις παιχνίδια στο fb είσαι είτε αργόσχολος, είτε βαριεστημένος, είτε και τα 2. Δεν θα βγάλω άλλη μια φορά τον εαυτό μου απέξω. Και γω παίζω από αυτά τα σαπάκια, κυρίως λόγω βαρεμάρας, στο σπίτι, στη δουλειά, σε έναν καφέ που βαριέμαι τον άλλο που χω απέναντί μου. Η αλήθεια είναι πως δεν είναι πολύ άσχημα κάποιες φορές, μπορούν να γίνουν και πωρωτικά κάποιες από αυτές τις φορές. Αυτά που θα αναλύσουμε (εγώ δηλαδή, εσύ απλά θα με διαβάζεις και θα λες τι γαμάτα τα λέω) είναι αυτά που χω ξεχωρίσει από όλη την πλέμπα. Ξεκινάμε!

Farmville

Από τα πρώτα παιχνίδια που εμφανίστηκαν στο Facebook και μάλιστα από τα πιο δημοφιλή. Απλή υπόθεση, είναι ένα simulation του 'Πίσω στο χωριό'. Παίρνεις την ψηφιακή σου τσάπα και πας να σπείρεις κουκιά, ντομάτε πατάτε και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς, με προσθήκη κάποια διακοσμητικά ζώα, συντριβάνια, κλπα. Από άποψη κολλήματος βρίσκεται πολύ υψηλά σε σχέση με άλλα. Πολλοί έφτιαχναν και φτιάχνουν δεύτερα προφίλ μόνο και μόνο για να στέλνουν βοήθειες και τελικά φτιάχνουν και επιπλέον φάρμες! Δεν θυμάμαι γω πώς υπολόγιζα τον χρόνο για να μπω να μαζέψω τα σπαράγγια μου??? 

Βαθμολογία Καψίματος: 8/10

Τέτοια μανία.

Marvel: Avengers Alliance

Απλό παιχνιδάκι που θυμίζει πολύ Final Fantasy, με γύρους για επιθέσεις και ήρωες που εναλλάσσεις για να γαμάς πιο εύκολα κώλους. Μεγάλο plus η χρήση ηρώων της Marvel, αν και σε 2d επίπεδο. Από κάψιμο δεν ήταν κ πολλά ρε φίλε, ίσα ίσα για να περιμένω να γεμίσουν οι ζωές στο Criminal το είχα.

Βαθμολογία Καψίματος: 4/10

TOΣΟΙ ΠΟΡΩΤΙΚΟΙ ΗΡΩΕΣ, τόσο μέτριο παιχνίδι

Criminal Case

Ντάξει. Παιχνιδάρα. Και όποιος διαφωνεί να πάει να χώσει το πληκτρολόγιο στον κώλο του και να προγραμματίσει καλύτερο παιχνίδι κλάνοντας. Υπόθεση στυλ CSI, είσαι εγκληματολόγος και πιάνεις καριόληδες που σφάζουν κοσμάκη. Από κάψιμο θα σου πω απλά ότι άλλη μια φορά υπολόγιζα την ώρα για την ενέργεια και γαμιόμουν να ψάχνω μπέργκερ και χυμούς, σημείωνα ακόμα και τα ονόματα αυτών που είχαν ποστάρει, να πάω να τα μαζέψω. Επίσης σας γαμώ όλους. Ή έστω σας γαμούσα όταν ακόμα έπαιζα. Το σταμάτησα γιατί ήμουν μόνος τόσο μπροστά! Στο τέλος θα το ανακηρύξω και το καλύτερο παιχνίδι του fb.

Βαθμολογία Καψίματος: 15/10

Μέχρι και αναφορά στο ZELDA, ΤΟΣΟ μπροστά.

Song Pop

Καλή μαλακίτσα. Ποτέ δεν με πώρωσε ιδιαίτερα. Πας, προκαλείς έναν από τους φεϊσμπουκόφιλους, ακούς κάτι αποσπάσματα από τραγούδια διαφόρων genres και μετά του στέλνεις τα ίδια να τον αντιμετωπίσεις. Βαρέθηκα και μόνο που το 'γραψα. Απορώ πως υπάρχουν ακόμα άτομα που παίζουν, ΠΡΟΧΩΡΗΣΤΕ ΜΕ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΑΣ (σε άλλα παιχνίδια. Γκούχου.)

Βαθμολογία Καψίματος -1/10

H KAI OXI

Candy Crush Saga

Παίζει μεγάλη μουνοπανιά με αυτό το παιχνίδι. Το βλέπεις έτσι ροζ και χαζογκομενίστικο και λες θα ναι για τον πούτσο. Λίγο αφού έχεις μυρίσει το δάχτυλό σου μετά από ξύσιμο στα αρχίδια, μπαίνεις να παίξεις λίγο για να καλύψεις την χωρίς νόημα ζωή σου. Στην αρχή δεν λέω, ευκολάκι. Αλλά αυτό το γαμημένοοοοο..... Όσο προχωράς γίνεται τόσο πούστικο, τόσο δύσκολο, ΤΟΣΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ. Πραγματικά, εγώ δεν παίζω από ευχαρίστηση πλέον, αλλά από πείσμα και νεύρα που κολλάω σε πίστες για βδομάδες. Άρα στην ουσία: Έχουν φτιάξει ένα γαμάτο παιχνίδι που κάνει αυτό που πρέπει: Να κολλάς με αυτό.

Βαθμολογία Καψίματος: 10/10

Κάπως έτσι.

Νικητής όπως είπα ήδη είπα είναι το Criminal. Αλήθεια. Αφού είναι τόσο γαμάτο! Δεν με νοιάζει αν διαφωνείς φυσικά. Όπως και να χει πέρασα επιτέλους και την πίστα στο Candy που χα κολλήσει 2 βδομάδες. Ώπα, άλλο ήθελα να πω, ήθελα να πω ότι ωραία αυτά τα παιχνίδια, δεν λέω. Αλλά προφανώς δεν πιάνουν ΜΙΑ μπροστά σε κανονικά παιχνίδια κονσολών και υπολογιστών, απλά είναι ένας ευχάριστος τρόπος να κάψεις κύτταρα και να ανεβάσεις μυωπία. 

Όσο για τους μαλάκες που παραπονιούνται για τις ειδοποιήσεις των παιχνιδιών αυτών:

ΑΠΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΕ ΤΕΣ, ΜΑΛΑΚΑ HOMO ERECTUS

Το είπα και ξέσκασα. Αυτά από μένα. Ναι υπάρχουν πολλά ακόμα παιχνίδια, αλλά πόσα να γράψω σε ένα άρθρο χωρίς να γίνω επιπλέον κουραστικός?

Τα λέμε Gamers (πφφφχαχαχα)

Μικρές ΝΤΡΟΠΕΣ της ζωής

Έλα τώρα. Άσε τα κούφια. Όλοι έχουμε κάτι το οποίο αρνούμαστε για τον εαυτό μας και δεν θέλουμε να δεχτούμε ουδέποτε ότι εμείς ανήκουμε σε κάποια κατηγορία. Κατηγορία που είτε κάνει κάτι λάθος, είτε έχει κάτι λάθος. Πνευματικά? Ψυχολογικά? Σωματικά? Ό,τι και αν είναι, υπάρχει κάπου βαθιά μέσα σου και το κρατάς σαν επτασφράγιστο μυστικό. ΠΑΡΑΔΕΞΟΥ ΤΟ ΛΟΙΠΟΝ ΗΛΙΘΙΕ.

Θα κάνουμε μαζί μια λίστα. Και εσύ απλά θα τσεκάρεις όσα έχεις να παραδεχτείς. Και γω στο τέλος θα σου βγάλω πορίσματα βάσει των επιλογών σου, οκ? Πάμε λοιπόν!

Παραδέξου ότι: 

1. Είσαι ένας τεμπέλης άνθρωπος που ακόμα και την αναπνοή την κάνει χαριστικά.
2. Είσαι ένας άεργος μαλάκας (άεργος=ο μέσος 20χρονος Έλληνας) που πάντα λέει δικαιολογία ότι δεν βρίσκει δουλειά, ενώ δεν ψάχνει
3. Είσαι μαμάκιας. Μαμάκιας που θα κάνει τα πάντα για το φαγητό της μάνας του και ας θέλει να το παίξει ανεξάρτητος
4. Πάντα παραπονιέσαι πως δεν έχεις κάποιον/κάποια γιατί δεν βρίσκεις το σωστό άτομο ενώ στην ουσία μόνο κλαίγεσαι και δεν ψάχνεις. Σε χειρότερη περίπτωση, για τις κυρίες, ότι ΔΕΝ έχετε το μαλακομαγνήτη, απλά προτιμάτε τους μαλάκες οι ίδιες.
5. Όταν βγαίνεις βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή και θα προτιμούσες να καθόσουν μέσα
6. Όταν μένεις μέσα βλαστημάς την ώρα και τη στιγμή και θα προτιμούσες να έβγαινες για ποτό
7. Θα μπορούσες να τρέφεσαι μόνο με σουβλάκια.
8. Μικρός πέταγες τις φακές ή όποια όσπρια μισούσες, κρυφά από τη μάνα σου, είτε στα σκουπίδια είτε πάλι μέσα στην κατσαρόλα
9. Εύχεσαι να έτρωγες πιο υγιεινά για να μην είσαι τώρα αυτή η χοντρή κουράδα που 'χεις απογίνει
10. Ότι ποτέ δεν σου άρεσε ιδιαίτερα ο αθλητισμός και προτιμούσες να περνάς ώρες με το gameboy/playstation/πουλί σου.
11. Δεν ξέρεις τόσο καλή μπάλα αλλά πάντα λες το αντίθετο.
12. Δεν έχεις ιδέα από μπάσκετ και ασχολείσαι μόνο όταν η ομάδα σου πάει τελικούς eurobasket.
13. Τέλος πάντων δεν είσαι τόσο φανατικός φίλαθλος ρε παιδί μου!
14. Μικρός τον έπαιζες με τα κανάλια με τις τύπισσες που γδύνονται μέχρι τα εσώρουχα. Α, και με την Εμμανουέλα στο STAR, λίγο μετά τις 2.
15. Είχες φάκελο στον υπολογιστή μεταμφιεσμένο με κάποιο ηλίθιο όνομα όπως 'Εργασία Βιολογίας', 'Pokemon', 'Όχι τσόντες' που έκρυβε αρρωστημένες τσόντες
16. Κάποια στιγμή στη ζωή σου έχεις φάει παντόφλα σε σχέση.
17. Ζηλεύεις. Πολύ. Και πανεύκολα. Και το κρύβεις μέσα σου και σε καίει στο στέρνο.
18. Έχεις κλάψει για πρώην.
19. Έχεις κλάψει πάρα πολύ για πρώην
20. Έχεις στείλει μεθυσμένα μηνύματα σε πρώην
21. Έχεις κάνει μεθυσμένα τηλέφωνα σε πρώην
22. Έχεις βήξει δυνατά γιατί είχες μια θορυβώδη κλανιά που 'θελες να καλύψεις.
23. Έχεις βήξει δυνατά γιατί είχες μια θορυβώδη κλανιά που 'θελες να καλύψεις ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ
24. Λατρεύεις να ξύνεις τη μύτη σου, να βγάζεις μυξούλα, να την κάνεις μπαλάκι και ΠΥΡ!!! να την εκτοξεύεις αλλού.
25. Πολλές φορές σε έχουν φαγουρίσει τα γενετικά σου όργανα κ έχεις προσπαθήσει να τα ξύσεις διακριτικά σε δημόσιο χώρο.
26. Έχεις προσπαθήσει να καλύψεις σε δημόσιο χώρο αυτή την άβολη και χωρίς λόγο στύση που χει προκληθεί χωρίς να την έχεις προκαλέσει.
27. Έχεις αγοράσει κάτι πολύ πιο ακριβά απόσο νόμιζες ότι έκανε απλά γιατί ντρεπόσουν να πεις ότι δεν το θες τελικά.
28. Στο κομμωτήριο την ώρα που κουρεύεσαι μια φριχτή τριχούλα που έκατσε στο αυτί σου σε έχει γαμήσει και θες να ξυστείς αλλά ΔΕΝ το κάνεις και κρατιέσαι για πάντα, σκοτώνοντας λίγο τον εσωτερικό σου κόσμο
29. Στο κομμωτήριο όταν λες τι κούρεμα θες εύχεσαι να μην βγεις σαν ξυρισμένο γίδι
30. Τελικά βγήκες έστω και μια φορά σαν ξυρισμένο γίδι.
31. Έκλαψες για μια βδομάδα για το ηλίθιο κούρεμα που σου έκαναν και σου γάμησαν τα μαλλιά
32. Υπάρχουν άτομα που δεν πολυσυμπαθείς κ τους κάνεις παρέα χωρίς ιδιαίτερο λόγο.
33. Υπάρχουν άτομα που μισείς και όταν τα βλέπεις το παίζεις χαλαρός
34. Υπάρχει γκόμενα/γκόμενος που γούσταρες τρελά και σε ξενέρωσε με ένα ρέψιμο, κλάσιμο, κάτι τέλος πάντων, που παρ' όλα αυτά το κάνεις συνέχεια.
35. Τέλος, φοβάσαι ότι θα μείνεις πάντα μόνος/η γιατί είσαι αξιολύπητος/η

Θα μπορούσα να γράψω άπειρα ακόμα. Αλλά αρχικά δεν θέλω να γίνει τόσο κουραστικό το άρθρο(που ήδη έγινε, ας μην γελιόμαστε), και έπειτα βαρέθηκα να γράφω. Στην συνέχεια λοιπόν, θα βγάλουμε πορίσματα με βάση τις απαντήσεις σας. Έχουμε και λέμε.

0-10 Παραδοχές

Μπράβο φίλε/φίλη μου! Μπορεί να χεις κανα 2 μυστικά αλλά δεν είναι κάτι μεγάλης ανησυχίας, είσαι ο μέσος σύγχρονος άνθρωπος, που κουβαλάει ένα 1-2 ψυχολογικά, δεν είναι κάτι! Φυσιολογικός θεωρείσαι!

11-25 Παραδοχές

Εντάξει, δεν θέλω να σε ανησυχήσω, αλλά ίσως και να πρέπει να ηρεμήσεις λίγο. Δεν είναι ανάγκη να τρώγεσαι τόσο, δεν είναι ανάγκη να χεις τόσες καταναγκαστικές συνήθειες! Ίσως να συνιστούσα καμιά συζήτηση με ένα τρελογιατρό? (Ναι, μπράβο μαλάκα, πάρε τοις μετρητοίς τα λόγια μου.)

26-35 Παραδοχές

Εδώ θα σε ανησυχήσω. Φίλε/Φίλη μου. Έχεις σοβαρά προβλήματα. Κάθεσαι και βασανίζεις τον εαυτό σου κρύβοντας τόσα? Θα θελα να μου στείλεις ένα μήνυμα ποιος/α είσαι να ξέρω να αποφεύγω δημόσιους χώρους που παρευρίσκεσαι, μην κάνεις κανα μπαμ και τρέχουμε, ΨΥΧΑΚΙΑ. (Εσύ φοβάμαι μην πάρεις τοις μετρητοίς τα λόγια μου...)

Έχεις κάποια ντροπιαστική συνήθεια ακόμα, που δεν την είδες στην λίστα? Αν δεν είσαι τόσο κότα σχολίασέ την από κάτω. Εγώ δεν θα σας πω σε πόσα απαντώ ναι, αλλά σίγουρα δεν είναι λίγα! Η έρευνα αυτή να σας πω πως έγινε από το Harvard, ΤΟΣΟ έγκυρη είναι.

Τα λέμε

Πόσο σας επηρέασε αυτό το άρθρο.

Pokémon: Αυτή η παράλογη λατρεία

Ποιος δεν τα αγάπησε? 
(Άραξε πίσω, βάλε ΑΥΤΟ να παίζει σαν μουσική υπόκρουση και ξεκίνα το διάβασμα:)

Όποιος πει "εγώ" τότε είναι ή χαζογκόμενα ή κάποιος μίζερος μαλάκας που θέλει να φανεί ώριμος και πίπες. Αλλά η αλήθεια είναι ότι όσα χρόνια και αν περάσουμε θα τα λατρεύουμε πάντα! Ποιος δεν θυμάται τα πρώτα του βήματα σε αυτόν τον απίστευτα πορωτικό κόσμο των κασετών?

Ποιος δεν θυμάται να τον ρωτάει το όνομά του ο Pr. Oak και έπειτα για το όνομα του εγγονού του όπου όλοι δίναμε το πιο εξευτελιστικό όνομα για αυτόν? (Για μένα θα σαι πάντα ο Gay, Garry) Εγώ προσωπικά καιγόμουν με τις ώρες. Και το καλύτερο δεν ήταν αυτό, ήταν το πως λατρεύαμε αυτά τα παιχνίδια παρόλο που δεν είχαμε την ικανότητα να καταλάβουμε πάνω από τα μισά κείμενα αγγλικών, μιας και ήμασταν 10 χρονών πάνω κάτω! Δεν πα να παιδευόμασταν 100 ώρες για ένα γαμωγαμημένο HM, το οποίο τώρα το βρίσκουμε σε 10 λεπτά? Εκεί εμείς! Να μπαίνουμε για χέσιμο και να βγαίνουμε 1 ώρα μετά, με το χέσιμο να χει τελειώσει στα 10 λεπτά.

ΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΤΟ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ?

Είμαστε εδώ λοιπόν, πέρα απ'το να εξυμνήσουμε την Λατρεία μας στα Pokémon, και για να τονίσουμε μερικά παράδοξα που υπάρχουν σε αυτή τη σειρά παιχνιδιών. Πράγματα που όταν τα βλέπεις λες "ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΠΑΙΧΝΙΔΙ, ΒΑΣΑΝΙΖΩ ΤΕΡΑΤΟΜΟΡΦΑ ΕΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΖΩΑ ΒΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΝΑ ΠΟΛΕΜΟΥΝ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΓΑΜΩΑΛΜΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ?"

Όποιος έχει παίξει έστω και μια κασέτα (τι αναμνήσεις) σίγουρα θα χει νιώσει...... παράδοξα για θέματα όπως ότι:

• Δεν μπορείς να πηδήξεις πάνω σε μικρά λοφάκια από τα οποία μόλις κατέβηκες (όπως τόνισα ευστόχως κ πιο πάνω)
• Οι φαινομενικά pokeballs που βρίσκεις από δω και από κει παίζει να ναι από μια απλή πέτρα ως ένα τεράστιο Pokémon κρυμμένο εκεί!
• Στο σακίδιο χωράνε 500 αντικείμενα, άπειρες pokeballs αλλά ΚΑΙ ποδήλατο
• Ο Oak δεν θυμάται το όνομα του ΙΔΙΟΥ ΤΟΥ ΤΟΥ ΕΓΓΟΝΟΥ
• Είσαι μόλις ΔΩΔΕΚΑ χρονών και η μάνα σου σε στέλνει άνετα να πας να εξερευνήσεις τον κόσμο ολομόναχος (και σε μετέπειτα κασέτες σου ζητάει να της στείλεις λεφτά!!!!)
• Ο Charizard ΔΕΝ είναι τύπος ΔΡΑΚΟY!!! Που τι άλλο θα μπορούσε να ναι? ΔΕΙΤΕ! Έχει φτερά και πετάει γαμημένες φλόγες!! Τι άλλο θέλετε???
• Pokémons με γαμημένα ΦΤΕΡΑ (βλέπε Scyther, Butterfree κλπ) ΔΕΝ μπορούν να ΠΕΤΑΞΟΥΝ!!!! Και μπορεί να σε κουβαλήσει ένα Pidgey και καλά τώρα?
• Ο Oak ξέρει κάθε πότε πας να χρησιμοποιήσεις το ποδήλατο και αν βρίσκεσαι σε χώρο μη κατάλληλο τότε σε αποτρέπει να το χρησιμοποιήσεις. (Αρκετά Creepy, φαντάσου τον Oak να σε παρακολουθεί κλεισμένος σε σκοτεινό δωμάτιο τρίβοντας τις ρόγες του)
• Υπάρχουν εκπαιδευτές με τα πιο ηλίθια Pokémons με τις πιο ηλίθιες κινήσεις (βλέπε Magikarp και Splash) που επιμένουν (!) να σε πολεμούν!!!
• Αφήνεις ένα γαμημένο μικρό καριολοδεντράκι να σου μπλοκάρει το δρόμο και δεν μπορείς να περάσεις παρά μόνο αν το κόψεις με ειδική κίνηση!!!
• Tα δέντρα είναι συγκεντρωμένα με τέτοιους τρόπους γενικότερα που δεν μπορείς να περάσεις ανάμεσά τους!
• Πίσω από θαμνάκια μεγέθους ίσα με το γόνατο κρύβονται ακόμα και τα πιο ΤΕΡΑΣΤΙΑ Pokémon.....
• Όλα τα Pokémons μπορούν να ζευγαρώσουν με ένα τσουλάκι εν ονόματι Ditto που μπορεί και μεταμορφώνεται σε οποιοδήποτε Pokémon, αρσενικό και θηλυκό, δίνοντάς σου έτσι ένα νεογέννητο μωρό Pokémon!
• Το σπίτι σου αποτελείται από δύο δωμάτια όλα κι όλα, το δωμάτιό σου και το σαλόνι-κουζίνα, με πόρισμα ότι η μάνα σου ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ
• Το Diglett χρησιμοποιεί Scratch (=Γρατζούνισμα) ΧΩΡΙΣ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΧΕΡΙΑ
• Δεν μπορείς να τρέξεις αν δεν βάλεις ειδικά παπούτσια! (Στις μετέπειτα γενιές, από 2η αν δεν κάνω λάθος)
• Δεν πα να χει λιποθυμήσει (fainted δεν σημαίνει πεθαίνω, noobάκο) το Pidgey και οποιοδήποτε άλλο Pokémon, μπορεί και πάλι να σε πετάξει όπου θες με το αγαπημένο Fly!
• Και κάτι τελευταίο για την αρχή, ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει προσέξει ότι στο Intro ένα Nidorino πολεμάει ένα Gengar??? Και χρησιμοποιεί melee attack, άρα δεν γίνεται ΤΙΠΟΤΑ!

Πολύ έξυπνο. Δεν θα πάρεις ποτέ τη Pokeball.
ΑΝ ΕΙΝΑΙ POKEBALL

Αν το καλοσκεφτείς γενικότερα, τα Pokémon είναι λίγο αρρωστημένα. Φυλακίζεις κάτι πλασματάκια γλυκούλικα με δυνάμεις όπως να φτύνουν φλόγες και να πετούν κεραυνούς και τα εκπαιδεύεις για να νικάς άλλα ανήλικα και να τους παίρνεις τα λεφτά. Αν το έλεγα εγώ αυτό σαν ιδέα δεν θα μου έβγαζαν τη σειρά με τα Pokémon αλλά θα μου έκαναν υπέροχη λοβοτομή και θα με πέταγαν σε βαθύ μπουντρούμι να τρώω τα σκατά μου. Αλλά και πάλι! Αφού δεν έγινε έτσι και μπορούμε και παίζουμε αυτό το παιχνίδι δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς από το να χαιρόμαστε και να καιγόμαστε! 

Περιμένω, λοιπόν, τις επόμενες κασέτες, X & Y, και δεν θα κλαψουρίσω πως οι πρώτες γενιές είναι καλύτερες, θα αγαπήσω όλα τα νέα Pokémon! Αυτό να κάνεις και ΣΥ αξιολύπητε καμένε.

Το θελα πολύ αυτό το άρθρο, καθώς πολλά έχω ακούσει από δω κ από κει για τα παράδοξα και είπα να τα συλλέξω και να προσθέσω σε ένα άρθρο. Περιμένω επιπλέον προτάσεις!

ΕΠΙΣΗΣ ΑΓΑΠΑΜΕ POKEMON HENTAI!!!11ΟΝΕΟΝΕ!!1 <3 

Οδηγίες Επιβίωσης στο Χωριό

Είχα γράψει θυμάμαι ένα status παλιά στο facebook όσον αφορά την επιβίωση στο χωριό, μην φανταστείτε, 3-4 σειρές. Είχε μεγάλη απήχηση, κλασσικά όπως όλα μου τα status(...-es?). Και αφού το έφαγα φλασιά είπα "Γιατί να μην αναπτύξω ένα άρθρο για αυτήν την επιβίωση? Να, τώρα που χω εύκαιρο το blog μου!". Και αυτό θα κάνω λοιπόν!

"Πως να επιβιώσετε στο Χωριό: Ένας Οδηγός από τον Daedalus!"

Δεν ήμουν ποτέ εγώ τόσο παιδί του χωριού. Μεγαλωμένος στην Αθήνα, όταν ανέβαινα πάνω στο χωριό κάπου στα βάθη της Μακεδονίας ένιωθα λίγο έξω από τα νερά μου. Έπρεπε επομένως να επιβιώσω κάπως, να μάθω να γίνομαι ένα με το περιβάλλον μου, να γίνω χαμελέων! Μετά από πολλές παρατηρήσεις του περιβάλλοντος χώρου συνειδητοποίησα πως αν ακολουθήσεις συγκεκριμένες οδούς/τάσεις θα περάσεις μια χαρά. Έχουμε και λέμε.

#1: Άκσεντ είχατε στο χουριό σ'?

Ναι, πολύ καλά κατάλαβες. Θες να γίνεις ένα με το χωριό σου? Άρχισε να μιλάς βλάχικα. Πως θα το κάνεις? Άκουσέ τους να μιλάνε και κάνε ότι και αυτοί! Αν προσέξεις θα δεις: Μιλούν πιο ποιητικά, χωρίς την χρήση ολόκληρων των λέξεων! "Ε κάτς κατ!" θα σου πουν για να σε προσκαλέσουν στην παρέα τους, με λέξεις κοφτές!

Μπορεί να τα κοροϊδεύεις όλα αυτά αλλά αυτά είναι η λύση. Επίσης μην ξεχάσεις να προφέρεις βαρύ το Λάμδα. Να θυμάσαι το ανέκδοτο του Σταρόβα: "Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με 2 Σίγμα και προφέρεται με 2 Λάμδα." Μόνο μην περιοριστείς στην Θεσσαλονίκη, αυτό ισχύει σε όλα τα βλαχοχώρια!

Δεν χρειάζεται να χεις την βαριά προφορά του θείου σου του 90χρονου, αρκεί ένα δείγμα για να σε δουν ως δικό τους, και στο τέλος θα σου βγαίνει αυθόρμητα

#2: Κάθε γριά είναι και μια Θεία

Ξέρεις για τι μιλάω, για όλες αυτές τις γριούλες που συναντάς στο χωριό και σε ρωτάνε "Τίνος είσι συ?". Αυτές που κάθε φορά τις βλέπεις για πρώτη φορά, που συνέχεια εμφανίζεται κ μια καινούργια ετοιμοθάνατη γιαγιούλα. Όλες αυτές λοιπόν για σένα είναι Θείες. "Είμ' του Λάμπρου του Λίτσα, ΘΕΙΑ!". Αυτή την απάντηση πρέπει να δίνεις και όλες θα σε λατρέψουν, και που ξέρεις, μπορεί να καβατζώσεις και τίποτα χαρτζιλικάκια! Το ίδιο ισχύει και για τους γέρους πάντα

#3: Σουβλάκι ή Καλαμάκι?
Κοίτα, ξέρω πως έχεις συνηθίσει εδώ στην Αθήνα. Αλλά θα στην χαλάσω. Ενώ και γω έτσι έχω συνηθίσει, να λέω καλαμάκι τα κομμάτια κρέατος που τους έχει μπηχτεί ένα ξυλάκι, το σωστό είναι "Σουβλάκι" και όχι "Καλαμάκι"! Γιατί πολύ απλά δες το, είναι μικρό δείγμα της σούβλας, άρα είναι σουβλάκι! Έχουν και το άλλο επιχείρημα εκεί πάνω βέβαια, πως ο Διάκος σουβλίστηκε και δεν καλαμακώθηκε αλλά ντάξει, αυτό είναι πολύ αβέβαιο επιχείρημα καθώς έχει να κάνει με το πως διατυπώθηκε στην Ιστορία, όχι με το αν ήταν σωστό σημασιολογικά. Όπως και να χει, εσύ το λες όπως θέλουν να το ακούσουν!

#4: Τη Μαλαματίνα θα χεις πάντα χορηγό

Αυτό είναι ένα ευχάριστο σημείο στον οδηγό επιβίωσης: Ξεκίνα πίνε σαν πούστης! Πήγαινε παντού με όλους τους συγχωριανούς και πιες τόσο ώστε να δώσεις αρκετό λίπασμα στον πλάτανο της πλατείας με το ξερατό σου. Και πάνω απ' όλα αγάπα τη Μαλαματίνα, ένα από τα πιο συνηθισμένα αφεψήματα του χωριού. Αν είσαι λουλού και δεν το αντέχεις στάξε λίγη κοκακόλα (μία λέξη). Μετά από όλα αυτά θα σαι ένας αξιαγάπητος αλκοολικός για αυτούς!

#5: Φυσικά, έχω γκόμενα από τα Αγγλικά
Δεν ξέρω τι παθαίνουν όλοι τους. Από κει που σε λένε "πρωτευουσιάνο" και σε κοροϊδεύουν για το "καλαμάκι", αν τους πεις ότι έχεις γκόμενα, τότε στα μάτια τους εξυψώνεσαι στα ύψη!
Επομένως, να μια ακόμα οδηγία: Έχεις δεν έχεις γκόμενα, εσύ δηλώνεις γαμίκουλας. Είτε αυτή είναι η Μαρία Παλάμου, είτε είναι χήρα με 5 παιδιά. Φρόντισε βέβαια να χεις και πατήματα, παρουσίασέ τους καμιά φίλη/κολλητή για το έτερόν σου ήμισυ και πίνε στο όνομά της τις κρύες αλκοολικές νύχτες. Άλλωστε, πάνω στο χωριό μαλακίες θα τραβάς, δεν θα χει διαφορά αν η γκόμενά σου υπάρχει!

Πιστεύω το χωριό είναι μια καλή για τον πούτσο εμπειρία. Μπορεί να καλυτερεύσει με τα παραπάνω, μπορεί και όχι. Δεν υπέγραψα πουθενά ότι θα σε κάνω από χοντρό μαλάκα στον γαμάτο του χωριού, να ξέρεις. Α, και πάρτε καμιά ζακετούλα αν είστε από Λάρ'σα και πάνω, εκεί δεν μετράνε καλοκαίρια ρε, θα φας πουτσόκρυο για την πλάκα σου.

Αυτά από μένα. Share your love bitches! (Δηλαδή κάντε share, duh)
(Επίσης, αν βρω αυτούς τους 2 που ψήφισαν αρνητικά στο vote κάτω-κάτω, τους γάμησα.)

Κάπως έτσι το φαντάζομαι. Σύντομα κοντά σας!

Το Burger αυτού του τόπου

Αν και γεννηθείς το 1991 δεν μπορώ να πω ότι θυμάμαι άπειρα πολλά από τα '90s, λογικό θα μου πεις, όταν είσαι κατά τη διάρκειά τους ούτε 10 χρονών. Θυμάμαι όμως αρκετά βασικά πράγματα. Ένα από αυτά που μου 'ρθε όπως περνούσα από την Ομόνοια το πρωί είναι η παρουσία ενός burger-άδικου "Wendy's" που υπήρχε εκεί δίπλα και έχει πλέον εξαφανιστεί από προσώπου γης. Θυμάμαι πάντως ακόμα την γιαγιά μου να τα κατηγοριοποιεί όλα ως "Μαντόνατς".

Ένα Update με καλό και φιλομπεργκερικό σκοπό:

ΔΙΑΔΩΣΤΕ

Δεν σταμάτησα λοιπόν όλη τη μέρα να σκέφτομαι τα burgers, καθώς είμαι και κάπως κοιλιόδουλος. Να σκέφτομαι πόσα fast-food-άδικα μας έχουν μείνει και τι πορεία ακολουθούν. Ας αριθμήσουμε λοιπόν όσα μου 'ρχονται στο μυαλό:

Wendy's 

Το πρώτο που ανέφερα θα ναι και το πρώτο της λίστας. Όπως είπα δεν πολυθυμάμαι πράγματα, πέρα από μια κοκκινομάλλα τρελοκοτσιδού. Αν ήταν καλό? Δεν έχω ιδέα!

Κάπως έτσι δεν ήταν το κοριτσάκι? Τι εννοείς δεν είναι άντρας?

KFC 

Η αγάπη για το κοτόπουλο σε ένα μπέργκερ από λιωμένο κρέας πτηνού χωρίς ράμφος και πούπουλα για το οποίο μάχονται χιλιάδες στρατιές ακτιβιστών, μέχρι που θα ρθει η ώρα διαλείμματος τους και θα απολαύσουν και οι ίδιοι αυτό το πράγμα. Εγώ προσωπικά το λατρεύω, η γεύση του για κάποιο λόγο τρελαίνει το στόμα μου. Είτε είναι burger είτε κουβάς. Είδα επίσης σήμερα το άλλο αστείο: Διαφήμιση κουβά Kfc με πατάτες και δίπλα μια επιγραφή που με έκανε και δάκρυσα απ'τα γέλια: "ΓΙΑ ΔΥΟ ΑΤΟΜΑ". Οκ ρε, πέθανα! Μήπως να φάω και ένα μόνο σουβλάκι?

Πωπωπω υπέροχο κοτοπουλάκι
Credits εδώ

McDonald's 

Από τα πλέον πιο γνωστά burger-άδικα στον κόσμο. Με swaggers πίσω από τα ταμία έτοιμοι να σε εξυπηρετήσουν και πάμφθηνα burgers, η Μέκκα των υπέρβαρων Αμερικανών. Αυτό το cheeseburger με το 1 ευρώ πόσο γαμάτο? Με 5 ευρώ έχω χορτάσει αρκετά! Ασχολίαστη η περίοδος που το χαν αυξήσει στα 1,5 ευρώ και η πούτσα που έφαγαν μέχρι που το διόρθωσαν. Υπάρχουν και άλλα γαμάτα όπως το BigMac αλλά είναι λίγο ακριβούτσικα για μας που χορταίνουμε με 3 τέτοια.

"Αφού δεν θα το φας, ΦΕΡΤΟ"

Goody's 

Ξεκίνησε ως απομίμηση των McDonald's και κατέληξε ένα από τα πιο καθιερωμένα fast-food-άδικα στην Ελλάδα. Ωραία ποιότητα burger, καλούτσικες τιμές. Το μόνο παράπονο που υπάρχει είναι η προσπάθεια που κάνουν να αναπτύξουν και άλλους τομείς. Δεν χρειάζεται να χετε και σουβλάκι, ούτε μακαρόνια ρε παιδιά. Αφήστε τα αυτά για τους καλύτερους! Επιπλέον εγώ θέλω 20 ευρώ για να χορτάσω εκεί μέσα κάθε φορά.

ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΜΕ ΚΑΛΑΜΑΡΑΚΙ? ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ GOODY'S

Simply/Burgering House/κλπ

Νέα μόδα. Burger-άδικα με τεράστια burgers και εκπληκτικές γεύσεις. Πραγματικά εκπληκτικές. Ή τέλος πάντων έτσι θυμάμαι πριν 4 χρόνια που παρήγγειλα πριν τις κρίσεις, τότε που είχα ΛΕΦΤΑ αρκετά για να φάω από κει τα 8-ευρα burgers.

Κοίτα ρε πούστη, πόσο λαχταριστό? 9 ΕΥΡΩ? Δεν νομίζω Τάκη

Ποικιλία σίγουρα υπάρχει. Αλλά ένα μόνο θα ναι αυτό που θα αποζητάω πάντα εδώ στην Ελλάδα, στον τομέα του burger. BURGER KING. Αυτό το εκπληκτικό fast-food-άδικο που χα την τιμή να δοκιμάσω σε μια από τις βορειοανατολικές χώρες της Ευρώπης. Πραγματικά ρε μαλάκες, φέρτε εδώ επιτέλους! Μην μας γαμάτε!

A και κάτι τελευταίο: 

ΤΟ JACK DANIEL'S BURGER ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΕΚΤΙΜΗΜΕΝΟ. 

Ναι, το είπα.

Nomnomnom

Παράλληλα σύμπαντα

Άραγε υπάρχουν? 

Βλέποντας πρόσφατα την σειρά Fringe (όχι απλά βλέποντας, γαμιόντας της τα πρέκια, την συνιστώ) μπήκα στο τριπάκι του προσωπικού διαλόγου για το αν υπάρχουν. Με βάση τη σειρά αυτή που λες, υπάρχουν. Και είναι σχεδόν πανομοιότυπα με μικρές αλλαγές, επηρεασμένες από τις επιλογές του κάθε ανθρώπου στο κάθε σύμπαν, το οποίο καθορίζει και την μετέπειτα εξέλιξή του. Αυτό είναι σαν spoiler, θα μου πει κάποιος Nerd-ουλας, αλλά θα του πω ότι ΣΙΓΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΤΗ 2η ΣΕΖΟΝ ΤΟ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΕΙ.

Δεν θα ήταν πιο γαμάτο όμως να υπήρχαν και αυτά που είναι τα άκρως αντίθετα της δικής μας πραγματικότητας? Όπως βλέπουμε πολλές εικόνες/posts σε sites όπως το 9gag, 4chan, reddit? Αυτά θα αναλύσω και γω τώρα. Όχι αν υπάρχουν παράλληλα σύμπαντα, αλλά πως θα ήταν!

Σε ένα παράλληλο σύμπαν, λοιπόν:

• Τα ψυγεία έρχονται κάθε βράδυ, ανοίγουν την πόρτα του δωματίου μας και το φως, μας κοιτάνε καχύποπτα και φεύγουν
• Οι πάπιες βγάζουν φωτογραφίες και κάνουν humanface, που ΠΑΛΙ δεν είναι αρεστό
• Οι άντρες κάνουν κίνηση χωρίς να περιμένουν ιδιαίτερο σινιάλο (Συγγνώμη κορίτσια αλλά το να μας κοιτάξετε μια φορά και μετά να μας αγνοήσετε ΔΕΝ είναι σημάδι, άρα μην ξανακούσω για το πως οι άντρες δεν κάνουν κίνηση)
• Με αφορμή το προηγούμενο, οι γυναίκες πάνε σε μπαρ για να βρουν 'Πουτσάκια'
• Οι γονείς σε παροτρύνουν να δοκιμάσεις ναρκωτικά και σου λένε να αποφεύγεις την εκκλησία (Τι γαμάτο)
• Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΖΑΚΕΤΑ
• Η γιαγιά ΔΕΝ σου βάζει κι άλλο φαγητό αν της πεις πως έχεις σκάσει
• Φοιτητές παρακολουθούν μαθήματα της σχολής που ΔΕΝ είναι υποχρεωτικά
• Οι φοιτητικές παρατάξεις ΔΕΝ ζητούν ψήφους και σε βοηθούν ΟΝΤΩΣ με σωστές σημειώσεις
• Ο ντελιβεράς δένει έναν φυσιολογικό κόμπο, εύκολο στο λύσιμο
• Το STAR βάζει μικρής διάρκειας διαφημίσεις και κάνει ΣΟΒΑΡΑ ρεπορτάζ
• Δεν θα υπήρχε το καταραμένο κυματάκι που σε χτυπάει ακριβώς στο καυλί όταν πας να μπεις στη θάλασσα
• Ο Παπακαλιάτης πηδάει πατεράδες
• Ο Σουλεϊμάν βλέπει "Βέρα στο δεξί"
• Δεν παίζει κάθε μέρα το "Κωνσταντίνου και Ελένης"
• Μπορείς να ξεχωρίζεις τους Ασιάτες στις ταινίες
• Στα θρίλερ όταν ρωτάει το υποψήφιο θύμα αν είναι κανείς εκεί τότε ο δολοφόνος απαντάει
• Στα θρίλερ τα υποψήφια θύματα δεν πάνε προς τον θόρυβο που άκουσαν ολομόναχοι και γυμνοί στο λάκκο με τα αγγούρια
• Η γκόμενα κλάνει και ο άντρας ξινίζει τα μούτρα του
• Τα πρεζάκια παίρνουν όντως τυρόπιτα με τα 50 λεπτά
• Τα τριαντάφυλλα έχουν ταττού ένα βυζί
• Οι πεταλούδες έχουν ταττού έναν κώλο
• Οι άντρες κρύβουν την ηλικία τους
• Οι γυναίκες παίζουν pro και ρίχνουν γαμωσταυριλίκια ενώ τρώνε πιτόγυρα με τζατζίκι
• Οι μπασίστες παίρνουν όλες τις γκόμενες (Μουσικό αστείο)
• Στα μπουζούκια δεν βρωμάει τσιγαρίλα 
• Τα 16χρονα δεν πηδιούνται και κρατούν την παρθενιά τους
• Τρως σουβλάκια και διατηρείς απολλώνιο κορμί 
• Δεν υπάρχει κυτταρίτιδα (Το γραψα κυρίως για να προσελκύσω ΚΑΙ γυναικείο πληθυσμό)

Για αρχή αρκετά δεν είναι? Περιμένω να ακούσω και δικές σας ιδέες στα σχόλια και θα κάνω λογικά και άλλες συλλογές ή θα προσθέσω εδώ. 

Σε ένα παράλληλο σύμπαν που λέτε, αυτό το blog είναι επιτυχημένο και θα χω σχόλια με επιπλέον ιδέες. ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ.

Θες να λέγεσαι Αρχαίος Έλληνας, Φρεντόβιε Φιλόσοφε?

Πλάτων. Σωκράτης. Περικλής. Τόσο μεγάλες προσωπικότητες σε αυτά τα λίγα εκτάρια γης με την ονομασία Ελλάδα. Προσωπικότητες που ανέπτυξαν τον κόσμο της φιλοσοφίας, της ιατρικής, της ιστορίας, όλα αυτά χιλιάδες χρόνια πριν, σε αυτά εδώ τα μέρη. Τώρα το αν θεωρείτε ότι είμαστε απόγονοι ή όχι αυτών των ανθρώπων δικό σας θέμα. Εμείς είμαστε εδώ να κράξουμε τους "υπερήφανους Έλληνες" της πίπας και των μεγάλων λογιών.

"Εγώ είμε περίφανος και ανότερος"

Πόσες φορές έχετε ακούσει την ατάκα "Όταν εμείς φιλοσοφούσαμε εσείς ήσασταν στα δέντρα και τρώγατε ρίζες"? Άπειρες. Και το χειρότερο είναι ότι λέγεται από τα πλέον ακατάλληλα άτομα. Ηλίθια 15χρονα χωρίς ορθογραφία και γνώσεις πέραν του προγράμματος του Μega ή από εγκεφαλικά νεκρούς 40χρονους.....χωρίς ορθογραφία και γνώσεις πέραν του προγράμματος του Μega.

Αρχικά. Ποιος σου διασφαλίζει το ότι προέρχεσαι ΌΝΤΩΣ από αυτούς τους ανθρώπους? Όταν το καλύτερό σου επίτευγμα στη ζωή είναι να ανοίξεις μια μπύρα με αναπτήρα, τότε αμφιβάλλω λίγο για το πόσο μπορείς να χρησιμοποιείς αυτό το επιχείρημα με τις φιλοσοφίες και πίπες.

Έπειτα, ρε μαλάκα, δεν ξέρεις να γράφεις ελληνικά, δεν ξέρεις ποιες λέξεις τελειώνουν σε -Ω, ποιες σε -ΑΙ, ποιες σε -Ε. Ε όχι, δεν μπορείς να συγκρίνεσαι με αυτούς τους ανθρώπους.

Ναζιστής Ελληνιστής. Πώς λέμε Δεξιός Αναρχικός?

Έχουμε και τις ακραίες καταστάσεις, αυτούς που θέλουν να απομακρύνουν όσους δεν είναι σωστοί Έλληνες. Δηλαδή είστε γελοίοι. Θα παραθέσω πάλι το προηγούμενό μου επιχείρημα. ΡΕ ΜΠΟΥΡΤΖΟΒΛΑΧΕ, ΕΔΩ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΚΑΙ ΜΙΛΑΣ? Μην τσαντίζομαι παραπάνω. Συγγνώμη. Ξέφυγα. Αλλά δεν φταίω! 

Δεν λέω, μπορεί και οι μετανάστες να παίζουν ρόλο σε κρίσεις, καθώς παίρνουν δουλειές Ελλήνων. Αλλά δεν νομίζω να ναι λύση να τους δέρνουμε και να τους σκοτώνουμε και να τους διώχνουμε από την χώρα! Γιατί και στο κάτω κάτω, ποια δουλειά σου πήρε ρε μπαγλαμά? Την οικοδομή που δεν πας μην χαλάσεις το Burberry μπλουζάκι σου και δεν μπορέσεις μετά να παρευρεθείς στο συνέδριο της ΔΑΠάρας? Δεν είναι το κυριότερο πρόβλημά σου αυτή τη στιγμή. Το πρόβλημά σου είσαι ΕΣΥ.

Σας αρέσει στα κρυφά κ ο Μητροπάνος

Παραδεχτείτε το να τελειώνουμε. Σε σας μιλάω, κάθε μαλάκα ηλικίας κάτω των 35. Μαζί κ γω. Εϊμαστε καθαρά αμερικανάκια στην καθημερινότητά μας. Δεν πα να λες όσες φορές την ημέρα θες ότι τιμάς και αγαπάς τους αρχαίους σου προγόνους? Μετά θα πας, θα αράξεις στον υπολογιστή, στο Facebook, παρέα με ένα σουβλάκι/μπέργκερ/φαστ φουντ γενικότερα, με την ξένη σου σειρά. Θα ανεβάσεις φωτογραφία στο instagram, θα βγεις και θα κάνεις check in. Είσαι ένα θύμα της παγκοσμιοποίησης. Αν θες να δεχτώ ότι τιμάς τους προγόνους σου, βγες με τίβενο και πάρ' τον από τον κώλο, boylover. Έτσι πιο εύκολα θα με πείσεις, γιατί να καταρτιστείς αρκετά και να αποκτήσεις επαρκείς γνώσεις δεν σε βλέπω.

Καταλήγοντας, δεν ξέρω αν όντως καταγόμαστε από αυτούς τους ανθρώπους, που ζούσαν μια ανώτερη ζωή, πνευματικά τουλάχιστον. Το θέμα είναι να προσπαθούμε και να ακολουθούμε τις διδαχές τους, όχι απλά να καυχιόμαστε για αυτά που χουν κάνει αυτοί σε όλο τον κόσμο. Ειδικά όταν είμαστε ΤΟΣΟ για τον πούτσο. Τόσο ηλίθιοι που καθόμαστε και λέμε για την εξυπνάδα των προγόνων τη στιγμή που στο μόνο στο οποίο μοιάζουμε με αυτούς είναι μόνο στο πως μας γαμάνε από τον κώλο, όλοι αυτοί οι μαλάκες που μας κυβερνούν κλπα κλπα.

Εγώ πάντως στάνταρ κατάγομαι από αυτούς, τόσο γαμάτος που μαι

Τα λέμε

Όσο και να τον κοροϊδεύεις, αυτός είσαι εσύ.

Θερινό Ημερολόγιο επίδοξου Αθηναίου Swimmer

Ιούλιος 2013

Ζεστός καιρός. Μπορεί όχι όπως τόσα καλοκαίρια, αλλά αρκετά ζεστός για να γεμίσει άλλη μια φορά τις μασχάλες μου με μπόλικο ιδρώτα. Μεσοβδόμαδα βρίσκομαι κλεισμένος σε ένα γραφείο, ενώ άλλοι εκνευριστικοί ανεβάζουν check-ins στην παραλία. Όχι και η καλύτερή μου προφανώς. ΥΠΟΜΟΝΗ θέλει.

Αλλά επιτέλους φτάνει το Σαββατοκύριακο! Τι καλύτερο για εμάς που δουλεύουμε ώρες γραφείων? Τα πλάνα μεγαλεπήβολα, ξενύχτια και μπανάκια τις Κυριακές στην παραλία μέχρι να μυρίσει μπέικον το δέρμα μας.

Φτάνει λοιπόν το κύριο θέμα μας. Η Κυριακή και η ΠΑΡΑΛΙΑ. Ζώντας στην Αθήνα 20κάτι χρόνια τώρα έχω ακούσει διάφορα για την επικινδυνότητα των παραλιών, το πόσο βρώμικες είναι, το πόσα βακτήρια που σου μπαίνουν στον κώλο έχει, και πόσα χέρια κ μάτια μπορείς να βγάλεις μετά από μία βουτιά. Παρ' όλα αυτά πείτε μου τιιι άλλο μπορούμε να κάνουμε? Αναγκαστικά θα καταλήξουμε σε ένα απ' αυτά τα παραθαλάσσια θέρετρα (θέρετρα, πόσο περίεργη λέξη μου ακούγεται κάθε φορά), όπου θα υποτιμήσουν την νοημοσύνη μας χρεώνοντάς μας παραλίες που θα πρεπε να ναι ΤΣΑΜΠΑ. Ναι τσάμπα, όλοι το χετε σκεφτεί.

Κάπου εκεί ξεκινάει η περιπέτεια.

Αρχικά σε ποια παραλία να πας? Να το θέμα. Στην τάδε που ναι κοντά αλλά έχει 10 ευρώ είσοδο και ξαπλώστρες? Στην άλλη που ναι στην άλλη άκρη της γης και έχει χρέωση μόνο τις ξαπλώστρες? Στην πιο φθηνή φυσικά. Γιατί να πληρώσεις τους μαλάκες για μια παραλία που όχι μόνο είναι για τον πούτσο από άποψη βρώμας αλλά και βγάζουν τα κέρατά τους άκοπα?

Ώπα.

Συγγνώμη κιόλας, ρε μαλάκες, ναι εσάς λέω όλους, κάντε γαμιόληδες ένα μαζεμένο εμπάργκο σε κάτι άλλους μαλάκες που χρεώνουν είσοδο 7 ευρώ ΧΩΡΙΣ ξαπλώστρες (που ναι 5 ευρώ each) και ΧΩΡΙΣ έναν γαμημένο καφέ. Και συγκεκριμένα μιλάω για κάτι καραγκιόζηδες κάτω, Βάρκιζα μεριά. Μην πάτε 3-4 γαμημένες μέρες εκεί να δεις πως θα τσούξει. Βλάκες.

Γκμχ.

Φτάνεις εκεί με τα πολλά και τι να δεις? Τον παράδεισο? Μπα. Αντιθέτως θα δεις πάμπολλα, αρκετά για να σε εκνευρίσουν επιπλέον:

• Κάγκουρες με τα πιο ανούσια tattoo και βρακί μέσα από το μαγιό "για στυυυλ δικέ μουουου"
• 15χρονα τσουλάκια με πορδοκόφτες για μαγιό και διάθεση να σε στείλουν φυλακή για παιδεραστία
• Σφίκτες, πρώτους ξαδέρφους του Λαστιχάνθρωπου της Michelin, που δεν χάνουν χρόνο να προβάρουν τα βουνά μυών πάνω τους
• Ρακετοφόρους δολοφόνους, τύπους με ξύλινα πλακίδια και κίτρινες μπάλες που απειλούν την σωματική σου ακεραιότητα
• Την υπερβολικά δυνατή μουσική με τα μπιτάκια που χεις βαρεθεί να ακούς στους σταθμούς της Αθήνας και παίζουν 20 φορές την ημέρα και ανώμαλους να χορεύουν σαν να παθαίνουν κρίσεις

Αλλά όχι. Ήρθες να κάνεις μπάνιο να χαλαρώσεις. Ψάχνεις λοιπόν ξαπλώστρες. Μπορεί να πάρει από 1 λεπτό μέχρι και μια ώρα αυτό βέβαια, αναλόγως την ευπρωκτία του καθενός! Αναζητάς από δω, από κει, κοιτάς κινήσεις για να κόψεις. Και κει που σαι έτοιμος να φύγεις και να παραδεχτείς την ήττα σου, να παραδεχτείς πως θα μείνεις για πάντα άσπρος σαν το γάλα, κάτι αγαπημένες σάπιες γριούλες με ανάσα ναφθαλίνης φεύγουν!!! Τι καλές, κόντεψα να σας αγαπήσω για λίγο.

Βρίσκεις λοιπόν ξαπλώστρα, ξαπλώνεις από τη μεριά της σκιάς, παραγγέλνεις μια μπύρα. Άντε, μπορεί να κάνεις και μια βουτίτσα κάθε 4 ώρες ίσα για να πεις ότι έκανες μπάνιο, να δροσιστείς  και να κάνεις και check-in. ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ. 

Δεν θέλω τίποτα άλλο ρε πούστηδες, κυριακάτικα να μην μου χαλάτε την διάθεση για ένα ήρεμο χαλαρωτικό μπάνιο. Μην μου το χαλάτε με τόσες μαλακίες που χετε στο μυαλό σας.

Τα λέμε.