Χακάροντας τη ζωή

Αποφάσισα, μετά από κάτι μέρες ξυσίματος αυτό το μοναχικό καλοκαίρι στην Αθήνα, να γράψω ένα άρθρο ακόμα, αυτή τη φορά για να φανώ και λίγο χρήσιμος στην κοινωνία (λέμε τώρα). Τι άρθρο θα ναι αυτό? Ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον τολμώ να πω.

Αυτό το άρθρο λοιπόν θα χει μερικές προτάσεις με τις οποίες θα ΧΑΚΑΡΕΤΕ τη ζωή, δηλαδή θα βρείτε τρόπους να την κάνετε πιο εύκολη ακολουθώντας σαν αιγοπρόβατα κάποιες συμβουλές που χω συλλέξει. Θα χει και εικονίτσες για αυτούς που βαριούνται/δεν ξέρουν να διαβάζουν.

Ξεκινάμε!

1. Δανείζοντας σε φίλους

Όντας κοινωνικοί άνθρωποι οι περισσότεροι έχουμε φίλους με τους οποίους αράζουμε. Αυτοί οι άνθρωποι σαν άλλα αρπαχτικά θα δουν κάτι που θα χεις σπίτι και θα το ζητήσουν, από ένα απλό usb, ως μια ταινία, την γκόμενά σου, τον καναπέ, οτιδήποτε. Εσύ όμως φοβάσαι να τους τα δανείσεις είπες? Σε καταλαβαίνω. Να τι θα κάνεις λοιπόν:

Θα βγάζεις φωτογραφία το αντικείμενο που δανείζεις με το άτομο που το δανείζεις.

Έτσι δεν θα ξαναψάξεις που έχεις δώσει τι!

Μην ξεγελαστείτε από την φάτσα του καριόλη! 

2. Κουβαλώντας 

Πόσες φορές σας έχει τύχει να πάτε με τους δικούς σας για ψώνια και να περιμένουν από σας να γίνετε ο χαμάλης που θα μεταφέρει τα χιλιάδες ψώνια? Άπειρες φαντάζομαι. Επειδή λοιπόν θέλετε να ξεμπερδεύετε γρήγορα όπως είναι λογικό, και επειδή οι πραγματικοί άντρες κάνουν μόνο μια διαδρομή (έλα τώρα, κυρίως οι άντρες τα κουβαλάμε), θα πρέπει να χετε πάντα μαζί σας 
ένα ορειβατικό κλιψάκι (δεν ξέρω πως στον πούτσο λέγεται). 
Θα μπορείτε, έτσι, να μεταφέρετε μπόλικες σακούλες μαζί!

REAL MEN CAN LIFT

3. Για τις λιγούρες

Αν κάποιος το νιώθει πιο πολύ, αυτός είμαι γω, σαν φοιτητής που μένει μόνος. Κάθομαι, βαριέμαι και από το πουθενά σκάει και το γουργουρητό της κοιλιάς! Να μαγειρέψω πάλι δεν παίζει, σε κανα χρόνο πάλι! Βρήκα κάτι χθεσινά -νομίζω- μακαρόνια και θέλω να τα ζεστάνω. Αλλά δεν θέλω να βγει μόνο το πιάτο και τα πάνω-πάνω μακαρόνια ζεστά! Άρα τι κάνω?
Βάζω τα μακαρόνια κυκλικά, αφήνοντας τη μέση κενή!

Έτσι θα ζεσταθούν επαρκώς σχεδόν όλα τα μακαρόνια (αφήνω και περιθώρια δυσλειτουργίας).

Ξέρω, αυτή η μακαρονάδα δείχνει απαίσια.

4. Σεφ από τους λίγους

Αν δεν βρείτε κανα χθεσινό φαγητό όπως είπα στο προηγούμενο tip, και πάρετε την απόφαση να μαγειρέψετε κάτι που θα περιέχει μπόλικο κρεμμυδάκι, σας έχω άλλη μία συμβουλή. Αν δεν θέλετε να γίνετε κλαμένες γυναικούλες κόβοντας το θεσπέσιο κρεμμύδι η λύση είναι μία

Φάτε τσίχλα.

Έτσι δεν θα χει κλάμα και θα σταθείτε στο ύψος σας ως σεφ! 

Έξτρα tip: Φάτε τσίχλα ΚΑΙ μετά, για προφανείς λόγους.

ΜΗΝ ΚΛΑΙΣ ΓΥΝΑΙΚΟΠΑΙΔΟ

5. Κάνοντας ζάπινγκ

Ένα κλασσικό ζήτημα όλων των χρόνων, μαζί με το ποιος έχει την κατοχή του τηλεκοντρόλ, ήταν πάντα και οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ. Ένα σημαντικό μέρος του τηλεκοντρόλ. Πολλές φορές αν δεν πιάνει το τηλεκοντρόλ τι κάνουμε? Ρίχνουμε μία σε αυτό και μαγικά ξαναλειτουργεί. Αλλά γιατί απλά να μην ελέγξουμε αν οι μπαταρίες είναι ακόμα γεμάτες? Με μια απλή τεχνική:
Τις ρίχνουμε στο πάτωμα.

Αν αυτές αναπηδήσουν λίγο κ σταθούν είναι μια χαρά. Αν γίνει το αντίθετο και πάνε πέρα δώθε τότε είναι ψόφιες και για πέταμα!

Ναι, αυτή ήταν η καλύτερη εικόνα που μπόρεσα να βρω.

5. Ώρα ρομαντισμού

Βραδάκι Αυγούστου. Κάθεσαι με την γκόμενα στο μπαλκόνι, δεν θες όμως να σας φάνε τα κουνούπια! Πάλι καλά που χεις και το κερί αουτάν, για να διώχνεις τα γαμωκούνουπα! Αλλά το χεις παραχέσει με την οικονομία βγάζοντάς την στο μπαλκόνι και έμεινε λίγο μέσα μέσα? Για να μην καείς λοιπόν σαν τον βλάκα και πέσεις στα μάτια του μωρού αυτό που θα κάνεις είναι:

Να χρησιμοποιήσεις μακαρόνι σαν σπίρτο!

Φυσικά και δεν εννοώ ότι θα ανάψει μόνο του ηλίθιοι. ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΩΜΟ. Θα ανάψετε την άκρη του απλά και με αυτήν θα ανάψετε το κεράκι, μια χαρά κομπλέ!

Ρομαντική ψυχούλα

6. Turn this shit up!

Κυρίως οι ιδιοκτήτες iPhone θα το χουν νιώσει αλλά νομίζω ότι και άλλοι μπορούν να χρησιμοποιήσουν το κόλπο-λύση που ακολουθεί. Που λέτε, τα καταραμένα iPhone δεν έχουν καλό ηχείο. Αλλά υπάρχει λύση για να κάνεις ένα μικρό μεγαφωνάκι αν είσαι κάγκουρας και θες να ακούς μουσική από το κινητό δυνατά. (ΘΑΝΑΤΟΣ σε αυτά τα μαλακιστήρια που το κάνουν στο δρόμο. Γκμχ.) Η λύση που λες είναι να πάρεις λίγο κωλόχαρτο, να το ανοίξεις 

και να βάλεις το βάλεις σαν βάση για το κινητό! 

Έτσι πολύ απλά θα ναι ένα μεγαφωνάκι! Για έξτρα καγκουριά βάλε και από ένα πλαστικό ποτηράκι σε κάθε έξοδο!

Επόμενο βήμα: Ποδήλατο με ηχεία.

7. TO KAΛΥΤΕΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Με λίγα λόγια, απλά, λιτά και απέριττα:

Τελειώνει το βαζάκι με τη νουτέλα? ΒΑΛΕ ΠΑΓΩΤΟ!

Ω ΘΕΟΙ

Νομίζω με αυτό το τελευταίο σας αποτελείωσα, έτσι? Είναι πραγματικά από τις καλύτερες ιδέες του αιώνα. Όχι ότι οι άλλες πάνε πίσω, μην σας γαμήσω! Δοκιμάστε τες, δείτε αν λειτουργούν, δεν θα χάσετε! 

Και αν έχετε κάτι να προτείνετε, γράψτε το στα σχόλια!

Αυτά!

Πάω για νουτέλα.