Σάββατο, 30 Αυγούστου 2014

Τι Συζητούν οι Άντρες Μεταξύ Τους? (Πούτσα, Ξύλο και Καράτε)

Με μεγάλη μου χαρά άκουσα 3-4 άτομα να μου λένε πόσο τους έχει λείψει το μπλογκ αυτό κ ότι είμαι μαλάκας που δεν γράφω. Η αλήθεια είναι συγκινήθηκα λίγο. Και τους αποκάλεσα κ αυτούς μαλάκες, που θα με πουν μαλάκα. Παρά το πέρας 4-5 μηνών απουσίας, και μετά το πέρας ενός writer's block (ω ναι, αυτά παθαίνουμε οι μεγάλοι συγγραφείς), μου ήρθε άλλη μια φορά η διάθεση να γράψω κάτι ακόμα. 

Εδώ είναι που ζητοκραυγάζετε, ανοίγετε σαμπάνιες, σκάτε κροτίδες. Όχι??? Καλά.

Θα το κάνω μόνος μου :'( 

Αφορμή για αυτό το παράξενο αλλά γαμάτο γεγονός ήταν ένα άρθρο που διάβασα σε ένα από τα μεγάλα εναλλακτικά ιντερνετικά περιοδικά (αυτό είναι ειρωνεία αλλά στον γραπτό λόγο δεν φαίνεται γαμώτο). Δεν είναι άλλο από το Vice, που ήρθε στο Ελλάντα να συναγωνιστεί άλλα μεγάλα ιντερνετικά περιοδικά, όπως την Lifo και την Athens Voice, στις μπαρούφες που γράφουν όλα μαζί. Και το άρθρο δεν ήταν άλλο από το "Τι Συζητούν οι Γυναίκες Μεταξύ Τους". Λόγια σοβαρά? Λόγια αληθινά? Ούτε καν. 

Η αλήθεια είναι ότι μου το χε αναφέρει ένας φίλος για το πως είχε ξεράσει από τα μάτια με αυτά που διάβαζε, αλλά κάτι μου τυχε κ δεν μπήκα να το δω. Μου τυχε βασικά το ότι δεν θέλω να διαβάζω μαλακίες. Αλλά τελικά το έλαβα σε μήνυμα από μια φίλη που ξέρει πόσο τρελαίνομαι να βλέπω ακραία πράγματα, και είπε να μου το κάνει πιο εύκολο. Και με έπεισε να γράψω και αντι-άρθρο. Το οποίο και θα κάνω, γιατί τώρα άλλωστε έχουμε εξεταστική κ έχω πολύ ελεύθερο χρόνο (σαρκασμός, που ούτε αυτός μεταφέρεται στον γραπτό λόγο, να πάρει.).

Ας ξεκινήσουμε, λοιπόν, αναλύωντας λίγο αυτό το άρθρο. Τίποτα τρομερό, να σας πω απλά πως πέρασαν αυτά τα 5 φρικτά λεπτά ανάγνωσης του άρθρου. For starters, στο Vice πάντα κοιτάμε πρώτα τον αρθρογράφο, να δούμε αν είναι έλληνας ή μη, για να ξέρουμε πόσο μεγάλη ποσότητα μαλακίας να περιμένουμε. "Mairy-Ann Banal" αντικρίζουν τα μάτια μου. Τώρα τι ακριβώς είναι αυτή δεν ξέρω, αλλά φαντάζομαι Ελληνίδα αναποφάσιστη/κομμουνίστρια -βασικά σβήσε το κομμουνίστρια, είναι στο Vice- που το παίζει αλτ με ένα ψαγμένο pun στο όνομά της (όχι, δεν ήταν τόσο καλό). Άρα το άρθρο μου λέει ήδη ότι θα ναι ολίγον τι για τον πούτσο.

Αλλά ξεκινάω να το διαβάζω, και αφού αντίκρισα μια κακογραμμένη μορφή κειμένου, καταστάλαξα ότι μάλλον είναι ξένη αρθρογράφος και το κείμενο μεταφρασμένο στο google translate. Και σαν να μην έφταναν αυτά, διάβασα από τα πιο αηδιαστικά πράγματα, που δεν χρειαζόταν να μάθω. Όπως ότι συζητάνε οι γυναίκες για τα πέη των πρώην, των νυν, ακόμα ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥΣ, που είδαν τυχαία στο μπάνιο, όπως είχε να ξεχάσει αυτός να κλείσει την πόρτα και όπου γεννήθηκε μέσα στα κοριτσίστικα μυαλά τους κάτι σαν Οιδιπόδειο Σύμπλεγμα σε αλληλεπίδραση με το American Beauty. Και όλες αυτές οι περιγραφές με λέξεις που θα έκανα την μάνα μας να κοκκινήσει, βρισιές ηλίθιες αλλά επίτηδες τοποθετημένες από την αρθρογράφο για να "ΤΑΡΑΞΕΙ ΤΑ ΝΕΡΑ" όπως η ίδια παίζει να νομίζει ότι έκανε. Γιατί τι θα κάνει πιο αλτέρνατιβ ένα άρθρο μας, πέρα από την χρήση της λέξης "Μαλάκα, μουνί και χέσιμο"? (σαρκασμός άλλη μια φορά) Για να σας προλάβω, ναι, και γω τις γράφω, αλλά εγώ είμαι ένας τυπάκος που γράφει ένα μικρό μπλογκ, που εξ αρχής έχει στόχο να κράξει ελεύθερα. Το Vice είναι ένα θεωρητικά αλτ περιοδικό, που ανεβάζει άρθρα ψαγμένα και φιλοσοφημένα και πολλές φορές ευαισθητοποιημένα. Δεν μπορούν να μου το παίζουν και κάφροι άλλες στιγμές για το θεαθήναι (τρομερή λέξη, την googlαρα).
Ειδικά με το αποκορύφωμα του άρθρου, την ωδή εις την καφρίλα για την αρθρογράφο, την παράγραφο όπου μας ενημερώνει ότι οι γυναίκες μιλάνε για το χέσιμο. Κοπελιά, ΟΧΙ, δεν μιλάτε για αυτό, γιατί οι γυναίκες δεν χέζουν. As simple as that. 
Βασικά, γενικά δεν ισχύει τίποτα απ' όσα έχουν γραφτεί στο άρθρο σου μωρή Μπιστρώ-Μπανάνα-Μπανάλ-Πωςσελένε. Αρνούμαι να τα δεχτώ. (Εκτός από το κλάσιμο, ακόμα θυμάμαι μια δασκάλα που χα δημοτικό που της είχε φύγει κλανίτσα.)

Και τώρα για να κλείσω το άρθρο, θα σας πω κυρίες μου, για το τι συζητάμε οι άντρες. Τα πράγματα είναι πολύ απλά. Οι άντρες δεν είμαστε της πολύ μεγάλης ανάλυσης. Οι άντρες δεν θέλουμε να κολλάμε σε ένα σημείο, σε μια ατάκα που πε η γκόμενα. Εμείς θέλουμε να ξαμολάμε το ζουμί της υπόθεσης. 

Πολύ μεγάλη αλήθεια αυτή,
όταν είμαστε κλασμένοι αλλάζει το θέμα

Όταν λοιπόν οι άντρες συζητάμε σε έναν καφέ ή σε μια μάζωξη ή κάπου τεσπα, τα πράγματα είναι απλά.

-Θα σχολιάσουμε απλά, λιτά και απέριττα την τάδε γκόμενα που θα περάσει από μπροστά μας. Και όταν λέω απλά, λιτά και απέριττα, εννοώ με αναστεναγμούς, με ένα "πωπωπω" ή με ένα "κοίτα κει ρε μαλάκα" (το οποίο εννοείται θα συνοδεύεται από την εκάστοτε κίνηση αφύπνησης του διπλανού, γιατί νοιαζόμαστε να δει το θέαμα και ο συνάνθρωπος). Τόσο απλά.
 
-Θα ρωτήσουμε τον εκάστοτε φίλο (ειδικά αν έχουμε καιρό να τον δούμε)(αλλά όχι απαραίτητα) αν γαμάει. Αυτό. 
"Γαμάς καθόλου ρε μαλάκα?" "Το κατα δύναμην" "Όχι ε?"

-Θα ρωτήσουμε τον τάδε φίλο, που ξέρουμε ότι βγήκε ραντεβουδάκι, πως πήγε το ραντεβουδάκι. Και όχι κυρίες μου, δεν θελουμε να μας αναλύσει αν το αιδοίο σας άνοιγε οριζόντια ή κάθετα, ούτε αν το αιδοίο σας έκλασε. Απλά, λιτά και απέριττα. Αν φάσωσε, αν γάμησε και αν δώσατε κώλο. Εδώ να σας πω ότι προφανώς κ δεν περιμένουμε να δώσατε πάντα κώλο από την πρώτη φορά, αλλά πάντα υπάρχει μια μικρή λάμψη ελπίδας μέσα στο πρωτόγονο μυαλουδάκι μας, μια ελπίδα ότι το οχυρό έπεσε ολοσχερώς, και ότι σφάχτηκαν ακόμα και τα γυναικόπαιδα μέσα σε αυτό το οχυρό.

-Θα γίνει που και που μια μικρή ποδοσφαιρική ανάλυση, γιατί όχι. Ένας γαύρος μπορεί να την πει σε έναν βάζελο για την πλάκα του, άλλοι θα θυμηθούν παλιούς ποδοσφαιριστές και το παλιό football manager που έπαιζαν από τον τενεκέ που χαν για υπολογιστή (όσο εγώ θα λιώνω στο κινητό γιατί οι γνώσεις μου σε αυτόν τον τομέα είναι όσες και οι γνώσεις αρθρογραφίας των αρθρογράφων του Vice. Aaaww buuuurn!)

-Θα υπάρξει και ο κλασσικός τύπος που θα μας κράξει για τα κινητά που θα χουμε χώσει όλοι τις μούρες μας. Ο οποίος βέβαια μετά θα δει ότι ο ένας κοιτάει κάποια γκόμενα και θα χωθεί να δει και ο ίδιος.

-Θα αναφέρει όλο κ κάποιος κάτι γαμάτο που είδε, όπως ένα αστείο βίντεο με σαβούρα (και θα δείξει το βίντεο), όπως ένα αηδιαστικό βίντεο με αφαίρεση κονδυλωμάτων ή σιχαμερών σπυριών (και θα δείξει το βίντεο), ακόμα και ξύλο μεταξύ 2 τύπων που είδε στον δρόμο (και θα δείξει το βίντεο).

-Και πάντα θα υπάρξει ένα μικρό αλληλοπείραγμα μεταξύ μας, γιατί ο άντρας, δεσποινίδες μου, δεν δείχνει την αγάπη του προς τον άλλο άντρα με ηλίθια γλυκόλογα. Ο άντρας δείχνει την αγάπη του προς τον άλλον άντρα με τα πειράγματα. Θα τον κοροϊδέψει γιατί δεν μπορεί να περπατήσει 2 μέτρα χωρίς να κάνει ζημιά αξίας, αλλά θα εννοεί ότι τον αγαπά για την διαφορετικότητά του! Θα τον κοροϊδέψει για το δάχτυλο που του χωσε η γκόμενα στα ξαφνικά και του τάραξε τον...κόσμο (το οποίο ανέλυσε λίγο αλλά ως εκεί), αλλά θα νιώθει περίφανος για τον φίλο του που τόλμησε κ το παραδέχτηκε. Συγκινήθηκα λίγο.

Αυτά συζητάμε οι άντρες κυρίως. Συζητάμε αληθινά πράγματα, της καθημερινής ζωής. Γιατί αυτό είμαστε, απλοί άνθρωποι, άνθρωποι του λαού, άνθρωποι του μεροκάματου. Οκ, σταματώ. Απλά δεν συζητάμε τέτοιες μαλακίες που λέει το Vice ότι και καλά λέτε οι γυναίκες μεταξύ σας. 

Αυτά από μένα.
Τα λέμε όταν τα ξαναπούμε.

Όσοι βρήκατε το άρθρο προσβλητικό (αρθρογράφοι του Vice) δείτε την εικόνα

Παρασκευή, 21 Φεβρουαρίου 2014

Λόγοι για να μισείς τις Απόκριες

Ντροπή μου, για αρχή, που έκανα κοντά ενάμιση μήνα να γράψω. Δεν θα δικαιολογηθώ, όλοι ξέρουμε ότι βαριόμουν. Αλλά οκ, κάλλιο αργά παρά ποτέ, να μαι πάλι, έτοιμος για λίγη χολή ακόμα. Και αυτή τη φορά θα επικεντρωθώ σε ένα γεγονός των ημερών που οργιάζει περισσότερο και από πούστη με αγγούρι στον κώλο στις μπάρες της Μυκόνου.

Αυτό το γεγονός δεν είναι άλλο από τις ΑΠΟΚΡΙΕΣ. Ναι, θα φάνε λίγο κράξιμο, αλλά ξεκαθαρίζω ότι εγώ τις λατρεύω τις απόκριες. Πραγματικά. Είναι η εποχή που μπορείς να βάλεις μια αποκριάτικη στολή και να "τσαλακώσεις" τον εαυτό σου, πίνοντας άπειρες μπύρες και ξερνόντας κάθε γωνία, χωρίς να σε πουν μπεκρή και καραγκιόζη. Τουλάχιστον όχι δικαιολογημένα όπως όλες τις άλλες μέρες του χρόνου. 


That's the spirit!

Αλλά περνάμε στην σκοτεινή πλευρά των Αποκριών που μισώ και θα κράξω στην συνέχεια. Στην πλευρά αυτή όπου καραδοκούν όλοι οι μαλάκες των Αποκριών, όλοι αυτοί που με κάνουν να ξερνώ όταν βλέπω τις μαλακίες τους. Να ξερνώ παραπάνω. Ας αρχίσουμε:

Sexy αποκριάτικες στολές
Ρε μαλάκες, οι απόκριες πρέπει να ναι αστείες. Ένα το κρατούμενο. Ο καθένας καλείται να βάλει την μαεστρία του και να κάνει τους άλλους να πουν "πωπω μαλάκα τι γαμάτη και αστεία στολή, πως το σκέφτηκες!". Επειδή είστε τσούλες πολλές και θέλετε να τραβάτε τα βλέμματα, βρήκατε ευκαιρία να κόψετε δέκα τόνους ύφασμα και να το πείτε "ΣΕΞΥ", αλλά και πάλι παραμένετε ΠΟΥΤΑΝΕΣ. Δεν είναι δυνατόν να τα κάνετε όλα έτσι γιατί έχετε καύλες και θέλετε μεν να το παίξετε στο πνεύμα των ημερών αλλά ΚΑΙ να τραβήξετε τα βλέμματα, από ψωλές και από κακιασμένες σκρόφες. Δεν έχει τίποτα σέξυ μια μπετατζού, ένα μέντιουμ ή μια κανίβαλος. 


Unsexycostumes
Το γαμήσατε.




Sexy αποκριάτικες στολές DELUXE
Προσέξατε το Deluxe στο τέλος του τίτλου. Ελπίζω να το πιάσατε. Δεν φτάνει μόνο ότι έχουν κάνει τις στολές όλες σε σέξυ έκδοση, τις φοράνε κ τα λάθος άτομα. Και όταν λέω άτομα, φυσικά εννοώ άτομα που πιάνουν για 2 ή και παραπάνω από μία θέσεις στο μετρό. Δεν γίνεται μωρή φακλάνα να σαι 2 τόνους παραπάνω από προχθές μετά την Τσικνοπέμπτη, και να θες να μου ντυθείς σέξυ νοσοκόμα. Οι στολές αυτές δεν έχουν ύφασμα στο μέρος της κοιλιάς και των ποδιών για να δούμε κοιλιές και πόδια και να καυλώσουμε. Όχι για να παίρνει αέρα το αερόστατο που χεις για κοιλιά και μεις να τυφλωνόμαστε. ΤΑ ΜΕΤΑΞΩΤΑ ΒΡΑΚΙΑ ΣΕ ΜΕΤΑΞΩΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ, που λέει και η γιαγιά σου. Τέλος, για να βάλεις σέξυ στολή και να σε κράζω μόνο για αυτήν, πρέπει τα κιλά σου να είναι όσο η συνολική ηλικία 2 γκόμενων της Γερμανού.


Fat Mermaid Costume
ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ. ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΧΙ.


Θέλω και γω Σπάιντερ Άνθρωπο με κοιλιακούς
Προφανώς και έγραψα "Σπάιντερ Άνθρωπο" ως σπόντα στα γελοία ονόματα που δίνουν στις στολές τα μαγαζιά. Που είναι κατανοητό, για θέματα copyright και αποφυγή μηνύσεων, επομένως δεν είναι αυτό για το οποίο θα παραπονεθώ. Θα παραπονεθώ προς όλους τους μαλάκες τους μαγαζάτορες που οι μόνες στολές που βγάζουν είναι ή ηλίθιες και απαίσιες ή ελλιπείς. Δεν είμαι πλέον 10 χρονών για να πάρω στολή Spiderman με κοιλιακούς, πρέπει λοιπόν να την βγάλετε και σε μεγάλα μεγέθη. Δεν θα ζηλεύω εγώ 10χρονα για τις γαμάτες στολές τους. Βάλτε ΤΕΛΟΣ στον κοινωνικό αυτό ρατσισμό.


ΤΑ ΜΑΛΑΚΙΣΤΗΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ, ΚΑΙ ΘΩΡΑΚΑ ΑΚΟΜΑ


"Ντύθηκα ο εαυτός μου"
Ξέρω, πολλοί απο σας δεν ασπάζεστε την τρέλα των αποκριών γιατί το παίζετε πολύ υπεράνω, γιατί είστε ξενέρωτοι και γιατί είστε και βαριεστημένες μαλακίες-δείγματα ανθρώπων. Αν είναι έτσι, τότε καθήστε στο σπίτι σας γαμήδια. Είναι ΑΠΟΚΡΙΑΤΙΚΑ πάρτυ, όχι πάρτυ για τους μαλάκες σαν κ του λόγου σας. Οι κανόνες είναι απλοί, μεθάς, ξερνάς, την πέφτεις σε όλες, τις ξερνάς όλες, ΝΤΥΜΕΝΟΣ. Δεν θα μου ρχεσαι κλαρίνο και θα μου λες "Δεν ντύθηκα γιατί βαριέμαι", να μην ερχόσουν τότε παλιομαλάκα! Και πάνω απόλα, δεν θέλω να ακούσω ποτέ τις πιο ηλίθιες δικαιολογίες, αυτές που το παίζετε και χιουμοράκια, σε φάση "Ντύθηκα Νίκος (ο φίλος του που ούτε αυτός ντύθηκε) και ο Νίκος ντύθηκε εγώ (που ούτε γω ντύθηκα ως καθυστερημένος που είμαι)" ή ή "Ντύθηκα απλός τύπος". ΟΧΙ, ή ντύνεσαι ή παίξτο φάντασμα ή νίντζα, να απουσιάζεις δηλαδή από το πάρτυ. 


OYTE αυτό είναι αποδεκτό


Αυτά. Λίγα αλλά άντε γαμήσου. Δεν έχω κάτι άλλο που μου την δίνει από τις Απόκριες τις οποίες υπεραγαπάάάάω. Ντάξει, ίσως το hangover της επόμενης μέρας αλλά τα 'θελε ο κώλος μου. Στην συνέχεια ένα κοινωνικό μήνυμα: Ρε μαλάκες, βγείτε έξω να διασκεδάσετε, να πιείτε και να ξεράσετε, μην είστε φλώροι και ξενέρωτοι, μην ντρέπεστε να τσαλακωθείτε και να ντυθείτε ακόμα και γυναίκες, δεν θα σας πει κανείς τίποτα!

Οκ, ελπίζω να καταλάβατε. Εγώ πάω να ψάξω κάτι γαμάτο να ντυθώ και να πιω τόσο που να χρειαστεί μετά να πουλήσω το νεφρό μου για να πάρω ένα νέο συκώτι από κάποιον βιασμένο και ξεχασμένο σε μπανιέρα με παγάκια.


Και για να μην λέτε ότι δεν ντύνομαι. Ο τύπος είμαι προφανώς, λιγούρια

Παρασκευή, 3 Ιανουαρίου 2014

Οι πιο Γαμάτοι Υπερήρωες

Νέος χρόνος, νέες ορέξεις για σπάσιμο σε nerds και geeks και αδερφές που αγαπούν άντρες με μαύρα κολάν όπως του Batman. Μετά την τρελή πορεία που είχε το άρθρο με τους Άχρηστους Υπερήρωες, και μετά από 2-3-4 αιτήματα, είπα να γράψω άρθρο για αυτούς τους ήρωες που θεωρώ γαμάτους. Αλλά επειδή είμαι γαμάτος και δίκαιος, θα προσθέτω στο τέλος κάθε "επαίνου" και ένα μειονέκτημά του.

Σε προειδοποιώ από τώρα nerdουλο, δεν είναι απαραίτητο να σου αρέσουν εσένα. Δεν είναι απαραίτητο να ναι οι πιο δυνατοί υπερήρωες. Και πάνω απόλα, άντε γαμήσου, το μπλογκ μου είναι, και συ ένας βλάκας που πάντα θα κλαίγεσαι γιατί ο Batman είναι αδερφή και ένας υπερεκτιμημένος ήρωας, που στην ουσία είχε μια γαμάτη ζωή ως νεαρός γιατί ήταν ζάμπλουτος και ουσιαστικά είχε έναν μπάτλερ για πατέρα που ουσιαστικά τον απέλυε όποτε ήθελε και ουσιαστικά να πάει να γαμηθεί γιατί όλο κλαίγεται παρ' αυτά. 

Πάμε να δούμε την απόλυτη λίστα του Kalk για τους απόλυτους Υπερήρωες:

Iron Man

Κι όμως μουνόπανα, μπορεί να κλαιγόστασταν ότι ο Batman δεν είναι άχρηστος και πως και ο Iron Man δεν είναι καλύτερος, αλλά μαντέψτε πάλι. Ο Τόνυ Σταρκ είναι ο γαμάτος. Ο τύπος μπορεί να ναι απλός εκατομμυριούχος με σοβαρό πρόβλημα στην καρδιά, αλλά δεν το βάζει κάτω. Είναι γαμημένος επιστήμονας στα ΠΑΝΤΑ όπως έχω ξαναπεί. Φτιάχνει άπειρες υπερστολές που μπορούν να κάψουν όλο το γαμημένο L.A.! Και πάνω απόλα, δίνει την διεύθυνσή του χωρίς ενδοιασμούς στους κακούς. Μπορεί να μην έκατσε τόσο καλά όσο το σχεδίαζε, --γκούχου-- αλλά και πάλι ρε φίλε, το έκανε, δεν κρύβεται στην πουστροσπηλιά του. 
Drawback: Πως να το κάνουμε, είναι άνθρωπος, θνητός. Με πρόβλημα στην καρδιά. Χωρίς την στολή πεθαίνει για την πλάκα του. Αλλά το ίδιο και ο Batman. Με τον Batman να ναι κλαψομούνης όμως. Άσε που ο Stark γαμάει και άπειρα μουνάκια.


"Big man in a suit of armor. Take that away and what are you?" BURN, CAPTAIN


Dr. Manhattan

Ντάξει, ο τύπος στην αρχή ήταν αρκετά γκαντέμης. Επειδή ήταν λέει μουνόδουλος και ξέχασε το ρολόι της γκόμενάς του στο θάλαμο που έκαναν ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΠΕΙΡΑΜΑΤΑ, γύρισε να το πάρει, φοβούμενος μια παντόφλα, και την πάτησε. Κλειδώθηκε και το πείραμα άρχισε, και εκεί ήταν που του γάμησε. Τον διάλυσε στα γαμημένα άτομά του, αλλά όχι, δεν τα παράτησε ο τύπος. Για αυτό είναι γαμάτος. Μετά από μήνες κατάφερε και συνέλεξε όλα τα άτομα (μην με ρωτήσετε πως, δεν είμαι κ ο Stark για να ξέρω), και δημιούργησε ένα μπλε φωσφοριζέ πλάσμα με απίστευτες ικανότητες, που τον προσέλαβε αμέσως η Αμερικανική Κυβέρνηση υπό τον τίτλο του Dr. Manhattan, σαν σπόντα για το πείραμα που τον γάμησε γιατί ήταν μουνόδουλος. Τεσπα, για να μην τα πολυλογούμε, ο τύπος είναι παντοδύναμος, τηλεκινητικός και άμα λάχει γίνεται και ατομική βόμβα, την ώρα που παίζει στον κήπο του στον Άρη. Ή στην σελήνη. Δεν θυμάμαι. Και δεν-με-νοιάζει, nerdουλα.
Drawback: Εκτός του ότι ήταν μουνόδουλος και το παθε αυτό? Χμ. Ίσως ότι μας πετάει την μαλαπέρδα του με την δικαιολογία ότι είναι φωσφοριζέ. "Δείτε δείτε, φαίνεται το καυλί μου στο σκοτάδι".


Έχετε δει το πουλάκι μου? χουχουχου




Wolverine

Ναι, η τελευταία ταινία του τυπά αυτού ήταν λίγο μούφα. Δεν ήταν η αγνή τεστοστερόνη που όλοι περιμέναμε. Αλλά δεν ήρθαμε να κρίνουμε αυτήν τώρα. Κρίνουμε το πόσο γαμάτος είναι ως άνθρωπος, ως ιδιοσυγκρασία, ως badass που είναι. Ο τύπος θεραπεύεται με άπειρα γρήγορους ρυθμούς, έχει απίστευτα δυνατό σώμα και γαμάτες λεπίδες να βγαίνουν από τα χέρια του. Από ΑΔΑΜΑΝΤΙΟ. Ούτε καν υπάρχει αυτό το υλικό κάπου αλλού πέρα από τα δόντια και σε μη συνθετική μορφή, το έφτιαξαν για πάρτη του! Εγώ τον αγαπώ. Γιατί είναι badass. Δεν φοβάται να γαμοσταυρίσει κάθε μαλάκα που θα του μπει στο μάτι. Δεν φοβάται να σε κλάσει ακόμα κ αν του δώσεις τα πάντα. Αλλά μπορεί και να αποδειχθεί και καλός μερικές φορές και να βοηθήσει. Και τον παίζει και ο Hugh Jackman, που είναι και κατά το 1/4 Έλληνας, άρα ο Wolverine είναι Έλληνας. Ουγκ.
Drawback: Ξέρετε καλά ότι κ αυτός είναι λίγο μουνόδουλος. Και επίσης άχρηστος κατά του Magneto. Που είναι ο κύριος κακός. Χμ. Επίσης αυτό εδώ το βίντεο ίσως είναι ό,τι πιο αστείο έχω δει κατά του Wolverine.


Professor X και Magneto σας γράφει στα αρχίδια του.



Professor Xavier

Και μόνο που τον ενσαρκώνει ο Picard, νομίζω είναι αρκετό για να χαρακτηριστεί γαμάτος. Αλλά σαν να μην του έφτανε αυτό, είναι και γαμάτος γιατί πολύ απλά μαζεύει ό,τι προβληματικό παιδάκι με υπερδυνάμεις βρει και το πείθει να πολεμήσει στο πλάι του! Χρησιμοποιεί το μυαλό του σε απίστευτα επίπεδα, άγνωστα φυσικά στους ανθρώπους. Μπαίνει στο μυαλό σου και σε κάνει να πηδήξεις την μάνα σου άμα θέλει. Και αυτό ενώ εσύ είσαι στην Ελλάδα και αυτός αράζει στο τζακάκι του στο Αμέρικα. Επίσης, έχει και τον Wolverine στην κατοχή του. Που είναι και αυτός γαμάτος όπως είπαμε πάνω. Αυτά.
Drawback: Είσαι τηλε-κινητο-κουνητής. Είσαι παράλυτος. Do the math. Πως τα καταφέρνεις και δεν κουνάς τα γαμημένα πόδια σου?

Δεν απαγορεύεται να το ρίχνει και λίγο έξω βέβαια.



Deadpool

Δεν είναι απλός ήρωας ο Deadpool. Είναι αντι-ήρωας. Αντι-ήρωας Μισθοφόρος. Αλλά και πάλι, αυτό δεν σημαίνει ότι εγώ δεν μπορώ να τον θεωρήσω υπερήρωα. Έχει ειδική ικανότητα που δεν την έχουν οι απλοί άνθρωποι? Ε, είναι υπερήρωας. Και η ικανότητά του είναι η πολύ γρήγορη αναγέννηση των μυικών του ιστών, άρα και θεραπεύεται άπειρα γρήγορα, γεγονός που τον κάνει και άτρωτο σε οποιαδήποτε ασθένεια. Βέβαια το κακό ήταν ότι η ικανότητά του αυτή ξέφυγε με τον καρκίνο που είχε και του γάμησε την μούρη γιατί ο καρκίνος δημιούργησε μια τεράστια πληγή. Αλλά και πάλι, ο τύπος μέχρι και αποκεφαλισμό έχει γλυτώσει! Άσε που είναι και γαμώ τα τυπάκια γιατί απλά μαλακίζεται με το παραμικρό, λέει ό,τι μαλακία μπορεί να σκεφτεί και αγαπά τις γκόμενες και τα βυζάκια.
Drawback: Είναι λίγο ψυχάκιας. Πολύ βασικά. Είναι ψυχολογικά ασταθής. Αλλά και πάλι.

Ψυχάκιας για βυζάκια είναι επίσης. Να μου πεις, και ποιος δεν είναι, αλλά τεσπα!



Green Lantern

Προφανώς και επειδή πολλοί δεν το ξέρουν, να ξεκαθαρίσουμε ότι "Πράσινο Φανάρι" δεν είναι μόνο ένας τυπάς με το όνομα Ryan Reynolds και κοιλιακούς-σκακιέρα. Είναι κάτι σαν ομάδα διαγαλαξιακή που έχει στόχο να διατηρεί τον γαλαξία και να τον επιτηρεί. Διαγαλαξιακοί μπάτσοι με άλλα λόγια. Αλλά αυτό που τους κάνει γαμάτους είναι το δαχτυλίδι που χει ο καθένας. Ναι, κατά τ άλλα είναι απλοί "άνθρωποι", ή απλοί εξωγήινοι τεσπα. Όπως και να το κάνεις αυτοί οι άνθρωποι ήταν οι εκλεκτοί και μπορούν με αυτό το γαμάτο δαχτυλίδι να δημιουργήσουν ό,τι φανταστούν. Μέχρι και αρκετά μεγάλο δονητή για τη μάνα σου. Burn. 
Drawback: Δαχτυλίδι. Πάλι καλά να λέμε που δεν βγήκε και σε καδένα, να την φοράνε στο δασύτριχο στήθος τους.


Οκ. Gay.



Flash

Όποιος μαλάκας τον ξαναμπερδέψει με τον πουστόφλωρο τον ξανθό τον Flash Gordon, θα του γαμήσω. Είναι από τους αγαπημένους μου ήρωες από όταν ήμουν τόσο δα σκατό. Άρα να αρχικά ο λόγος που είναι γαμάτος. Αλλά και πάλι, δεν είναι μόνο αυτή η δικαιολογία που θα σας παραθέσω. Θα σας παραθέσω και το ότι είναι ο πιο γρήγορος καριόλης του κόσμου! Και σαν να μην φτάνει όλο αυτό, είναι τόσο γρήγορος που μπορεί να δημιουργήσει ΑΝΕΜΟΣΤΡΟΒΙΛΟΥΣ! Αλλά δεν τελειώσαμε εδώ. Είναι τόσο γρήγορος που, ω ναι, μπορεί να κάμψει τον χωροχρόνο. ΠΩΣ ΣΑΣ ΦΑΝΗΚΕ? Φοράει και την κόκκινη στολή την γαμάτη. I rest my case, bitches.
Drawback: Δεν ξέρω αν ισχύει, αλλά αν είναι ΠΑΝΤΟΥ ο πιο γρήγορος... υπάρχει πρόβλημα... κάπου κάτω από τη μέση. If you know what I mean.


Αφού αρέσει στον Sheldon! Bazinga! Για τα βυζιά της Penny την έβαλα την εικόνα.


Αυτοί ήταν λοιπόν κατ' εμέ οι πιο γαμάτοι υπερήρωες. Άλλη μια φορά θα πω ότι ίσως υπάρχουν άλλοι πόσοι γαμάτοι, και θα αναμένω τα geeks να μου το πουν από κάτω σε λίγο εξυβριστικά σχόλια. Αλλά εγώ αυτούς ήθελα να γράψω ρε μαλάκες. Και ο Superman όχι, δεν είναι τόσο γαμάτος. Ειδικά όταν επιτρέπει στον Batman να τον σαπίζει που και που εξαιτίας μιας ηλίθιας πετρούλας.


λαλαλαλα

Η μαλακία είναι ότι δεν έβρισα πολύ. Λογικό να μου πεις. Αφού στόχος ήταν να τους εκθειάσω. Επειδή όμως δεν γίνεται να μην βρίσω και λίγο: Ο Batman είναι αδερφή και πηδιέται με τον Robin και είναι ένα κλαψιάρικο μεγάλο πλουσιόπαιδο. Πούτσα, αρχίδι, σκατά. 
Τώρα μάλιστα.

Let the rage begin.


DEAL WITH IT
once again
with Love

Τρίτη, 24 Δεκεμβρίου 2013

Ηλίθια Έθιμα των Χριστουγέννων

Ε, Δεκέμβρης μήνας, Χριστούγεννα στην γωνία, λογικό είναι να ασχοληθώ λίγο με αυτά. Όχι, δεν τα μισώ τα Χριστούγεννα (τόσο που τα κράζω), άλλωστε όπως έγραφα στον προηγούμενο άρθρο, δεν ξέρω αν τα μισώ ή αν τα αγαπώ. Αλλά τώρα σε αυτό το αρθράκι θα γράψω για 2-3-7 εκνευριστικές συνήθειες/έθιμα που εμφανίζονται πάντα και αιωνίως μπροστά στη μούρη μας και μας κάνουν να λέμε "Γαμώ το Χριστό σου", χρονιάρες μέρες. (Αν θίχθηκες μωρή κουράδα με την βρισιά, μπορείς να φύγεις από το μπλογκ μου.)


Θα αναλύσω, λοιπόν, όσα βλέπω αυτές τις μέρες που με σέρνουν για ψώνια, που δείχνει η τηλεόραση, που έχει ο καθένας σπίτι του, και μου προκαλούν την ανάγκη να στουμπώσω μελομακάρονα στο στόμα μου για να γλυκαθώ μετά από τόση χολή που έσταξε. Μελομακάρονα, εσείς γλυκές μου αγάπες είστε από τους λόγους για τους οποίους δέχομαι να σωθεί η ανθρωπότητα κάποιες φορές.... Αλλά ας μην ξεφεύγουμε, για πάμε για λίγη χολή.



Τι μισώ και μου την σπάει:

1. Χριστουγεννιάτικο Δέντρο

ΝΑΙ, ΤΟ ΕΙΠΑ. Σταματήστε να γκρινιάζετε, γκόμενες, για το πόσο λάθος κάνω και το πόσο ωραίο είναι, ακούστε με πρώτα. Θα σας πω γιατί το βρίσκω ηλίθιο. Οι λόγοι είναι απλοί. Το δέντρο ξεκίνησε αρχικά από τους παγανιστές, όπως και η γιορτή αυτή, που σημαίνει ότι το δέντρο δεν ήταν κάτι άλλο παρά μια τελετουργία, μια θυσία σε έναν θεό που τους έτρωγε τα εντόσθια αν δεν είχαν στολίσει, τότε στην αρχαιότητα! Ειδικά αν το δέντρο είναι αληθινό, τότε αυτό σημαίνει ότι στο σπίτι σου, παλιοαγριάνθρωπε, έχεις κρεμάσει ένα πτώμα, το οποίο το κρατάς και το γελοιοποιείς βάζοντάς του στολίδια και λαμπιόνια! Βησιγότθε!


Το έχουν ανάποδα για να στραγγίξουν το αίμα του νεκρού.



2. Χριστουγεννιάτικο Καράβι (wtf)
Ναι, το πιάσαμε, είμαστε Έλληνες, είμαστε λαός της Θάλασσας, είμαστε γνωστοί θαλασσόλυκοι κλπ. Ξέρουμε, παλιά, πριν οι Έλληνες μυηθούν στον παγανισμό της CocaCola, στολίζαμε καραβάκια, αντί για τα passé δεντράκια. ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ. Είναι ακόμα πιο ηλίθιο να στολίζεις ένα τέτοιο καραβάκι γιατί δείχνει πεντακάθαρα πόσο βλάκας μπάκουρας είσαι που αποζητάς λίγη προσοχή για την διαφορετικότητά σου. Γιατί, όχι, δεν το βάζεις το καραβάκι και το έχεις να στολίζει το σπιτάκι σου, ΤΟ ΒΓΑΖΕΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΙΝΟΠΟΙΕΙΣ σε κάθε γνωστό κοινωνικό δίκτυο, με ετικέτες "Οι κλασσικοί Έλληνες στολίζουμε Καράβια", ενώ όλοι ξέρουμε ότι βαθιά μέσα σου εννοείς "Μου αρέσουν οι πούτσοι, ε και το καράβι θυμίζει τους μούτσους, λέξη κοντινή στον πόθο μου."


Δεν είχαμε πολλά λεφτά, τα δώσαμε για πλαστές πινακίδες. Πάρτε ένα σκατό για καράβι.


3. Κάτσε στην αγκαλιά του "Άγιου"
Και που λέτε, πριν κάμποσα χρόνια, έλεγαν στον Παγκόσμιο Σύλλογο Παιδόφιλων "Πως θα μπορούμε να χαϊδεύουμε μπουτάκια μικρών αγοριών χωρίς να μας την λένε?". Έτσι τους ήρθε η ιδέα για έναν χοντρούλη μουστακαλούλη που έφερνε """ΔΩΡΑ""" στα παιδάκια. Αρχικά σε πράσινο χρώμα και έπειτα σε κόκκινο, μια ευγενική χορηγία της CocaCola. Λοιπόν, αυτό που μου την σπάει δεν είναι άλλο παρά το πρήξιμο των γονιών για να μας βγάζουν σώνι και καλά φωτογραφία με τον Άγιο Μαστροπό...εε Βασίλη, στα πόδια του για να μας δείχνουν σε όλο το σόι και να χαίρονται με το πως μας κάνουν ρεζίλι στον βωμό των "Χριστουγέννων". Όχι, θέλω απλή, φυσιολογική φωτογραφία με τον Άγιο να μου δίνει το PS4, άντε να δίνουμε κ χέρια το πολύ.


"Τι καυλάκι είν...εεε ΧΟΧΟΧΟ ήθελα να πω"




4. Χριστουγεννιάτικο Τρενάκι
Προφανώς και πρόκειται για κάτι πιο ειδικό, δεν συναντάται παντού αλλά στάνταρ το χετε δει. Αυτό το καμπριολέ τρενάκι που μέσα στο ψωλόκρυο σε μεταφέρει εσένα, την οικογένειά σου και άλλα 20 άτομα σε διάφορες περιοχές. Εξηγείστε μου λίγο, γιατί κάνετε γαμημένη ουρά για να μπείτε? Τόση ανάγκη έχετε να ζήσετε κάτι "ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟ"? Τι μπορεί να σας προσφέρει μια βόλτα στην Αθήνα με αυτό? "Στα δεξιά βλέπετε την Βουλή με τα γαμήδια, αριστερά το καράβι που στολίσαμε φέτος για να το παίξουμε ξεχωριστοί ενώ απλά δεν είχαμε κονδύλια, τα φάγαμε, και τέλος πολλά στενάκια, όπου αν είστε τυχεροί θα συναντήσουμε και πρεζάκια με μαχαίρια!"


Λάθος τρένο, Άγιε


5. Πάμε να ξεράσουμε τα εντόσθιά μας Χριστουγεννιάτικα
Ελλάδα της Κρίσης σου λένε και παρόλα αυτά εγώ έχω ήδη κλείσει μπουζούκια για την Πρωτοχρονιά. Και λέγοντας "εγώ" προφανώς δεν εννοώ μόνο εμένα. Εννοώ όλους τους Έλληνες που απαρχής χρόνου έχουν πλέον ξεκινήσει το έθιμο αυτό του να βγαίνουν παραμονή Πρωτοχρονιάς και Χριστουγέννων για να πιουν τα κέρατά τους, λες και μόνο έτσι θα περάσουν καλά. Ωραίο πνεύμα Χριστουγέννων μόλις έριξες κάτω στην λεκάνη μαζί με τα ξερατά σου. 


O Άγιος μετά τα ξύδια


6. Ντύσου μωρέ για τα παιδάκια
Χάρη στους παιδεραστές που λεγα πιο πάνω, το φαινόμενο "Γενειοφόρος Μπούλης με τα δώρα" έχει παρεισφρήσει για τα καλά σε κάθε γαμημένη κουλτούρα. Δεν λέω, ωραίο να λες ένα ψεματάκι στα παιδιά σου για να χεις κάποιον να κατηγορείς για τα άθλια δώρα. Αλλά όχι και να μας βάζεις να ντυνόμαστε εμείς Αγιοβασίληδες για να γελάσουν τα σκατά σου στο οικογενειακό σας τραπέζι, και με αναγκάζεις να βγω στο ψωλόκρυο πηδώντας 10 μάντρες και περνώντας το πίτμπουλ του γείτονα τρέχοντας, για να βρεθώ στην μπροστά πόρτα ώστε να ναι "ΠΙΟ ΑΛΗΘΟΦΑΝΕΣ". 


Ναι, αυτός είμαι εγώ. Ναι, βασανίστηκα.


7. Τα λέμε του χρόνου πάλι
Το κλίμα των Χριστουγέννων μας διακατέχει όλους αυτήν την περίοδο (ναι ίσως και μένα) και όλοι θέλουμε να μαστε χαρούμενοι και να μην σκεφτόμαστε γελοία πράγματα όπως το ότι οδεύουμε στην καταστροφή, ότι δεν έχουμε δουλειές κλπ. Και θέλουμε φυσικά να ευχηθούμε σε όλους. Αλλά ρε πούστηδες, γιατί γινόμαστε τόσο απρόσωποι? Υπάρχουν άτομα με τα οποία πλέον μιλάμε μόνο στην αλλαγή του χρόνου για να στείλουμε ένα "Χρόνια πολλά Χάπι Νιου Γίαααρ!" και υπερφορτώνουμε τα δίκτυα τηλεφωνίας χαλώντας έτσι όλη μας την κάρτα και τα νεύρα μας στην προσπάθεια να κάνουμε το γαμημένο μήνυμα να φύγει. Πάρτε ένα τηλέφωνο, πηγαίντε για έναν καφέ και ευχηθείτε έτσι. Μην μου κάνετε διαγωνισμό του ωραιότερα διακοσμημένου μηνύματος. Και θα γαμήσω όποιον μου ξαναστείλει αυτό που λέει ότι "σε όσους σας μισούν να χέσει ο Άγιος Βασίλης στο τζάκι του, να του ευχηθεί ο Μητσοτάκης και να του τραγουδήσει η Θώδη". ΈΧΟΥΜΕ 2013-14, ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΠΑΛΙΟ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟΥΛΗ.

Realistic Family Portrait
Γαμημένη τεχνολογία. Τώρα μάνα, θα σου κάνω like στις ευχές.

8. Τρίγωνα Κάλαντα Κύκλοι και Γραμμές
Ρε γαμημένοι, έχω 2-3 πρωινά το χρόνο που να μπορώ να κοιμηθώ χωρίς να με νοιάζει η ώρα. Δεν θέλω να ρχεστε με την κομπανία σας να μου γαμάτε αυτήν μου την όρεξη. Γενικότερα λατρεύω αυτόν τον θεσμό, με τα παιδάκια να προσπαθούν να βρουν τι στο διάολο σημαίνει "ζαχαροκάντιο ζημωτή", αλλά όταν βλέπω ξέκολλα πουτανάκια ή γύφτους με 20 όργανα σε κάθε μασχάλη να σκάνε, με σκοπό τα λεφτά εκεί το χάνω. Όλα για τα λεφτά πια ρε πούστηδες? Αλλά να μου πεις, ούτε ο Άγιος Βασίλης δεν είναι ανιδιοτελής, παίρνει μάτι τα ανήλικα και χαίρεται που κάνουν σαν τρελά για τα δώρα του. Αλλά και πάλι, σταματήστε γαμήδια, αφήστε με να κοιμηθώ. Κάποιος που να ξέρει πως ξεσυνδέεται το κουδούνι, σας βρίσκεται?


Όλα τα γαρύφαλλα από τον Άγιο στην κυρία


Καλά είναι τα 8 αυτά ηλίθια "έθιμα". Δεν μου ρχονται άλλα για τώρα, αρκετή χολή. Να σας ευχηθώ Καλά Χριστούγεννα, και αν κάποιος σας μισεί τότε να του χέσει ο Άγιος Βασίλης το τζάκι, να του ευχηθεί ο Μητσοτάκης και να του τραγουδήσει τα κάλαντα η Θώδη. Αγαπήστε και μισήστε ελεύθερα! Είναι τσάμπα! Χρόνια πολλά Χριστούλη, να τα εκατοστήσεις! Oh, wait.


Nααα ζήήήσειιιις Χριστούούούληηηη

Έχετε και σεις κάτι που να μισείτε από τα Χριστούγεννα? Το μέθυσο θείο που ξερνά την γαλοπούλα ενώ σας βιάζει? Τα δώρα-κάλτσες από την Θεία από το χουριό? Γράψτε το από κάτω! Και ίσως και να τα διαβάσω και να πω "α, δεν το σκέφτηκα αυτό, ας του το κλέψω".

Αυτά από μένα Christmas-bitches.


And keep the change

Παρασκευή, 6 Δεκεμβρίου 2013

Merry Kissmyass

Χριστούγεννα. Αυτή η περίοδος πάλι. Έρχεται σε κάποιες μέρες, όπως μαθαίνω από τα Jumbo. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΩ. Γκμχ. Και που λέτε, ναι, έρχονται αυτές οι άγιες μέρες, και δεν ξέρω ακόμα αν τις μισώ ή αν τις αγαπώ. Θα μου πείτε ότι δεν θα σας φανεί περίεργο αν τις μισώ, μιας κ λίγο τις κράζω, αλλά κι όμως, υπάρχει το ενδεχόμενο να τις αγαπώ. Μάλλον γιατί ευτυχώς εκείνη την περίοδο δεν με έδερνε ο πατέρας μου, προτιμούσε να πλακώνει τα μελομακάρονα.

Έτσι για να αρχίσει καλά το κειμενάκι



Από την μία ρε συ

1. Ο υπερκαταναλωτισμός, ο όχλος στους δρόμους και στους πεζοδρόμους, η μανία για απόκτηση ενός σωρού μαλακιών με κάνουν και αρρωσταίνω με το πόσο αιγοπρόβατα είναι όλοι, την ώρα που εγώ κάνω σαν παιδί για να δω την ιστορία του Scrooge McDuck στο remake του παλιού παραμυθιού και το 15χρονο ξαδερφάκι μου λέει ότι θα αυτοκτονήσει αν δεν του πάρουν iPhone. Δεν υπάρχει πιο εμπορευματοποιημένη γιορτή από αυτή, όλοι τρέχουν να αγοράσουν δώρα για να είναι σίγουροι ότι ο ένας κ ο άλλος δεν θα πει ότι τον ξέχασε, και ας έκατσε μαζί του σε ένα τραπέζι να αγανακτεί που ακούει τις μαλακίες του καθενός, όλο το βράδυ.

Αφού μου αρέσουν τα μαύρα ρε μπαμπά!


2. Μην ξεχνάς γιατί γιορτάζουμε! Γιατί όσοι επέλεξαν να πιστεύουν είπαν να κάνουν μια περίοδο καταναλωτισμού που θα γιορτάζεται κ θα τιμάται η γέννηση ενός Θεανθρώπου. Και το καλύτερο είναι ότι σου επιβάλλεται. Τι? Δεν θες να το γιορτάσεις? Ε λυπάμαι, δεν είναι για σένα αυτή η γιορτή, πίσω στην Μέση Γη. Ντάξει, υπερβάλλω, αλλά τράβα πες ότι δεν γιορτάζεις τα Χριστούγεννα για τον μικρό Χριστούλι, να δεις κάτι ξινισμένες μούρες έτοιμες να σου πάρουν πίσω το ζευγάρι κάλτσες που σου πήραν για δώρο.

Κρόνιο πολλάάάά -Κατά Πέτρου 18:1


3. Τα κάλαντα που αντιλαλούν στις γειτονιές, ποιος άλλος πέρα από τα 10χρονα τα αγάπησε πραγματικά? Ποιος άλλος δεν βγήκε καθαρά για τα λεφτά? Ώπα, σβήστο, και τα 10χρονα για τα λεφτά το κάνουν, τώρα θυμήθηκα ότι έβγαινα κ γω κάποτε. Τέλος πάντων, αυτή η ιδιοτέλεια που χει γαμηθεί πλέον να υπάρχει στα πάντα. Ακόμα κ ένα αθώο τραγουδάκι όπως αυτό πλέον ακούγεται σαν τον ήχο της ταμειακής. "Cashείναι ορισμό Ός σας!". Και σε ξυπνάνε και το πρωί τα γαμήδια. Και υπάρχει και ο κίνδυνος να ναι πίσω από την πόρτα ο γύφτος με όλη την κομπανία με τα κλαπατσίμπανα.

Το γελάγατε μαλάκα Κανάκη, αλλά το έκαναν


Αλλά από την άλλη ρε φίλε

1. Αυτό το κρύο μα συνάμα γλυκό κλίμα που σε παροτρύνει να κλειστείς σπιτάκι και να αράξεις στην πέτσα σου άσχημα! Να βάλεις να δεις ό,τι σαπιοσειρά έχεις κατεβάσει απλά γιατί ήταν τσάμπα κ γιατί πιστεύεις ότι κάποια στιγμή θα δεις. Να αράξεις στον καναπέ και να φωνάζεις την μάνα να σου φέρει κάτι ζεστό να πιεις όσο αράζεις και κάνεις φούσκες με το σάλιο σου, βλέποντας άλλη μια φορά όσες ταινίες της Disney έχεις στην συλλογή σου ίσα για να νιώσεις πάλι ένα μαλακιστήρι 10 χρονών με μύξες να τρέχουν από το κρύο

Εγώ στις διακοπές


2. Αυτά τα γλυκά που βλέπεις παντού και ακούς πως έχει σε μέρη όπως το Cap Cap, αν κ σε παράλογα υψηλές τιμές που σε κάνουν να θες να χτυπήσεις στο μουνί κάθε χαζογκόμενα εκεί μέσα. Μελομακάρονα, κουραμπιέδες, δίπλες, παραδίπλες, (ηλίθιο αστείο, ξέρω, αλλά γαμήσου) η ιδανική περίοδος να φας για να το πάρεις σε μπόι. Τα Χριστούγεννα δεν είναι για την γέννηση του Χριστούλι, αλλά του διαβήτη μας, αλλά και πάλι όλα είναι τόσο σατανικά όμορφα που απλά ΔΕΝ σε νοιάζει!

DAMN YOU. Happy Diabeetus.



3. ΤΑ ΔΩΡΑ που έχεις κάνει τους άλλους να νομίζουν ότι είναι αναγκασμένοι να σου πάρουν, είναι κάτι που από παιδί μέχρι και τα βαθιά γεράματα περιμένεις, από τον διάδρομο των Hotwheels μέχρι τις κάλτσες με τους ταράνδους που πηδιούνται!  Όσο και αν κράζεις την υπερκαταναλωτική μανία των Χριστουγέννων, πάντα θα αναγαλλιάζει η ψυχούλα σου όταν θα σκίζεις σαν Βησιγότθος το περιτύλιγμα που έκανε τόσο κόπο κάποιος μαλάκας στην πόρτα του μαγαζιού για να τα τυλίξει! 

Καλύτερα PS4.


Για αυτό βρίσκομαι σε δίλημμα. Τι να πεις για αυτή την γιορτή? Σχέση αγάπης και μίσους. Αγάπης όταν αράζεις κ είσαι με τους δικούς σου, μίσους όταν γαμιέσαι στην κίνηση για μια απόσταση 10 λεπτών επειδή οι μαλάκες με τα μαλακιστήρια τους τρέχουν να προλάβουν το τελευταίο δονητή για δώρο στην γιαγιά.

Προσέξατε που δεν ανέφερα τον Άγιο Βασίλη ε? Είναι γιατί δεν υπάρχει. Και αν υπήρχε, και αυτός ένα καπιταλιστικό γουρούνι θα ήταν, που ξέρει που είναι κρυμμένα όλα τα κακά κορίτσια και δεν λέει τίποτα. Επίσης, ακόμα κ αυτός θα ήταν ιδιοτελής, πολύ απλά γιατί ό,τι μπορεί να έκανε, θα το έκανε για να ικανοποιήσει το εγώ του, για να βλέπει πως τον αποζητούν, να βλέπει ότι έχει εξουσία πάνω στα σκατόπαιδα. Παρεκτράπηκα αλλά έπρεπε.

Ίσως ο καλύτερος Santa

Εσείς τι λέτε? Να σας δω. Love or Hate them motherfucking Xmas? Σας έδερνε τότε ο πατέρας σας ή όχι? Θα κρίνω από τις απαντήσεις σας.

Γράψ' το από κάτω. Κάτω, εκεί που λέει "Υποβολή σχολίου". Μην ντρέπεσαι.

Ermagherd Merreeh Chrestemeees

Τρίτη, 26 Νοεμβρίου 2013

Η μάστιγα των fake profiles

Ο ανθρώπινος νους. Αυτό το αριστούργημα της φύσης, ένα τόσο εκλεπτυσμένο δώρο δόθηκε στους ανθρώπους. Με αυτό το μόλις 1μιση κιλού γλιτσερό πράγμα είναι ικανό να πραγματοποιήσει τόσες πολλές σκέψεις, να κάνει τόσες πολλές λειτουργίες του οργανισμού, και όλα αυτά χωρίς να το χρησιμοποιεί ο άνθρωπος παντελώς, αλλά μόνο ένα μικρό ποσοστό αυτού. Φαντάσου τα θαύματα που θα έκανε αν το χρησιμοποιούσαμε πλήρως! Και παρόλα αυτά, οι τόσοι δισεκατομμύρια άνθρωποι χαραμίζουν αυτό το κομμάτι για να ζηλεύουν, να φθονούν και να σχολιάζουν τα τσόκαρα που περιτριγυρίζουν τους γκόμενούς τους, τα αρπακτικά γύρω από τα μουνάκια κλπ κλπ.

Η μεγαλύτερη όμως, κατά τη γνώμη μου πάντα, απαξιωτική διαχείριση του εγκεφάλου μας είναι η χρήση του για κατασκοπία αυτών που φθονούμε/ζηλεύουμε και ειδικά με μέσα των fake profiles. Δηλαδή, έκατσε η ηλίθια η μία ή ο άλλος ο πούστης (ναι γιατί και άντρες το κάνουν), μάζεψε 5-10 φωτογραφίες από γκόμενες και τις έβαλε μαζί να φτιάξει την Soula Gavrina. Και όλα αυτά για να παρακολουθήσει το μπαζάκι που τον καυλώνει με την τριχούλα στο χέρι της, λίγο πριν τον αγκώνα. Ρε μαλάκες συνέλθετε!!!!


Με εκνευρίζουν τόσο πολύ όλα αυτά. Τα fake είναι πλέον τόσο εξόφθαλμα! Είναι λες και παίζετε με το μυαλό μας, μόνο που στην ουσία απλά είστε ηλίθιοι. Ως εδώ ήταν, λοιπόν! Θα σας φτιάξω μουνάκια. Γιατί θα βοηθήσω τον απλό μέσο καθυστερημένο Έλληνα να καταλάβει πολύ πιο εύκολα αν ένα προφίλ είναι fake ή όχι. Απλά θα πρέπει να κάνεις κάποιες συγκεκριμένες ερωτήσεις στον εαυτό σου όταν βλέπεις ένα καυλάκι που μόλις σε δέχτηκε και είσαι έτοιμος να της γράψεις στον τοίχο "Ευχαριστώ για την αποδοχή κούκλα", λίγο πριν τον παίξεις (τι στον πούτσο ρε πούστη μου, νομίζουν θα γαμήσουν έτσι πια?)

Διερωτήσου λοιπόν βλαχοσέρφερ:

Τι στον πούτσο όνομα είναι αυτό?
Θα σου πω τι εννοώ. Αρχικά, πόσο σπάνιο όνομα είναι? Είναι Μαρία Παπαδοπούλου για παράδειγμα? Είναι Gato0la Gamistoula? Τέλος πάντων, πόσο πιθανό είναι να έκανε ένα αληθινό άτομο προφίλ στο facebook και να έβαλε το τάδε όνομα? Δηλαδή σκέψου πριν πατήσεις το Add ρε πούστη, πόσο πιθανό είναι να υπάρχει μαλάκας που να θελε να βάλει όνομα "Αγαμέμνων Πορφυρογέννητος"?



ΜΑΝΑΑ ΕΛΑ ΔΕΣ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΦΙΛΟ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ!
(χέστηκα για τον Μπάτμαν, αφού είναι ΑΧΡΗΣΤΟΣ)


Αρχαιοελληνικά χαρακτηριστικά
Είναι βασικός κανόνας (φαντάζομαι) για όταν φτιάχνεις ένα ψεύτικο προφίλ να μαζέψεις αρκετές εικόνες ενός ατόμου, ή αν όχι ενός, τουλάχιστον 2 ατόμων που να μοιάζουν, για να πείσεις ότι αυτό το μουνάκι που βλέπουμε είναι πραγματικό, και όχι μια μπαζόλα ή ένας τριχωτός πιθηκάνθρωπος. Άρα δες λίγο άνθρωπέ μου, έχει 3-4 εικόνες μοναδικές? Μοιάζει σε όλες? Και πάνω απόλα, η Κούλα Γιαννακάκη ΜΟΙΑΖΕΙ με Ελληνίδα? Ή είναι σαν τα γκομενάκια που βλέπουμε στις αμερικανικές σειρές να κάνουν όργια στις αδελφότητες ΜΝΚ?


Ετικέτες: Κούλα Κουρνίκαυλα (Me), Ευθυμία Παπαδάκη, Άννα Γούλα
Τοποθεσία: Χριστιανική κατασκήνωση


Ψωνίζει από σβέρκο
Υπάρχουν 2 περιπτώσεις: Είτε θα σε κάνει ένα φρεσκοφτιαγμένο προφίλ, το οποίο θα χει μόλις 2-3 φίλους, είτε ένα χρόνια στο κουρμπέτι, με 30 δις. Το πόιντ είναι να ρίξεις μια ματιά σε αυτούς. Αν δεις γυναικείο προφίλ και με μαζεμένα όλα τα ξαδέρφια του Michellin, όλους τους καγκουροκλαρίνους μαζί με κάτι σάπιους γέρους που γράφουν κεφαλαία το ονομά τους και πιθανότατα με εικόνα που επευφημεί τον ελληνισμό... Τότε ναι, μάλλον τους κάνει φίλους για να τους βοηθήσει στην πρωινή μαλακία. Και την μεσημεριανή. Και την βραδινή.


How Our Society And Education System Work
Και μια εικόνα με νόημα που δείχνει όλους τους βλάκες αυτούς



Τι στον πούτσο γράφει πάλι
Και πες ότι την προσθέτεις ως φίλη, ή ως φίλο. Αν και τι το κουράζω, αφού κυρίως γυναικεία είναι τα ψεύτικα, κατά 99%, σύμφωνα με το Harvard. Τέλος πάντων, αφού κάνεις αυτό το "λάθος", δες λίγο στον τοίχο τι μπορεί να γράφει ή να της γράφουν. Θα δεις καταστάσεις "Variemiiii riii" και likes σε επίπεδα πληθωρισμού, θα δεις μαντράχαλους να γράφουν "Στω για την απωδωχει κούκλα ουγκ". Ε αν δεν καταλάβεις τι παίζει, είσαι λίγο μαλακάκος. Ειδικά όταν θα ανεβάσει τσόντα, αν κ θα ναι καλό, ξέρεις ότι κάποιος σώφρων άνθρωπος δεν θα το έκανε αυτό! Τελικά το βρήκα, για αυτό υπάρχουν τα κουμπιά δημοσίευσης στα πορνοσάιτ, για όλα αυτά τα ψεύτικα προφίλ!


Αυτός πχ θα ναι στο 99% των ψεύτικων προφίλ να γράφει "Γκαύλα ευφυφχαστώ"
Την συγγνώμη μου και τα credits μου στον πολυαγαπημένο Αντόνιο Μπανιέρα για αυτήν την πολυγαμάτη εικόνα-δείγμα των βλαχοσέρφερς/αγάμητων

Σου στειλε.
Σε έκανε φίλο μια μουνάρα. Ένας τούμπανος. Και κάνει το μεγαλύτερο λάθος του/της, που εσύ θα το πάρεις για γαμάτο και θα καυλώσεις. Το οποίο δεν είναι άλλο από το να σου στείλει προσωπικό μήνυμα στη συνομιλία! Τίποτα ιδιαίτερο, ένα "T kns" ή μια χαμογελαστή φατσούλα όλο λαγνεία. Και συ ηλίθιο υποκείμενο έχυσες από την χαρά σου και ψάχνεις βρακί? Ποιες οι πιθανότητες ρε βλάκα να σου στείλει ένα τέτοιο κομμάτι τρομερό, που χει στην φωτογραφία του, επειδή είδε την φωτογραφία σου με το πατσόκοιλο από το 2009 που είχες ακόμα λίγο μαλλί και νομίζεις ότι μέτραγες τότε? Ένα fake profile, θα σου απαντήσω.


Και καταλήγεις να στέλνεις 100 κατεβατά γιατί δεν σου ξαναπάντησε.
Ευχαριστώ το Ξύδι για την φωτό btw


Ξέρω, όλα αυτά μπορεί να εκπυρσοκροτήσουν και να χρησιμεύσουν για να βοηθήσουν στην δημιουργία καλύτερων ψεύτικων, αντί για να βοηθήσουν βλάκες να καταλάβουν αν έχουν να κάνουν με ψεύτικο προφίλ. Αλλά στα αρχίδια μου, αν είναι να καλυτερεύσουν, ας το κάνουν! Να μην εκνευρίζομαι κ γω αν θα μπορεί να μου διαφύγει από το σερλοκικό μου βλέμμα. Ελπίζω να πιάσατε το θέμα. Δεν θέλω να βλέπω ιντερνετικούς φίλους να τρέχουν να προσθέσουν την Mana Sou φίλη επειδή την πέρασαν για κινέζα μουνάρα, ή την Μαρία Κιανσαρέσει, ίσα για να χαίρονται όταν τραβάνε. Λες και δεν υπάρχουν τσοντοσάιτ. 

Και στην συνέχεια να γεμίζουν και τα προφίλ των φίλων μου με διαφημίσεις για επιμηκυντές ή για πάρτυ "Hase to Nefro C". Ή το Σ.Φ.Ι.Κ.Κ.Α. με ηλίθια post από το faz. Φτάνει κύριοι, ώρα να έρθετε στο νέο κόσμο της τεχνολογίας, να μάθετε τα τεχνάσματά του. Θα αρχίσω να περιφέρομαι και να κάνω μαθήματα για ασφαλέστερο fb σε σένα κ στη γιαγιά σου. Και θα σου παίρνω έτσι το χαρτζιλίκι. ΚΑΙ θα της πω ότι εσύ χάλασες το ALTER.


Internet Grandma Surprise - Αυτα τα κοριτσια δεν εχουν μανα να τις ντυσει? η να τισ ταϊσει που τρωνε σκατα?
Απλά ήθελα να το κάνω. 2girls1cup, yummy :3

Αυτά αγαπητέ μαλακοκαύλη facebook-άκια!!
Επίσης δεν έχω κάνει ποτέ fake προφίλ. Είχε η αδερφή μου. Και το δανειζόμουν. Γκουχου.



Soon....Not

Τρίτη, 5 Νοεμβρίου 2013

Επιστήμονες κάντε τη δουλειά σας

Άλλη μια φορά άραζα και σκεφτόμουν διάφορες φιλοσοφικές πίπες, γιατί νυχτώνει πιο νωρίς, γιατί βαριέμαι τόσο συχνά, αν χέσω και δεν έχω χαρτί τι θα κάνω κλπ κλπ. Και τότε μου ρθε η ιδέα. Ένα άρθρο. Άρθρο στο οποίο θα κράζω τους επιστήμονες για διάφορες εφευρέσεις που θα πρεπε να χουν ήδη δημιουργήσει, αλλά αντιθέτως χαλούν λεφτά στην διάσωση των πάγων, λες και μας αρέσει ο χειμώνας ή κάτι τέτοιο.

Έκανα μια λίστα λοιπόν. Σε τι θα πρεπε να σπαταλήσουν οι επιστήμονες τα λεφτά που πληρώνουμε στο κράτος!

Εξυψωτής Pringles
Νομίζω είναι κατανοητό. Έχω γίνει 1,80+ γομάρι, με λίγα παραπανίσια κιλά. Λατρεύω τα Pringles. Αλλά τα γαμημένα κρύβονται σε έναν στενό σωλήνα που δεν χωράει όπως παλιά το χεράκι μου, με τις τρίχες να αγκυλώνονται! Άρα να η πρότασή μου: μέσα σε κάθε σωλήνα Pringles, κάτω από τα πατατάκια, θα υπάρχει ένας μηχανισμός που, όσο τρως πατατάκια, αυτός θα ανεβαίνει, ανεβάζοντας έτσι και τα πατατάκια πιο έξω! Ξέρω ξέρω, φέρτε μου το Νόμπελ.

Άριστα εκτελεσμένο σχέδιο στην Ζωγραφική.


Χάπι Hangover
Κάνει και λογοπαίγνιο που επεξηγεί άνετα αυτό που θέλουμε. Τι θέλουμε? Ποτά! Πότε τα θέλουμε? Τώρα! Τουλάχιστον μέχρι να γίνουμε σκατά και το επόμενο πρωί να σιχτιρίζουμε την ώρα και την στιγμή και να λέμε πως δεν θα ξαναπιούμε ποτέ. (Άσχετα που το "ποτέ" είναι 24 ώρες) Για αυτό το λόγο, του hangover, και για το καλό των ποτών, θέλω να βρείτε αγαπητοί επιστήμονες το χάπι που θα ηρεμεί στομάχια, θα στρώνει κεφάλια, θα καθαρίζει το στόμα από την αίσθηση τασάκι. Ακόμα και υπόθετο να ναι, εγώ θα το αγοράσω.

Κάθε φορά.


Αυτοκινούμενο ΤηλεΚοντρόλ
Ξέρετε για τι μιλάω. Μετά από μια κουραστική μέρα ξυσίματος γυρνάς σπίτι. Ετοιμάζεις τοστ/δημητριακά/σουβλάκι και κάνεις ένα τρομερό άλμα στον καναπέ για να αράξεις την πέτσα σου. Τότε όμως ξεκινάει το θρίλερ. Το τηλεκοντρόλ είναι στην άλλη άκρη! Σε άλλο καναπέ! Και σε πιο ακραίες καταστάσεις η τηλεόραση είναι ξεχασμένη στο Μπρούσκο! Δεν θέλω να σηκώνομαι, θέλω να ρχεται με κάποιο τρόπο τέλος πάντων σε μένα! Και η Δύναμη δεν πιάνει για να ρθει κοντά μου.


Γάμα το, θα δω το τελεμάρκετινγκ



GPS Κλειδιών κλπ
Όχι ότι είμαι αφελής μερικές φορές, αλλά πάντα θα χάσω κάτι και μετά θα το ψάχνω δέκα ώρες, ώσπου τελικά θα δω ότι είναι στην τσέπη μου. Είτε είναι κλειδιά, είτε το κινητό, είτε το 10τομο βιβλίο μου. Πρέπει να μπει ένα τέλος σε αυτά. Εϊναι απλό: Μικροπομποί! Άπειροι μικροπομποί σε αυτά τα μικρά αντικείμενα, που θα μπορείς να ενεργοποιήσεις με μια κλήση με κάποιο gadget ή το τηλέφωνο και να δεις την τοποθεσία τους! Τέλος στα ατελείωτα ψαξίματα και στην απελπισία, επειδή έχεις το κινητό στο αθόρυβο!

Φτιάξτε το γαμώτο σας


Καθρέφτη καθρεφτάκη
Τώρα που το σκέφτομαι η ιδέα μου αυτή είναι ίδια με αυτή του παραμυθιού. Ένας καθρέφτης που λέει την κοινή αλήθεια για την ομορφιά. Η διαφορά είναι ότι, αυτός ο καθρέφτης που έχω εγώ πλάσει στο υπέροχο μυαλό μου, είναι ένας ο οποίος θα ναι έτοιμος να κατακρίνει με τον χειρότερο δυνατό τρόπο τα ηλίθια ντυσίματα. Βάζοντας έτσι τέλος σε κάθε κιτσαριό που κυκλοφορεί εκεί έξω και μας γαμάει την όραση ΚΑΙ κατεπέκταση στην δουλειά του αδελφάτου του Μουτσινά και των βλαμμένων ξανθών που ακούμε να ξεκατινιάζουν άκυρους. Τράβα φάε μια πούτσα κ σκάσε Νικολάκο.


Paint Skills Lvl Kalk




Πρωινή Έξυπνη τουαλέτα
Γυναίκες, στην άκρη. Αυτό είναι αντρικό ζήτημα. Και έχει να κάνει με ένα τεράστιο θέμα. Αυτό των πρωινών κατουρόκαυλων. Θα γελάσετε. Αλλά δεν είναι τόσο απλό και αστείο! Εδώ μιλάμε για κάτι πρωινά που πας να κατουρήσεις και κάνεις ζογκλερικά για να μην βρέξεις το καπάκι και βραχείς όταν πας να κάτσεις πιο μετά. Που σε ακόμα χειρότερη περίπτωση θα κάνει το πουλί σου ποτιστήρι, του κάδου, του πιγκάλ, του πατώματος. Για αυτό, η λύση ίσως είναι μια έξυπνη τουαλέτα. Ναι, μου αρέσει η ιδέα. Με κάτι σαν ψηφιακό μάτι που αναγνωρίζει την κλήση του πουλιού και λαμβάνει ανάλογη θέση ώστε να πέσει το κάτουρο εκεί που πρέπει. Πόσο υπέροχο?


Πρωινή γυμναστικούλα


Μεντοποίηση Κλανιών
Από το γνωστό ρητό "κλάνει μέντες". Αν και είναι μεταφορικό και με την έννοια του φόβου, κρύβει τον μεγάλο και ατέρμονο πόθο του ανθρώπου για πιο ευώδη αέρια. Πόσες φορές έχεις βρεθεί με γκόμενα και δεν θες να χαλαρώσεις για να μην σου φύγει κανένα πριτς και σκοτώσεις την γκόμενα? Πόσες φορές έχεις κλάσει στην μπανιέρα και η μυρωδιά σε όλο της το μεγαλείο σε κάνει να ακούγεσαι λες και παίρνεις πίπα? Πολλές, σταντέ. Ε, να λοιπόν τι θέλουμε, ένα βρακί με βασική του λειτουργία την ωραιοποίηση των κλανιών. Γουστάρει φράουλα το γκομενάκι? Αλλάζεις το βρακί σε μυρωδιά φράουλα! Και λοιπά, και λοιπά! Για ελεύθερες κλανιές, βάλτε βρακί ξεμυρωδέξ. Να, σας βρήκα και μότο. Θα το βάλουμε στο ποσοστό.


Κοίτα χαρά <3


Φυσικά και δεν είναι οι μόνες ιδέες που θα έκαναν την ζωή μας πιο άνετη. Οι πιθανότητες είναι ΑΠΕΙΡΕΣ! Βγες στον δρόμο Έλληνα. Είσαι που είσαι έξω κάθε μέρα, ζήτα και κάτι πιο εφικτό από την μη απόλυση του τάδε κ του τάδε! Και συ επιστήμονα, σταμάτα να ξύνεσαι. Χέστηκα για την εξάλειψη του AIDS, θέλω να φύγει το κεφάλι ΤΩΡΑ.

Μην ξεχάσετε να σχολιάσετε και καμιά ιδέα. Έτσι για να μου δώσετε ιδέες για part 2. Ω ναι, θα υπάρξει και part 2.

Αυτά.


Ευχαριστώ για την αναγνώριση των ιδεών μου ως γαμάτες