Πέμπτη 26 Σεπτεμβρίου 2013

Γιατί μισώ τα θρίλερ

Γενικά με λες καμένο με τις ταινίες. Στο βίντεο κλαμπ της γειτονιάς (που έκλεισε προφανώς λόγω piratebay κλπ) με ήξεραν με το όνομά μου, τον κωδικό μου απ' έξω, με πληροφορούσαν για κάθε νέα κυκλοφορία. Πλέον, τα τόρρεντς παίρνουν φωτιά.


Λατρεύω να αράζω στον γεμάτο ψίχουλα και καπνό καναπέ μου, να βλέπω με τις ώρες ταινίες, κωμωδίες, ρομαντικές κομεντί, δράσης. Αλλά ένα μόνο είδος δεν μπορώ. Δεν είναι άλλο από τις ταινίες θρίλερ. (Προφανώς, είναι κ ο τίτλος). Να ξεκαθαρίσω επίσης σε πολλούς ανίδεους ότι θρίλερ κανονικά είναι η ταινία που προκαλεί αγωνία (Από τα αγγλικά), κανονικά λέγονται ταινίες τρόμου. Σε Αγγλίες και Αμερικές αν πας να δεις "Θρίλερ" δεν θα δεις ξεκοιλιάσματα, φαντάσματα κλπα, στο υπογράφω.



Θα απαριθμήσω εδώ λοιπόν τους λόγους αυτούς που με κάνουν να μισώ τις ταινίες αυτές.



1. Έτσι ξαφνικά
Βλέπε ταινίες στυλ Paranormal Activity. Μπορεί να χουν ως κύριο θέμα φαντάσματα αλλά οι γαμημένες ταινίες στο μόνο που επενδύουν είναι στο στοιχείο του αιφνιδιασμού. Σου πετάνε πίπες μπροστά στην οθόνη, κλείνουν δυνατά πόρτες και σπάνε παράθυρα με στόχο να σε τρομάξουν! Είναι ένας λόγος που μισώ τα θρίλερ, αλλά στην προκειμένη αυτός ο λόγος φαίνεται σαν να υποτιμά νοημοσύνες, άρα πιο πολύ το μισώ γιατί είναι ηλίθιοι οι παραγωγοί.


Αιφνιδιασμούς έτσι και χειρότερα.
(Ξέρω ότι θα σας ενοχλεί όσο διαβάζετε μουχαχα)

2. Άγχος!
Αυτό αποτελεί γενικότερο πρόβλημα στις ταινίες αυτές. Το πώς ξέρεις ότι κάτι θα γίνει και πώς αναμένεις να γίνει αλλά δεν γίνεται ποτέ όταν πρέπει! Η αναμονή αυτή είναι ικανή να με σκοτώσει. Άντε γαμηθείτε, μια ταινία είπαμε να δούμε, τι τρέχετε στο δάσος με το κουλαμένο πόδι, λες και δεν ξέρουμε πως θα σας πιάσει ο μανιακός με τον δονητή-στιλέτο και θα σας πετάξει τα εντόσθια ΠΑΝΤΟΥ!

Αν αμφισβητείς το άγχος σε ταινίες θρίλερ
τότε παίξε ρε μάγκα αυτό το παιχνίδι

3. Και αν είναι αληθινά?
Ναι ρε, μπορεί να μαι 20κάτι χρονών αλλά φοβάμαι το ενδεχόμενο να ναι, αυτά που βλέπω, αληθινά. Γεγονός που με κάνει να νιώθω άβολα. Πολύ. Και να κοιμάμαι με 10 προβολείς αναμμένους πάνω στο κρεβάτι μου και γύρω γύρω μπόλικο αλάτι! Μου χετε καταστρέψει την ζωή, μην δω ένα θρίλερ, μέχρι να κοιμηθώ έχω σκεφτεί δέκα τρόπους με τους οποίους μπορεί να δολοφονηθώ εκείνο το βράδυ!

Κάπως έτσι.

4. Βασισμένο σε αληθινή ιστορία
Άντε γαμήσου! Γαμιέσαι! Τι αληθινή ιστορία ρε μαλάκες? Βασίστηκε σε σφαγή από ανθρωπόμορφα τέρατα με 2 πούτσους και γαμψά νύχια, μεγαλύτερα από της Σαπουντζάκη? Λες και δεν ήταν αρκετά τρομακτικά όλα αυτά, έπρεπε να μας βάλεις να ανησυχούμε ακόμα περισσότερο, γιατί μας το επιβεβαιώνεις! Που 'χω να πάω στην εξοχή από τότε που βγήκε το Blair Witch Project, λόγω της καριόλας της μάγισσας!

Blair Witch Project, Βασισμένο σε αληθινή ιστορία
5. (Γι)Α.Τ.Ι.Α.
Ναι, πολλές φορές έχω σκεφτεί το ενδεχόμενο να μην είμαστε οι μόνες ζωντανές υπάρξεις στον γαλαξία ολόκληρο. Το πιστεύω βασικά ακράδαντα. Όσες οι πιθανότητες που δημιουργηθήκαμε εμείς άλλες τόσες για να δημιουργηθεί και ένας λιμοκοντόρος εξωγήινος. Αλλά να πάλι το Χόλλυγουντ που ρχεται να τα γαμήσει όλα. Να κάνει αυτό το ανθρωπάκι να φαντάζει πλέον συκωτοφάγο, πλοκαμοφόρο, γκέι ανθρωποειδές. Δεν σου αφήνουν περιθώρια για το να είναι φιλικά. Γελάστηκες ανθρωπάκο.

Ή απλά σεξουαλικά υπερενεργοί εξωγήινοι

6. ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ.
Το μεγαλύτερο θέμα μου. Ο λόγος που με κάνει να κλείνω τα μάτια κρυφά σαν ένα αθώο κοριτσάκι. Πάντα ήταν, είναι και θα είναι τα γαμημένα φαντάσματα-κοριτσάκια. Αυτά τα γκριζουλί στο δέρμα, βρωμερά κοριτσάκια. Με το σκυμμένο κεφάλι, τα μαλλιά στην μούρη και το κρυφό βλέμμα μέσα από την λίγδα των μαλλιών. Αυτά λοιπόν είναι ικανά να με κάνουν να χάσω το χρώμα μου, όσο άντρας και να μαι (γκμχ, γιατί πολύ έριξα τον ανδρισμό μου με αυτά που γράφω). Είχατε δει την φάρσα στην Βραζιλία με το κοριτσάκι? Για να καταλάβετε, αν ήμουν εκεί θα λιποθυμούσα και θα πέθαινα.

Από την άλλη, μήπως τα χω πάρει με στραβό μάτι?


Παρατσαλάκωσα την εικόνα μου πιστεύω. Αλλά τουλάχιστον τα είπα και ξέσκασα. Είναι πράγματα τώρα αυτά να βγαίνουν τέτοιες ταινίες και να κάνουν τον κοσμάκη να τρομάζει? Αλλά ντάξει, ξέρω ότι όσες φορές κ να το πω πάντα θα δω άλλο ένα θρίλερ. Είτε γιατί επέμεναν όλοι, είτε γιατί είμαι μαζόχα, είτε γιατί θέλω να κάνω το γκομενάκι να πεταχτεί στην αγκαλιά μου. Ή εγώ στη δικιά του.

Συμφωνείτε? Χαίρομαι. Με θεωρείτε υπερβολικό και χέστη? Χέστηκα. 
Αυτά από μένα!

Τετάρτη 18 Σεπτεμβρίου 2013

Αυτά που δεν θα ακούσεις ποτέ.

Ξέρω, ξέρω. Δεν πολυγράφω τελευταία, αλλά τι να κάνω? Έχουμε μια εξεταστική στην μέση, λίγη βαρεμάρα και λίγες εξόδους. Αλλά να μαι πάλι, ήρθα να γράψω άλλο ένα άρθρο να χετε να χαζεύετε.

Ένα άρθρο μικρό αλλά περιεκτικό και γρήγορο. Θα ναι και αρκετά χιουμοριστικό, θέλω να πιστεύω. Είναι ένα άρθρο-συλλογή φράσεων που όλοι θα θέλαμε να ακούσουμε αλλά, δυστυχώς δεν πρόκειται να γίνει ποτέ! Κάτι σαν παράλληλα σύμπαντα, παρόμοιο στυλ, ίδιες πιθανότητες να γίνουν όλα αυτά.

Ξεκινάμε λοιπόν, τι θα θέλαμε να ακούσουμε έστω και μια φορά να ειπωθεί? 

  • "Σήμερα θα φάμε σουβλάκια και αύριο πίτσα για μεσημεριανό, επειδή είσαι καλό παιδί" Η μάνα μας
  • "Βγες μέχρι αργά, πιες τα κέρατά σου και κάνε ναρκωτικά! Πάρε και λεφτά να πάρεις καλό πράμα!" Η μάνα μας πάλι
  • "Ζακέτα πάρε αν θες, μην σε πρήζω" Η μάνα η ανύπαρκτη
  • "Τα σκάτωσες στους ελέγχους/ στην εξεταστική? Δεν πειράζει μωρέ, άλλη φορά!" Οι γονείς μας
  • "Πολύ διάβασες, παίξε και λίγο με τον υπολογιστή!" Ναι, πάλι οι γονείς!
  • "Αυτό το status σου τα έσπασε! Γράψε και κάτι αστείο για τη μάνα σου τώρα!" Ο περίφανος πατέρας
  • "Ναι αγάπη μου, είμαι πρόθυμη να κάνουμε τα πάντα! Από κώλο? Το πιο εύκολο!" Η γκόμενα
  • "Βγες με τους φίλους σου και δεν πειράζει, θα μείνω μέσα εγώ! Μην αγχώνεσαι!" Η ιδανική γκόμενα
  • "Αγάπη μου, θα σε πάω ταξίδι σε όλο τον κόσμο και θα σου κάνω τα πάντα δώρο!" Το ιδανικό άλλο σου μισό
  • "Πάρε 4-5 μέρες άδεια ίσα για να χαλαρώσεις λίγο!" Το αφεντικό
  • "Πάρε και ένα επιπλέον μισθό να χεις να χαλάσεις στα ρεπό σου!" Το αφεντικό που θέλω τόσο
  • "Έβγαλα firewall και μαλακίες για να μπορείς να μπαίνεις fb κλπ ελεύθερα" Αφεντικάρα μου!
  • "Συγγνώμη κύριε, θέλετε να κάνουμε σεξ?" Μια άγνωστη μουνάρα στον δρόμο
  • "Θέλουν και οι άλλες 2 μουνάρες φίλες μου να πάρουν μέρος!" Η ίδια μουνάρα άγνωστη στο δρόμο
  • "Πάρε δώρο αυτό το ματσάκι με τα 50ευρα να χαρείς και λίγο!" Ένας τυχαίος τύπος στο δρόμο
  • "Κύριε, ναι εσείς, είστε γαμάτος, σας δίνω την μουνάρα φίλη μου για ένα βράδυ!" Ένας τυχαίος τύπος στο δρόμο με μεγάλα βίτσια
  • "Κύριέ μου σας σταμάτησα γιατί πηγαίνατε με 230. Καινούργιο High Score! Μπράβο σας!" Ένας γαμάτος μπάτσος
  • "Ναι, βάλτε το εκεί μες στη μέση μπροστά από τους κάδους, πάνω στην γιαγιούλα!" Λίγο ευέλικτοι αστυνόμοι της τροχαίας
  • "Αγαπητέ/τή μου, μην κάθεστε, δεν χρειάζεται να δώσετε, θα σας περάσω γιατί είστε συμπαθής!" Ένας καθηγητής
  • "Ρήτρα το 7 θέλετε? Ωραία, πάρτε ένα 10 να στε κομπλέ!" Ένας υπέροχος καθηγητής
  • "Ναι, σας έφερα κάτι σουβλάκια, ναι το ξέρω ότι δεν παραγγείλατε, υπέθεσα θα πεινάτε!" Ο γνωστός ντελιβεράς από το γνωστό σουβλατζίδικο της γειτονιάς
  • "Ορίστε, είναι 5 ευρώ τα σουβλάκια. Πάρε και 2 ευρώ tips γιατί είσαι ο καλύτερος πελάτης μας!" Πάλι ο αγαπημένος ντελιβεράς
  • "Είστε 10 ψολές και θέλετε να μπείτε? Ελεύθερα! Πάρτε και τραπέζι!" Πορτιέρης ενός κλαμπ
  • "Πήρατε ένα μπουκάλι? Πάρτε άλλο ένα δώρο! Βασικά με κάθε μπουκάλι πάρτε και ένα 2ο!" Μετρ ενος μαγαζιού πάλι
  • "Ελάτε πρώτο τραπέζι ρε παιδιά να το ευχαριστηθείτε! Τι και αν είστε 10 ψολές και με ένα μπουκάλι?" Μετρ μπουζουκτσίδικου
  • "Πάρε χαρτζιλίκι να το φας στα ναρκωτικά παιδί μου!" Η γιαγιά
  • "Φάε όσο θες! Έσκασες? Μην φας άλλο τότε!" Η άλλοτε πιεστική γιαγιά
  • "Ο ΜΠΑΦΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΛΕΟΝ ΝΟΜΙΜΟΣ" Η ιδανική κυβέρνηση
  • "ΟΛΑ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΛΕΟΝ ΝΟΜΙΜΑ" η έξυπνη κυβέρνηση
  • "Η Ελλάδα έχει 132.000 τετραγωνικά χλμ έκταση." Η έξυπνη σήτα

Σας άρεσε? Το καλό που σας θέλω να σας άρεσε. Άνετα πολλά από αυτά τα χετε σκεφτεί, πείτε την αλήθεια! Ποιος δεν θα θελε τέτοια μάνα? Τέτοια αστυνόμευση? Τέτοιους καθηγητές?

Όποιος πει ότι καλά είναι και έτσι λέει ψέματα. Από βδομάδα τελειώνει η εξεταστική επομένως ελπίζω να επανέλθω σε ρυθμούς κανονικού γραψίματος! 

Αυτά από μένα

"Προμήθειες σουβλακιού για ένα μήνα μαζί με μένα δώρο"
Ποτέ. Αχάριστοι.

Σάββατο 7 Σεπτεμβρίου 2013

Fashion Police, Μαλάκες

Για αρχή, και για να αποφύγουμε περιττά σχόλια τύπου "Εσύ που ξέρουμε ότι ξέρεις από στυλ, έχει ξαναγραφτεί παρόμοιο άρθρο κλπ" από κάτι μπινέδες και ψευτόμαγκες του ίντερνετ, θα σας εξηγήσω την θεματολογία του άρθρου. 


Είναι η Μόδα (ΣΩΠΑ) της καθημερινότητας, αυτά που βλέπουμε να κυκλοφορούν σήμερα έξω στους δρόμους της Ερμού, στο Γκάζι και ούτω καθεξής. Όλα αυτά που τα βλέπουμε να κυκλοφορούν και μας κάνουν να αγανακτούμε, να λέμε "Πω ρε πούστη, τι φοράει" ή "Πω ρε πούστη, όλοι αυτή την πίπα". Επομένως, θα μιλήσουμε για αυτά που πολλοί θεωρούν απαράδεκτα, κουραστικά, εμετικά.



Έγινα κατανοητός? Με καταλάβατε πιθηκάνθρωποι? Να ξεκινήσω? Θα ξεκινήσω.

1. ΜΠΛΟΥΖΑΚΙ JACK DANIEL'S (Caps Rage)
Θα πω την αλήθεια. Στην αρχή μου φάνηκε ενδιαφέρουσα μπλούζα. Όχι, δεν αγόρασα. Πολύ απλά γιατί έγινε αυτό που φοβόμουν. Πλέον την βλέπεις ΠΑΝΤΟΥ! Από γκόμενες και τούμπανα, μέχρι κάγκουρες που το πήραν από το Μουφάδικο της γειτονιάς τους. Το θέμα εκεί παραγαμήθηκε και κούρασε, πολύ απλά γιατί κορέστηκε! Ειδικά όταν είδα ένα καγκούρι να την φοράει σε ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΦΩΣΦΟΡΙΖΕ. Εσύ που έχεις τέτοιο χρώμα μπλούζα στο ντουλάπι σου, πήγαινε κάψτην και κατούρα την και μετά έλα να συνεχίσεις το άρθρο. Σας είπα. Στην αρχή φαινόταν ωραία. Αλλά το να την βλέπεις σε όλους πλέον την κάνει απεχθέστατη, κόφτε το! (Άντε, ίσως οι γκόμενες οι ωραίες να μπορείτε να συνεχίσετε να την φοράτε......)

Το Μέλλον


2. Επσαρτ...Εσπραντ... Αυτές οι άθλιες γάζες για παπούτσια 
Ξέρω ότι λέγονται Εσπαντρίγιες πρώτα απ' όλα, μαλάκα. Έπειτα, μα δεν είναι σαν γάζες? Το πρόβλημα είναι ότι αρέσουν σε πολλούς. Σε μένα όμως καθόλου, για αυτό και θα τις κράξω. Δεν με νοιάζει πόσο άνετες μπορεί να ναι, πόσο αέρα παίζει να παίρνει το πόδι σου, δεν θέλω να τις βλέπω! Τις θεωρώ απαίσιες! Βγες καλύτερα έξω με αυτές τις παντόφλες με τα λαγουδάκια, θα ναι γλυκούλικες! Δεν γίνεται να μου σαι κονιόρδος με τα πουκάμισά σου, τα μεταξωτά παντελονάκια σου και από κάτω να φοράς την ΓΑΖΑ! Και όχι μόνο αυτό, έχουν και άσχημα χρώματα, αταίριαστα με το σύνολο αλλά επιμένουν ότι είναι μόδα! Όχι, δεν είναι μόδα να σαι στα ρούχα όλος μαύρος και κάτω καναρινί, λαχανί, γαλάζιος!

Μου θυμίζουν εμετό που χα κάνει
μετά από κάτι γαριδάκια


3. Μπλουζάκια "I LOVE LONDON" κλπ
Η μανία ξεκίνησε κάπως έτσι: Πήγε ο γκόμενος Erasmus, η γκόμενα τον περίμενε κλαμμένη να σταματήσει να ξενοπηδάει στο Λονδίνο. Καιρός να γυρίσει, ε, δεν πρέπει να της πάρει κανα δώρο? Αλλά που τα λεφτά όταν τα χει φάει όλα στα ξύδια? Ααα, να, το κινέζικο εδώ δίπλα έχει μια φθηνή μπλούζα "I Love London", μωρό μου σε αγαπώ πολύ! Και έτσι ξεκίνησε η μανία, η ζήλεια και η επιθυμία να το χουν όλες τους οι κάργιες! Ρε, πάτε στην Πλάκα και βλέπετε μπλουζάκια που λένε "Hellas" και δεν τα αγοράζετε γιατί λέτε ότι είναι ηλίθια, ΕΤΣΙ ΑΚΡΙΒΩΣ είναι και με αυτά τα ηλίθια που φοράτε τώρα! Ρε σας κοροϊδεύουν οι Αγγλόπουστες ρεεεε! Και να πω ρε γαμώ ότι έχετε πάει σε μια από αυτές τις γαμώχωρες... Η μάλλον όχι. Ούτε έτσι το δέχομαι. ΦΤΑΝΕΙ!

Αν φορούσατε αυτήν,
τότε θα πήγαινα πάσο


4. Βράκες
Αν και τελευταία (λόγω καλοκαιριού) δεν τις βλέπεις τριγύρω, αυτές ακόμα καραδοκούν μαζί με τα υπόλοιπα χειμερινά για να κατέβουν και να μπουν στην ντουλάπα σου. Και συ σαν μαλάκας θα τις ξαναβάλεις. Για να φαίνεσαι σαν χεσμένος άλλη μια χρονιά. Αλλά θα σαι πολύ πιο μεγάλος μαλάκας αν θα ναι γνωστής μάρκας που ξεκινάει από D και τελειώνει σε Squared. Γιατί όχι μόνο φοράς αυτό το έκτρωμα, αλλά το πλήρωσες και διακόσια ευρώ! Μπράβο πόζερε! Λοιπόν, για να τελειώνουμε με αυτό το θέμα. Βράκες επιτρέπεται να φορούν 
Α) Οι παραδοσιακοί Κρητικοί
Β) Οι ευκοίλιοι (Προφανής λόγος, οι πάνες)

CaFRE DiEm (Θέματα Copyright)



5. Σηκωμένος Γιακάς
Έχω έναν τέτοιο φίλο. Το επιχείρημά του ποιο είναι? Ότι έχουν εφευρεθεί οι γιακάδες για αυτούς που καβαλούν άλογα για να μην κρυώνουν και αυτούς που κάνουν ιστιοπλοΐα για να μην καίγονται από τον ήλιο. Αλλά φίλε μου, εμείς είμαστε στην καφετέρια και ξύνουμε τα αρχίδια μας, τι σχέση έχουμε με όλα αυτά? Καμία, ΚΑΤΕΒΑΣΕ ΤΟΝ. Γιατί είναι καθαρά δείγμα καγκουριάς, και ευτυχώς έχω και πολλούς να συμφωνούν μαζί μου. Δεν είναι ωραίο, πως το λένε? Φοβάμαι ότι πλέον είναι σαν σημάδι του κάγκουρα που βγαίνει για γκόμενες, ένα πράγμα σαν την στύση. Θα θυμήσω ένα ρητό που λέει: Με σηκωμένο το γιακά ΜΟΝΟ ο Κόμης Δράκουλας πήδηξε. Και όχι χάρη σε αυτόν, προφανώς, θα προσθέσω!

Max level douche
O ΑΠΟΛΥΤΟΣ


6. Μπραζίλ Μαγιώ
Το καλοκαίρι πρακτικά τελείωσε αλλά υπάρχουν ακόμα μέρες ιδανικές για μπάνιο άρα θα το δεις και αυτό. Δεν λέω ότι δεν είναι ωραίο αυτό το μαγιώ, ίσα ίσα! Ποιος δεν λατρεύει να το βλέπει? Όταν όμως ανήκει σε κώλο που του αρμόζει, και τότε ΜΟΝΟ. Πήραν θάρρος τώρα όλες οι μαλακισμένες και δεν σκέφτονται πρωτού το βάλουν αν τους πάει, αλλά τις νοιάζει μόνο να το βάλουν γιατί το φοράει και η τάδε τσόντα που ζηλεύουν! Μωρή, έχεις κυτταρίτιδα που πάνω της άνετα διεξήγαγε κανείς motocross, τι πας και το βάζεις? Για να ξερνάμε? Και μετά κοίτα την άλλη που το φοράει! Κοίτα κει! Μωρή, ΕΙΣΑΙ ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΧΡΟΝΩΝ, ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΑΝΕ ΜΕΣΑ? Γιατί ναι, και τα 15χρονα πλέον φοράνε μπραζίλ. Όπως είχε πει ένας γνωστός, ο πατέρας πρέπει να ναι πολύ ""περίφανος"... ή νεκρός. Ας μαζέψει κανείς αυτά τα απαράδεκτα πράγματα! Όχι τους ωραίους κώλους, αυτούς τους συγχωρούμε.

Και σας είπα, μην αφήνετε τον παππού
κοντά στα μπραζίλ σας γαμώ!


7. Μεγάλα, Nerdy Γυαλιά
Ναι, τα χω και γω. Έχω αυτά τα χοντρά μαύρα γυαλιά μυωπίας. Και μου αρέσουν άπειρα. Αλλά δεν είμαι εγώ το θέμα που τα χω (όπως και το blog άρα δεν με κράζω). Το θέμα είναι η τόσο μεγάλη μανία που χει προκληθεί που οδηγεί ακόμα και αυτούς που ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΜΥΩΠΙΑ να τα φορούν! Αρχικά, είναι κάπως κοροϊδία για εμάς τους γυαλάκιδες, να σας βλέπουμε με αυτά, γιατί πίστεψέ με, δεν είναι τόσο διασκεδαστικό να χεις μυωπία, ηλίθια γκόμενα! Έπειτα, είσαι σοβαρός? Πας και δίνεις 100 και βάλε ευρώ για να τα φορέσεις μια στο τόσο σε ένα κλαμπ και να σε βγάλουν στο feelanalus φωτογραφία? Είσαι ηλίθιος? Ναι θα σου πω, αλλά θα σε παρηγορήσω. Υπάρχουν και ηλίθιοι που φορουν ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΤΟΥ ΣΙΝΕΜΑ, ναι αυτά τα 3D, και απλά έχουν βγάλει το πλαστικό μπροστά! Αυτοί και αν είναι ηλίθιοι ρε! Με την ηλίθια δικαιολογία στο στόμα "Είναι Hipster" λες και αυτό δεν τους κάνει ακόμα πιο ηλίθιους.

Εγώ.


8. V for Klarinogampros
Νομίζατε δεν θα αναφερόμουν στην αγαπημένη αυτή ράτσα των Κλαρινογαμπρών? Αλίμονο! Φυσικά θα μπορούσα να τους αναφέρω και στο γιακά, μιας και είναι κ αυτό ένα προσόν τους, αλλά δεν είναι τίποτα μπροστά στο Βαθύ V (βε)! Πλέον όλα τα ντούκια για να δειχθούν και να μας χώσουν τα στήθια τους μέσα στα μάτια μας, τι κάνουν? Βάζουν V! Και πάντα είναι αποτριχωμένοι κατάλληλα με κεράκι! Αυτό που τα κάνει αηδιαστικά είναι το πόσο προσπαθούν. Μέχρι και τον αφαλό θα φτάσουν για να νικήσουν τον αντίπαλο Κλαρινογαμπρό στην μάχη για τις γκόμενες! Η μόνη φάρα που θα προσεγγίσετε είναι βέβαια κάτι σάπιες γκόμενες που ψάχνουν για χαζοντούκια. Κόφτε το τώρα που ναι νωρίς και αφήστε στις γκόμενες το βαθύ ντεκολτέ! Γίνετε λίγο άντρες, αφήστε λίγη τριχούλα κάτω από το μπλουζάκι με τον κανονικό λαιμό!


Υπάρχουν και χειρότερα, δείτε το βίντεο εδώ


Για να τελειώνουμε, πολλοί μπορεί και να διαφωνήσουν με τα παραπάνω (αυτοί που τα κάνουν δηλαδή) αλλά δεν με νοιάζει. Την μόδα την καθορίζει ο καθένας, με μέτρο. Δεν χρειάζεται να γίνεσαι καραγκιόζης στον βωμό της μόδας για να γίνεις ένα με την μάζα, ειδικά όταν απαιτεί ηλίθια μέτρα. Σοβαρευτείτε ρε, γίνεται άνθρωποι γαμώτη σας! Πάω να βάλω το Arnette μου να πάω καμιά βόλτα.

Αυτά!


Α, έχω και 2 credits να δώσω, 1 στον George, που μου πρότεινε ιδέα για άρθρο και 1 στην Μarina που με βοήθησε στην συλλογή ιδεών. Thanks guyz!

Τρίτη 3 Σεπτεμβρίου 2013

Προετοιμασία πρωτοετών: Είδη Καθηγητών

Κάποια στιγμή στη ζωή μας όλοι έχουμε υπάρξει πρωτοετείς φοιτητές/τριες, όλοι έχουμε αισθανθεί ρίγος μπροστά σε όλο αυτό το άγνωστο κόσμο που μας καλωσορίζει, σωστά? Ώπα, να το διορθώσω λίγο: 
Κάποια στιγμή στη ζωή μας όλοι όσοι είχαμε υποτυπώδες μυαλό και/ή δεν ξυνόμασταν έχουμε υπάρξει πρωτοετείς φοιτητές/τριες, όλοι έχουμε αισθανθεί ρίγος μπροστά σε όλο αυτό το άγνωστο κόσμο που μας καλωσορίζει, σωστά?

Ναι σωστά. Και σε κανα μήνα ή κάπου εκεί θα μπει η νέα φουρνιά σε αυτόν τον πανεπιστημιακό δρόμο της γνώσης (πφφφχαχαχααα). Τι καλύτερο, λοιπόν, από το να βοηθήσουμε αυτά τα παιδιά εξηγώντας τους ορισμένα πράγματα. Εμείς εδώ θα πιάσουμε το θέμα των καθηγητών! Ναι, όπως πολλοί από τους γνωστούς θα βιαστούν να με κοροϊδέψουν, δεν πάταγα εγώ και τόσο στα μαθήματα, αλλά αυτά τα 3-4-5 λεπτά που έμπαινα σε κάθε μάθημα μου αρκούν για να χω σκιαγραφήσει τους καθηγητές και για να τους ταξινομήσω! 
Άρα ΣΚΑΣΤΕ και ας ξεκινήσουμε!


1. Το Σάψαλο
Πρόκειται για αυτόν τον υπεραιωνόβιο καθηγητή ή και καθηγήτρια, που με το που τους βλέπεις καταλαβαίνεις ότι ήταν μέρος αυτής της σχολής από τότε που μπήκε το πρώτο πετραδάκι. Είναι αυτός που θα φτάνει στην αίθουσα συνήθως στην ώρα του αλλά μέχρι να μπει, να κάτσει και να τον δουν όλοι θα χει περάσει μισή ώρα. Είναι αυτός που άπαξ και κάτσει στο έδρανο δεν θα ξανασηκωθεί για κανένα λόγο μέχρι να τελειώσει το μάθημά του. Και μην χαίρεσαι, το μάθημα θα πάρει ώρα, γιατί πέρα από το γερασμένο σώμα του θα αντιμετωπίσεις και γερασμένο λόγο του, με μέση ταχύτητα 1 λέξη ανά 10 χριστοπαναγίες φοιτητών! Τέλος, μην περιμένεις να τον πολυακούς, ούτε να σου επαναλάβει κάτι που χει πει μέσα, από την σάπια μασέλα του!

Φαντάσου να διδάσκει Ιστορία της Αιγύπτου
και να μιλά για μούμιες? Ειρωνεία.

2. Ο Πέφτουλας
Περιμένεις έξω από την αίθουσα και ξαφνικά σου ρχεται στην μύτη μια μυρωδιά υπερβολικής δόσης κολόνιας σε συνδυασμό με σαπίλα. Ναι πολύ καλά κατάλαβες, καταφτάνει ο κ. Πέφτουλας! Η ώρα για αυτόν δεν έχει σημασία, ούτε η ώρα που θα φτάσει, ούτε η ώρα που θα σε αφήσει να φύγεις! Και μέσα σε αυτό το βασανιστικό δίωρο θα δεις και γιατί ανήκει σε αυτήν την κατηγορία. Είναι αυτός που δεν έχει χρόνο για να απαντήσει στις ερωτήσεις σου μέσα στο μάθημα αλλά πάντα έχει χρόνο να πει ένα ανατριχιαστικό κοπλιμέντο στο κατά 50 χρόνια νεώτερό του ξώβυζο τσουλάκι! Και όχι μια φορά, αλλά αρκετές φορές, σε αρκετά κοριτσάκια! Να μην δικαιώσει τον τίτλο του άλλωστε??


Χαρακτηριστικό δείγμα πέφτουλα
Αν δεν ξέρεις τον Johnny τότε είσαι πολύ μικρός.


3. Ο Χωρατατζής
Είσαι στην αίθουσα, ο καθηγητής παρών στην ώρα του και όλα φαίνονται φυσιολογικά. Ο καθηγητής φαίνεται ευδιάθετος, με ένα χαμόγελο ως τα αυτιά και σε κάνει από την πρώτη στιγμή να σου φανεί αρκετά συμπαθής. Κατά την πορεία του μαθήματος θα αρχίσει να λέει και τα αστειάκια του, να κάνει πλάκες.. Καλά, μην φανταστείς και τρομερά αστεία, θα είναι από αυτά τα κρυόκωλα που σε κάνουν να χαμογελάς με το ζόρι γιατί είναι ο καθηγητής και θες να φανείς ότι συμμετέχεις στο μάθημα ενώ στην ουσία παίζεις την πίστα που χεις κολλήσει στο Candy 2 βδομάδες τώρα! Θα σου πει τόσα ανέκδοτα μέσα σε ένα εξάμηνο που θα δεις ότι και ο δικός του τίτλος του είναι δικαιολογημένος! Και μετέπειτα στην πορεία θα μάθεις (είτε μπαίνοντας σε αίθουσες παλιών εξαμήνων είτε από τρίτους) ότι ΛΕΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΕΙΡΑ. Είναι λίγο λυπητερό, δεν είναι? Α, επίσης το άλλο που θελα να πω σε φυτά, ΜΗΝ τον παροτρύνεται γαμώ σας για να φανείτε καλοί φοιτητές!
My professor knows
AYTOΣ ρε φίλε έχει χιούμορ!


4. Το Ψώνιο
Ο καθηγητής που ναι πάντα στην ώρα του με μια μύτη μέχρι τα σύννεφα και με στυλ αυτού που ΞΕΡΕΙ πως έχει δύναμη στα χέρια του. Ναι, είναι ψώνιο. Θα σε απειλήσει να κάνεις ησυχία σαν να σου λέει ότι θα σε στείλει για δημόσιο λιθοβολισμό στο Γκάζι. Επίσης, όπως είναι κατανοητό, θα μιλάει συνέχεια για τον εαυτό του και παλιές του εμπειρίες με τον Μαχάτμα Δάντη (το ξέρω ότι δεν λέγεται έτσι) και για το ταξίδι στην ξεχασμένη πόλη Κίτσι από τον 3ο 2ήμερο Πόλεμο της Μίνας Τίριθ. Πάντα θα κάνει αναφορά στα βιβλία που θα χει γράψει, αν δεν είναι ήδη η ύλη σου! Αυτή η κουμούτσα είναι, που χεις σπίτι δίπλα από την νουαζέτα, ναι, αυτό με τις 1000 σελίδες! Μπορεί να ναι ρε παιδί μου πάρα πολύ καλός καθηγητής, δεν θα σου πω όχι, αλλά αυτό δεν αλλάζει το πόσο ψώνιο είναι. Πράγμα που τον κάνει και μαλάκα βέβαια συνήθως.

"Θα τα βρείτε όλα στο βιβλίο που έγραψα που βασίζεται
σε έρευνες που έκανα για το πρόσωπό μου"

5. Ο Γόης
Ο καθηγητής Υγρό Όνειρο για κάθε μεγαλοκοπέλα, ο αιώνιος αντίπαλος κάθε μαλακοκαύλη φοιτητή. Είναι ωραίος ο πούστης και μετράει! Μερικές καταγραφές λένε ότι τον έχουν δει και να αστράφτει ολόκληρος όταν έχει πανσέληνο. Το ότι είναι ωραίος το ξέρει και ο ίδιος φυσικά και δεν το αφήνει ανεκμετάλλευτο, πάντα όπως λένε οι φήμες που υπάρχουν στο Πανεπιστήμιο. Σίγουρα θα ακούσεις κάποια θεωρία για το πως ασέλγησε σε βάρος αθώων και ανυποψίαστων μουνιών, μπορεί μέχρι και να τις γκάστρωσε! Κατά τ' άλλα είναι καλός καθηγητής τις περισσότερες φορές, αν δεν αφήσει να τον κυριεύσει αυτή η γνώση της δύναμής του που θα τον κάνουν μαλάκα και ψώνιο. Δυστυχώς μην περιμένεις να δεις και το αντίστοιχο σε γυναίκες, πέρα από τις τσόντες δηλαδή.


Η Γυναικεία εκδοχή είναι πολύ πιο υπέροχη


6. Ο Παντοτινός Φόρτος


Θα καταλάβεις γιατί τον ονομάζω έτσι όταν μπεις σε ένα μάθημά του. Αν ρίξεις μια ματιά γύρω σου θα δεις κάτι 30άρηδες, κάτι γριές, όλοι με την ίδια απελπιστική κατάσταση. Τι σημαίνει αυτό? Ότι είναι ο κλασσικός μαλάκας που θα κουβαλάς μέχρι και 10ο έτος γιατί πολύ απλά δεν περνάει κόσμο! Σε κάθε μάθημα λέει τα δικά του εξειδικευμένα πράγματα που σπάνια πιάνεις, ίσα για να φανεί σοβαρός και με γνώσεις. Και στην εξεταστική θα στο χώσει το δαχτυλάκι, που νόμιζες ότι θα ναι και εύκολο μάθημα, φυτόψαρο! Αλλά το πιο εξοργιστικό θέμα με αυτόν είναι άλλο. Έχει να κάνει με το μάθημά του. Σόρρυ, μαλάκα, αλλά δεν είναι και το πιο ΧΡΗΣΙΜΟ ΜΑΘΗΜΑ αυτό που διδάσκεις! Δεν θα μου χρειαστεί πουθενά να ξέρω για το πολιτικό σύστημα της αρχαίας Ζιμπάμπουε ή την φύση των νετρονίων σε αλληλεπίδραση με την Σάσα (Ναι την Μπάστα)! Άραξε και ξεκαβάλα!


Μην ξεχνάμε τον ΤΟΠ των καθηγητών, Φόρτος, Ψώνιο,
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΣΥ, ΣΕΒΕΡΟΥΣ

7. Ο καλούλης
Ευτυχώς πάντα θα υπάρχει αυτός ο άγιος άνθρωπος! Είναι η χαρακτηριστική μορφή συμπαθέστατου ανθρώπου, αυτός που όλοι αγαπούν. Δεν θα σε μαλώσει παρά μόνο αν τον έχεις φτάσει στα όρια, και αυτό δεν θα ναι πάλι κάτι τρομερό. Πρόθυμος να βοηθήσει, να επαναλάβει ό,τι του ζητήσεις, χαλί να τον πατήσεις θα γίνει γαμώ την πουτάνα μου! Είναι ο καθηγητής με την μεγαλύτερη προσέλευση φοιτητών πάντα, ο πιο αγαπημένος μεταξύ όλων. Συνήθως αν είναι και σε μεγάλη ηλικία μπορεί να χαρακτηριστεί ως ο ιδανικός παππούς, αυτός που θα θελες να σου λέει παραμυθάκια για να κοιμηθείς! Στα δικά του μαθήματα να πηγαίνετε, μαλακιστήρια! Και στην εξεταστική στάνταρ θα βοηθήσει. Με τα θέματα μόνο φυσικά, δεν θα σας πει και απαντήσεις γιατί είναι πάάάντα μα πάντα τίμιος και δίκαιος!


Άλλο ένα χαρακτηριστικότατο δείγμα, αυτή τη φορά για τον καλούλη!

Αυτά είναι τα είδη καθηγητών που χει τύχει να προσέξω. Όχι ότι δεν έχω δει και άλλους, απλά δεν με πολυαπασχολούν και περνούν απαρατήρητοι. Επίσης πολύ συχνά θα δεις συνδυασμούς αυτών, όπως το Σάψαλο Πέφτουλα, τον Γόη Παντοτινό Φόρτο, κλπα. Αν έχετε κάτι να προτείνετε είμαι ανοιχτός να σας ακούσω και να σας γράψω στην συνέχεια. Επίσης γαμώ το μουνί που σας πέταγε εσάς τους 9 που ψηφίσατε αρνητικά στην Ψηφοφορία κάτω κάτω. Τι ρε? Δεν έχετε ξανακούσει βρισίδια και σοκάρεστε? 

Αυτά για τώρα